Nuevo look.

Llevo toda la tarde trasteando con los diseños del blog, por puro aburrimiento, y ya que me he puesto he decidido cambiar. Ya lo cambié en su día, y creo que en verano o así, pero últimamente están siendo tiempos de cambio, de renovación, de cerrar formas de vivir y empezar otras nuevas. A ver si no es sólo un cambio formal sino de contenidos. No me refiero a cambiar de temáticas, sino de escribir más, simplemente, darle más vida.

Y si a alguien le interesa, antes tenía un fondo abstracto con colores rosas, fucsias, magentas...esa paleta de colores, y la imagen de cabecera era parte del paraíso del Jardín de las Delicias. No es que no me gustara, al contrario, pero estoy cerrando muchas cosas y empezando de cero, y el blog no iba a ser menos.

Un besazo, corazones.

Universos paralelos

Anoche me acosté bastante tarde. Al final el griterío murió a eso de las dos y algo de la noche. Yo al final, estuve espabilada y no me acosté hasta las tres y pico. Me puse el despertador a las diez de la mañana, para aprovechar un poco la mañana. Al final me he levantado de motu propio a eso de las doce y media del mediodía. Dí que sí, ahora ya me he quedado sin mañana… No me ha sonado el despertador, estoy harta del móvil, a estas alturas no sé cómo funciona o no sé que pasa.

Estoy harta de soñar que voy por todas partes y por ninguna, que no paro de caminar y de estar en lugares, de verme con gente, pero que no llego a ningún lado. Antes me angustiaba porque le daba otros significados, ahora no sé si siguen siendo los mismos pero sumándoles otros nuevos. Eso significa doble problemática…

Aunque mi problema más actual es que se acercan entregas y exámenes, y estoy casi en bragas. Tengo muy mal sueño, duermo a veces muchas horas y aún así me despierto cansada, estos sueños me matan, al final no descanso, me paso horas en tensión. Hoy he soñado con un concierto, con turismo, con celebraciones, con encuentros con amigas y amigos, con familiares, con un tío que estaba muy bueno y estábamos todo el rato follando sin parar en plena calle…

Así que o voy buscando echando ostias formas de entrar relajadita a la cama para pasar buena noche y levantarme al día siguiente hecha una rosa para aprovechar bien los días o no sé que voy a hacer con mi vida…Debería levantarme temprano todos los días y salir a correr, a la noche cenar temprano, no salir de casa, y leer antes de meterme en la cama. Algún que otro estiramiento antes de coger las sábanas y meterme estiradita, recta, alejando de mi cabeza pensamientos excitantes de cualquier índole, para dar puerta a los universos paralelos que andan revoloteando a sus anchas por mis pensamientos. 

Nunca había puesto el Jardín de las Delicias como imagen en una entrada, nunca he querido hacerlo, pero creo que viene como anillo al dedo. 

Precalentamiento navideño.

Las Navidades no son fechas de mi agrado, y las de este año, ya se están presentando de una manera de lo más lamentable. Esta tarde mientras yo estaba inmersa en la corrección de un texto en castellano escrito por alemanes, me llamaron mis compañeras de piso para decirme que iban a hacer la compra de la cena de Navidad. Yo ni siquiera me había enterado de que había cena, y como en ese momento estaba menos rancia de lo habitual, me animé y dije que vale. Ahora las oigo en el salón borrachas como cubas, con el repertorio de música cutre en el Spotify, bailando y berreando sin parar. No lo digo de manera despectiva, de hecho hace un rato yo estaba ahí en el salón (pero no he bebido ni una gota) restregándome por los muebles y paredes a ritmo de reggaetón, pero ya no son horas, y yo mañana quería madrugar para aprovechar el día. Se me está agotando la paciencia, y no soy muy amiga de la diplomacia.

No es tanto por el ruido, sino por tanta imbecilidad concentrada en las paredes de mi casa. Yo he intentado ser buena, pero cada vez que abren la boca me dan ganas de darlas una colleja, no puedo evitarlo. Creo que cuando yo tenía 12 años era más inteligente y madura, y ellas tienen 26. Esta noche ha habido un momento que me han dado ganas de meter la cabeza en agua fría para comprobar si lo que estaba viendo y escuchando era cierto. A mi tocaya se le había manchado la blusa de carmín, de repente ha salido de la habitación chillando, pidiendo ayuda. Yo ya me suponía que era otra gilipollez más, en su línea vaya, pero para ella esas gilipolleces son todo un drama. Se ha puesto nerviosa, al final le han echado una mano, mientras yo contemplaba el espectáculo fumándome un cigarro en el salón. Ha habido un momento que se ha puesto a llorar, diciendo que no la apetecía pensar y que no tenía nada que ponerse (llevo poco más de dos meses viviendo con ella y llevo heredado de su armario: unas mayas, unos vaqueros, una camiseta, dos chalecos y dos pañuelos, todo sin estrenar o puesto en una ocasión). En ese momento estaba flipando en colores, esto estaba yendo demasiado lejos.

Podría hacer un estudio antropológico muy detallado de lo que ocurre dentro de estas paredes, pero sería invertir demasiado tiempo, y no es que me sobre. Me cuesta comprender que una persona a diario se tenga que planchar el pelo, maquillarse de arriba abajo, lavar toda prenda que use una vez… es mi compañera de piso y las veces que la he visto con la cara lavada las puedo contar con los dedos de una mano. Siempre sale tarde de casa para ir a clase (normal, se tira dos horas de reloj para arreglarse a diario), y muchas veces para llegar puntual opta por coger un taxi, sí, un taxi para ir a clase. Todo esto sufragado por la cuenta que le rellena su madre, para que lo invierta en potingues, en trapitos desechables, en taxis para ir a la universidad…etc. Y el otro día contándome que su madre a lo mejor se va la a puta calle…la tendría que haber dicho “Bonita, déjate de taxis que ya no vas a tener ni para bonobús, y no te compliques la vida para arreglarte tanto a diario, que cuando estudies y trabajes a la vez, no vas a tener tiempo ni para ducharte”.

Esto no va a mala leche, de hecho hasta la tengo cariño, pero tanta tontería ya desborda mi paciencia…

No hay futuro.

Espero en el mes de junio salir licenciada, y a malas, en septiembre. Y… ¿después qué? Barajo en mi alborotada cabeza una serie de posibilidades, por las cuales no sé decidirme…y he de darme brillo, que los meses pasan muy rápido. La verdad que tampoco hay muchas posibilidades, pero como estoy tan indecisa me parece que son muchas.

Una de ellas sería hacer un máster. Sé de sobra que para nada me va a garantizar un trabajo, y en el caso de que así sea, es bastante probable que no sea de mi agrado. Para empezar tengo que decidirme qué máster hacer. Aunque tengo más que claro sobre qué quiero hacerlo, tengo que decidirme por uno en concreto, lo que no me apetece del todo es volverme a Madrid. Me entra mucha gusilla de hacerlo en Barcelona, pero aunque las tasas de desempleo en todas partes sean bestiales, tengo más posibilidades de empleo en Barcelona que en otras ciudades. Soy carne de cañón para cualquier trabajo en el que se requiera a una chica joven y con un buen físico, y tengo experiencia en todo tipo de curros de mierda: azafata, dependienta, teleoperadora…tampoco olvido cuando hacía la noche, en inventarios de grandes almacenes.  Obviamente hablo de empleos temporales y precarios, (que seguramente también ese sería mi empleo con carrera y máster incluido) de los que estoy más que harta, pero es lo que hay en el capitalismo postfordista. Lo bueno de irme a Madrid es que aunque siguiera estando en un curro de mierda, echaría menos horas y dispondría de más tiempo para mis estudios y mi vida a-social, porque tengo la posibilidad de que el alquiler y los gastos alimentarios los pagaran mis padres, el inconveniente sería compartir techo con ellos.

Otra de las opciones sería quedarme aquí en Granada, o irme a otro sitio, no sé a dónde, e intentar ganarme la vida de otra manera que no se centre en el trabajo asalariado y en la precarización de la existencia. Que sólo tengo 22 años y ya estoy ahogada, cansada de esta vida de mierda. Hay un vacío negro a la hora de hacer proyecciones futuras, incluso a medio plazo. ¿Tiene algún sentido entonces la existencia? El “no hay futuro” no es una simple consigna del punk, son tres palabras que definen a la perfección la postmodernidad. 

Romper el tiempo

Salir de mi casa a mediodía, pasar a comprar pan y magdalenas, y dirigirme hacia Plaza Nueva, a encontrarme con las chicas. Ana estaba con la perrita y con un amigo, las demás no habían llegado todavía. Ha hecho un día espléndido. Nos hemos tomado un café tranquilamente al sol en la plaza, al rato han venido las demás y hemos subido hasta la baja montaña para hacer danza, al sol y entre los olivos, con la sierra enfrente de nosotras vigilándonos. Nos hemos ido antes de que empezara a atardecer, teníamos cosas que hacer. Ana me ha llevado por el Barranco del Abogado, lugar que todavía no conocía. Tras pasar el Realejo y seguir caminando, ha habido un momento mientras cruzaba una calle que el reloj se me ha caído al suelo, se ha soltado una pieza. En pocos segundos sentí que una parte de mi cuerpo se había ido hacia abajo, al suelo. Mi reloj de pulsera forma parte de mí, sólo me lo quito cuando voy a estar en contacto con el agua y que aún así no se estropearía, pero cada cual tiene sus manías. También me lo quito para jugar al vóley. Ana me ha dicho que es una señal. El tiempo se ha caído sobre mis pies, se ha parado, ha tocado tierra. El tiempo pasa muy rápido pero no es lineal, es una cordillera, y no lo puedes controlar. Lo ideal sería no tener ninguna percepción del paso del tiempo, algo así como lo que sientes cuando te vas de viaje. Son tiempos de inflexión, de abrir nuevas puertas sin cerrar las pasadas, teniendo el pasado siempre presente, saber con certeza quién eres y estar totalmente abierta al futuro, y aunque éste sea totalmente incierto, dejarse llevar por el sentir.

Sueños

Mi casa era mucho más elegante, y un poco más grande, pero tenía cosas que pertenecían a mi casa. Estábamos en el salón, hablando de banalidades, y había una pareja enrollándose en el sillón. Empiezan a tener sexo anal. De repente mi salón se llena de espectadores, y yo estaba también mirando, pero en un tercer plano. No sé de donde había salido tanta gente. Yo me enfurecí al ver tanta gente en mi casa. Fui al cajón de la mesilla y mis dildos anales los habían usado. Uno estaba desmenuzado. De repente me acerco a donde estaba todo el mundo y empecé a chillar que se largaran echando ostias de mi casa. Estaba muy enfadada, estaba agresiva, empecé a pegar a algunas de las personas que estaban ahí. Se fueron, pero algunas personas se quedaron e intentaban hablar conmigo y me preguntaban que por qué estaba enfadada. Yo les decía que no era normal que entrara un montón de gente a mi casa, que por qué les habían invitado, si al fin de cuentas yo decido quien entra o no en mi casa. Seguía muy enfurecida y las pocas personas que quedaban me miraron como si fuera demente y se marcharon, con miedo y desconcertadas. Ya lo último que recuerdo, es estar yo sola por la calle, en una ciudad que no era Donosti pero parecía que estaba allí. Estaba al lado de una rotonda con mucho tráfico, estaba atardeciendo y se veía el mar. Había mucho movimiento por todas partes; los coches, la gente, el mar, el aire…pero yo me quedaba ahí quieta, sin hacer nada.

Betty Boop

No sé muy bien por qué motivo, he pensado en Betty Boop. Y me ha dado por verme un vídeo.

El sapo del cuento.

Llevo cosa de casi un par de meses que escucho muy a menudo esta canción. Incluso varias veces al día. Y ayer dijo adiós, a lo mejor sólo por un tiempo, quien sabe. Esto no viene a cuento porque El Drogas diga adiós, sino por la canción. O quizás aprovechar un poco de cada.

Mírame a la cara y deja de contar tantas batallas que estoy aburrida de tus hechos mas que de tus palabras átate mas fuerte alrededor de tu cuello el nudo de la corbata y no me sigas comiendo que ya no me creo nada Eres el sapo del cuento, el que saquea por dentro los sueños ajenos el primero de la fila, el pelota impertinente que nos vende y no es amor, ya ves, lo que siento por ti ni tampoco me apetece ser felpudo pa tus pies Como gotas de sangre a jirones tu pena que pa cuando te di la luna ya estaba marchita y el sueño de fuego es ahora ceniza Sabes que haces daño cuando das el puño y no la mano vas dejando cicatrices donde pones el zapato y respirar sin ti no puede ser malo y poner el mundo a andar para otro lado no puede ser malo Como gotas de sangre a jirones tu pena que pa cuando te di la luna ya estaba marchita y el sueño de fuego es ahora ceniza

Violencias y resistencias.

El calendario está lleno de días de lucha o de celebración. Ahora mismo es la una de la madrugada, así que el día internacional contra la violencia de género ha terminado. Tengo tirria hacia ese concepto, supongo que por lo politizado y mediatizado que está. Para empezar, es un concepto que sólo visibiliza la violencia física dentro de una monogamia heterosexual. Solidarizada con esas mujeres y activista contra ese tipo de violencia, no puedo evitar que me chirríen los oídos cuando oigo "violencia de género", ya que quedan excluidas e invisibilizadas otro tipo de violencias que se alejan de la heternormatividad y de la monogamia. Parece que las putas y las insumisas pintamos más bien poco en las políticas gubernamentales y en los medios de comunicación.

Recuerdo cuando en la tierna infancia disfrutaba de mi cuerpo, cuando las fantasías sexuales se fundían entre la violencia simbólica machista y la subversión feminista, cuando la supuesta ignorancia dibujaba imaginarios sabios, repletos de verdades. Experimentaba en la clandestinidad, en un mundo libre que eran mis sábanas y mis pensamientos, donde las cadenas del control social familiar, de las instituciones católicas, de la repugnante escuela, de la sociedad patriarcal, desaparecían. Pero llega el día en que tu cuerpo va tomando forma, las curvas aparecen casi de la noche a la mañana y te das cuenta de que tu físico se ha convertido en el canon de belleza 90-60-90, que tus rasgos faciales no son los de una niña de 12 años. Tu rostro expresa una mirada felina desafiante, resguardada en ojos rasgados y negros, repletos de pestañas espesas; tu boca simboliza el erotismo con unos labios carnosos y perfectamente delineados haciendo de cortinas a una filera de dientes de marfil brillante esculpidos geométricamente. Ojos y boca enmarcados en una mandíbula elegante, en unos pómulos prominentes, en una nariz de escultura griega. Una figura cincelada, hiperfemenina; una piel morena, sana y brillante. La genética heredada de mi madre y mi promiscuidad sexual me empujaron a disfrutar del sexo en compañía.

Cuando reniegas de lo que se espera de ti, por tu edad y por ser mujer, y haces lo que te apetece, extiendes las alas y vuelas, y te dejas llevar. Entonces es cuando aparece la violencia física, cuando la humillación y el escarnio público acontecen en todo tipo de escenarios, cuando los abusos y la violencia sexual entran a formar parte de tu vida cotidiana. Pero sigues luchando contracorriente, te defines como sujeto político y sigues actuando llevando por bandera la emancipación y el empoderamiento. Te consideras feminista pero parece que nadie está de acuerdo contigo, y no posees herramientas para definirlo. No crees en el amor romántico burgués, no crees en la monogamia, eres la antinovia que se reapropia del concepto de puta para definir tu identidad.

Y un día te plantas con veinte años y eres consciente de que la violencia machista te ha hecho daño, de que la espontaneidad libertina se ha marchitado y te quedas estancada, con miedo. Te cuesta disfrutar de tu sexualidad, te cuesta comunicarte y establecer lazos de afectividad. Pero por fin entras en contacto con la teoría y la práctica feminista, con mujeres que piensan como tú y que no sólo están en los libros, que son de carne y hueso, que compartes con ellas espacio y experiencias, y te tiras de cabeza a la militancia feminista.

Pero aquí seguimos, haciendo biopolítica feminista.

Mi cabeza.

No sé que hay dentro de mi cabeza. La realidad y la ficción se entremezclan, muchas veces no las distingo.

Lo bueno, lo malo, lo real, lo fantástico vuelan a sus anchas y terminan saliendo en forma de palabras.

Hay obsesiones que no cesan, me persiguen, día y noche, día tras día, año tras año.

Cuando siento mi cuerpo, siento mi cuerpo, cuando la mente se dispara, sólo siento los pensamientos. Es la primera vez que mi cuerpo y mi cabeza se disparan a la vez.

Y lo más raro, es que a pesar de que mi cuerpo se ha hallado durante cuatro horas a la pasión más salvaje, al placer que hace daño, a las cadenas de orgasmos infinitos, a los besos, a los abrazos, a los susurros, a las caricias, a las lágrimas...mi cabeza funcionaba.

El sexo, el tiempo y la política en el cuerpo.

Copa de Luna, que nombre más bonito para un objeto que vas a llevar en tus entrañas, en tus entrañas vaginales para ser más exactas. Ya casi ni recuerdo cuándo fue la última vez que alguien entró de lleno en mis entrañas, cuando notas que te están dando en el útero, que sientes su polla en el útero. Es por eso porque las pollas grandes están sobrevaloradas, porque son un bien escaso. Creo que es el único bien escaso existente en el planeta, los otros bienes escasos no son más que un invento liberal.

La Copa de Luna me la trajeron a casa. Recuerdo el momento en el que el mensajero me dio el paquete y tuve firmar. La verdad que habría podido ser el preámbulo de un recurso clásico en el porno, pero simplemente me entregó el paquete y yo firmé, a pesar de que iba con albornoz y lo llevaba medio suelto. Acababa de salir de la ducha y al rato sonó el timbre. No hubo más que perplejidad por su parte, y por la mía, actuaba con total normalidad. A lo mejor la tenía grande, quien sabe.

El caso es que no sé si seré una guarra o es que las copas son así. La lavo cada vez que me cambio, y cuando termino con una regla, la pongo a hervir. A pesar de ello, se puede observar como una especie de cercos, de rastros, pero como si estuvieran tatuados en la copa, no son sólidos. Y los agujerillos donde hace succión se me terminan acumulando milimétricos restos, que no se van ni siquiera metiendo un alfiler. También lo que he notado a ratos con la copa, es que lo que lubrico se queda en la copa y por muy excitada que esté no noto toda la humedad que he de sentir.
El tema de la inmaculada limpieza no me preocupa, ya que eso desinfectado está al hervirlo, lo que me preocupa es que contenga la lubricación. Eso sí, luego te quitas la copa y lo flipas, sobre todo cuando estás con los últimos días de la regla que apenas menstruas, y se aprecian sin problema los flujos vaginales.

Aunque la cuestión que se va a tratar no es sobre la copa de luna, sino sobre mis flujos vaginales, entre otras cosas. Se me hace muy complicado tener una sexualidad tan irregular y tan poco previsible. No me refiero a los contactos esporádicos sino a mi propia excitabilidad. Hubo hace un tiempo, no hace mucho, nació una nueva etapa vital en la que todo lo que había en mi inconsciente afloró y pude ver. Tu pasado se proyecta como en una película, pero a ratos en tu mente, como si fuera subliminal. Entonces comprendes y vuelves a aprender. Quieres y no puedes, o no quieres y puedes. Empiezas a ver la realidad de una manera extremadamente compleja, se te hace complicado seguir las reglas del juego. Incluso las reglas de mi propio juego, que ahora forman parte de mí sólo a ratos. Sí, sólo a ratos. Hay una contradicción completamente inmensa dentro de mí. Creo que no debería existir el tiempo, o la manera en la que lo contabilizamos, debería de haber una forma alternativa. Después de todo, venga lo que venga, o pase lo que pase, mi cuerpo seguirá siendo campo de batalla y a su vez arma de lucha política.

Deseo marchito.

Blanche.- Cuando la gente es débil..., la gente débil tiene que brillar y lucir..., tiene que revestirse de colores suaves, los colores de las alas de las mariposas..., y amortiguar el resplandor de una bombilla con una pantalla de papel. No basta con ser dulce. Hay que ser dulce y "atractiva". Y yo...¡Me estoy marchitando!

*****

Stanley.- ¡Una delicada criatura!

Stella.- Lo es. Lo ha sido. Tú no has conocido a Blanche de muchacha. Nadie, absolutamente nadie, la superaba en ternura y confianza. Pero gentes como tú la ofendieron y la obligaron a cambiar.

*****

Blanche.- ¿Nunca se te ha incrustado nada en la cabeza? No, claro que no. Tú eres un sencillo angelote, en cuyo cerebro no ha anidado nunca nada terrible.

Un tranvía llamado deseo. Tennessee Williams.

Monstruos en el sótano

La última vez que enseñé a alguien los monstruos de mi sótano,
me entregué al sueño sollozante y borracha. Con ese llanto
hiposo y entrecortado de niña de tres años que todavía se mete
el dedo en la boca. A la mañana siguiente, me trajo un vaso
de agua y se metió en la ducha durante (lo que me parecieron)
horas.

El ruido del agua me impidió seguir durmiendo. La almohada
estaba manchada de rímel negro, y toda yo estaba empapada
por el infortunio. Callada hubiera estado más guapa, seguro.
En ese momento me hubiera largado de allí sin hacer ruido,
como un gatito que ha arañado los sillones y teme represalias.
Desafortunadamente, el ser humano no puede comunicarse
telepáticamente, y una puede interpretar el silencio de múltiples
maneras. Yo por si acaso me pongo en lo peor.

Te pueden pasar varias cosas cuando descubres a alguien los
monstruos que guardas en el sótano. La mayoría de las veces
reina un incómodo silencio, la empatía puede dar lugar al
abrazo, a la lástima, incluso a la ira o a la vergüenza.

El abismo te devuelve la mirada…

Con el tiempo pueden tener lugar los reproches, pero nadie
puede reprocharte cargar con un engendro de por vida que tú
no has elegido. La naturaleza es caprichosa e injusta, la vida
también. A las personas hay que quererlas tal y como son, con
sus luces y sus sombras, con sus monstruos, con sus cicatrices
de guerra, con sus manías y sus miedos.

Eso si eliges querer.

De todos modos, el sentimiento de culpa ya lo tienes clavado
en el pecho, como una medalla al deshonor. Sabes que aunque
cierres la puerta con siete llaves, ellos siguen allí, y la gente es
curiosa, y pregunta cuando escucha ruidos… Tarde o temprano
los descubrirían, por tanto, es mejor que tú mismo les guíes
despacito, para que no se asusten. Ya te han visto desnuda,
ahora tienes que desvelarles aquello que guardas con mayor
pudor, mostrarles el siniestro habitáculo donde se retuercen
gimiendo tus criaturas.

Puede suceder que se enamoren de ti para siempre y de una
manera loca. Entonces él, o ella, se llevan sus propios monstruitos
a tu sótano, para que jueguen juntos y se olviden de
molestar. En principio la mudanza parece una buena idea,
pero puede que un día descubráis que no podéis dormir con
tanto escándalo allí abajo...

Lo que un día os unió, otro día puede separaros. No lo olvidéis
jamás. Los monstruos son impredecibles, pueden escapar
tirando la puerta abajo, colarse por cualquier rendija y saltar
sobre ti en cualquier momento. Nunca se está a salvo.
Pero no me importa lo más mínimo, porque además de un sótano
lleno de monstruos, tengo una bonita terraza, amplia y luminosa,
con piscina, donde siempre hace sol cuando es de día,
donde siempre es verano, donde siempre es domingo, y donde
podemos tomar un daiquiri tras otro esperando la noche.

Para entrar a vivir

Hago pompas con saliva. Ana Elena Pena.

Aires.

Me queda una semana para despedirme de Madrid, de sus calles, de su gente. Son ya muchos colegas los que han ido y venido, yo he ido y venido de Madrid hace años también, pero en verdad, Madrid es mi ciudad.

Llevaba ya tiempo deseando un cambio de aires, lo necesito de verdad, pero echaré mucho de menos a Madrid y todo lo que ello supone. Ahora mismo no soy consciente de ello, pero lo seré.

La verdad que mi forma de vida va a cambiar bastante y voy a tirarme a la piscina. Voy a pasar de vivir en la gran urbe atestada de coches, de humos, de gente…a vivir en una capital de provincia de doscientos mil y pico habitantes. El tiempo y el dinero se van a multiplicar, dos bienes escasos de la postmodernidad en general y de una gran ciudad en particular. Voy a estar a minutos andando de la facultad, del trabajo, de colegas…mi día a día ya no se va a componer de la exogamia y del individualismo, sino de la endogamia, del colectivismo… me voy a vivir a una casa de mujeres donde todos los espacios son comunes…

Pienso que quizás todo ello pueda agobiarme, acostumbrada a la independencia, a la soledad.

¿Lo venidero?

Bueno, ya me queda poquito para dejar la ciudad en la que llevaba viviendo ya seis años… y en principio me volvería para junio, pero no sé qué haré el verano que viene, quizás me quede allí a veranear también, quien sabe.

Y ya terminar, licenciada. Tengo que empezar ya a busca másteres. Todavía no me he decidido en uno en concreto, pero sé que quiero hacerlo sobre feminismo, y he echado un vistazo a más bien pocos, pero bueno, todavía hay tiempo para hacer las cosas con tranquilidad, y ahora mismo mi cabeza está a miles de cosas a la vez, y me cuesta mucho centrarme, y ahora me llegan tres exámenes para septiembre, cuando yo o iba limpia a septiembre o si eso sólo una asignatura, pero no, este septiembre estoy con tres asignaturas.

Y de sopetón también darte cuenta de muchas cosas…de saber qué me voy a encontrar…Recuerdos que quizás vuelvan a materializarse, y me ha pillado totalmente desprevenida…pero al final lo de dentro vence a lo de la cabeza. Tanto tiempo lo de dentro y la cabeza peleándose, quiero que llegue el momento de que termine la batalla, y quiero que gane lo de dentro y no la cabeza.

Mientras voy desperdiciando un poco el tiempo, como esta tarde. Tenía que estudiar y he pasado, tenía que recoger la casa y también…terminé contrato el 31 de agosto y también tengo que ir buscando otra vez trabajo…

Y mientras también, leyendo entre líneas sentimientos y emociones ajenos, tangibles en palabras…y ver sus cuerpos en fotografías.

Quien sabe, quizás los recuerdos no se queden en recuerdos sino que continúa nuestra narración, o quizás sólo se queden en simples recuerdos.

Pasillos estrechos.

MANOLITA. Pues para eso...para enterarme...Para poder decíroslo a vosotros...Porque hay que ocuparse de Luisito ¿no? A mí me parece que lo que le pasa es natural. Está en una edad muy peligrosa...Sobre todo en estas cricunstancias, aquí necerrado, rodeado de mujeres...

DON LUIS. Sí, en eso tienes razón.

MANOLITA. Porque a la pobre María ya hace tiempo que la tría frita.

DOÑA DOLORES. (Muy sorprendida.) ¿Sí?

MANOLITA. Claro mamá. Le metía mano al menor descuido.

DOÑA DOLORES. Pero entonces, ¿tú crees que se ha enamorado?

MANOLITA. (Divertida ante lo que considera ingenuiidad de su madre) ¡No mamá! Qué se va a enamorar. Es otra cosa.

DOÑA DOLORES. (Sin comprender). ¿Qué cosa?

DON LUIS. Pues que le gusta meter mano, ¿no lo estás oyendo?

DOÑA DOLORES. (Insistente) Pero a María.

MANOLITA. A María y a quien se le ponga por delante. Si cada vez que me cruzo con él por el pasillo, parece que el pasillo se ha estrechado.

DOÑA DOLORES. (Casi en tragedia griega). ¡Manolita!

MANOLITA. ¿Qué pasa, mamá?

DOÑA DOLORES. Que eres su hermana.

DON LUIS. Toma, pues por eso.

Las bicicletas son para el verano. Fernando Fernán-Gómez.

Jornadas Mundiales de la Juventud.

No sé ve ni se habla de otra cosa que no sea la JMJ. Estoy bastante saturada del mismo tema, ya sea por la parte pro JMJ o por la parte crítica de JMJ, qué hartura… La verdad que no es fácil no quitárselo de la cabeza, ya que los medios de comunicación no hablan de otra cosa, por Madrid sólo se ven referencias a las JMJ, hablas con la gente y hablas de las JMJ, y los peregrinos, veo peregrinos por todas partes.

Además del gasto público que supone todo esta parafernalia, a mí lo que me saca mucho de quicio es la alienación a la que están sometidas miles de personas por ver a un líder carismático. La idolatría es unas de las cosas que más detesto en este mundo, sea al Papa, a la Selección Española de fútbol, a Lady Gaga o a la nueva Play Station.

Ingenuidad efervescente

Cuando se hubo ido, me senté en el sofá y tuve un orgasmo solo tocándome el pecho y pensando en él. Al acabar, recordé que Melina había dicho que era un cerdo. No lo creía. No me parecía posible que alguien que podía hacerte sentir tan bien pudiera ser tan espantoso. Me gustaba mucho Melina y me parecía muy lista, pero también creía que había cosas que tal vez ella no comprendía. Y sobre todo me parecía que cualquier cosa que pudiera producirme un orgasmo era buena. Creía que mi cuerpo era más sabio.

Abrázame. Alicia Erian.

Habitación 231.

La iluminación artificial, el suelo de mármol, los colores sanitarios, especialmente el blanco predominaba en el pasillo y en el pequeño recibidor. En una actitud fría y con un semblante de resignación me acerqué. Estaban llorando. Les abracé, les besé, ella me apretó con mucha fuerza, lloraba y gemía sin parar. Mi cuerpo pesaba demasiado, me costaba mantenerme de pie. Me senté con la mirada perdida en el suelo brillante. No sé cuanto tiempo estuve así, hasta que decidí levantarme y entrar en la habitación, habitación en la que llevaba ya unas semanas pasando ahí las tardes. Entré y ví el rostro de la muerte en un cuerpo que seguía vivo, fue un segundo y tuve que salir. No era él, ese no era él. Estallé a llorar, no podía parar. Sentía angustia, dolor y sobre todo terror, la muerte me penetró en aquel mínimo instante que le vi. Me penetró y quedó dentro, no podía salir. Dentro me agitaba, me hacía daño y me iban perdiendo las fuerzas. No paraba de entrar personal sanitario cada dos por tres, yo veía sus piernas desde fuera cuando la puerta estaba abierta, no me atrevía a volver a entrar. No podía soportar que él estuviera siendo consciente de que se estaba muriendo.

Desde que llegué hasta que murió pasó una hora y media, hora y media que se me hizo eterna. Ella, ella que había pasado casi todas las noches junto a él, ella de repente no pudo aguantar más el dolor, pensaba que se me iba a morir ella también ahí mismo, me levanté y me fui hacia la ventana donde mis lágrimas de nuevo explotaron sin parar.

Llegó el sacerdote, no llegó a tiempo para la extremaunción, el ya había muerto. Entraron en la habitación con el sacerdote, yo estaba afuera escuchando el Padre Nuestro.

Me gustaría pensar que ahora no eres un cadáver, me gustaría pensar que estás ahora en un cielo, en un paraíso o donde sea, pero que tu alma siga viva, aunque no te cuerpo. Si tuviera la total certeza de que vas a estar en otro mundo siendo feliz, te hubiera despedido con el Padre Nuestro, te rezaría un Padre Nuestro todos los días.

Profanaciones.

Entramos como si fuéramos turistas para ver la catedral. Apenas había gente, así que íbamos a estar bastante a gusto deambulando a nuestro ritmo. Siempre me han gustado las catedrales, tanto las románicas como las góticas, perderme por ellas, sentir la aspereza de la piedra centenaria por la palma de mi mano, el olor característico de estos templos, la iluminación, sentarte en un banco simplemente a observar todo lo que te rodea…

Las visitas a las catedrales o iglesias siempre han formado parte de mi cotidianidad, ya sea por celebraciones litúrgicas como por interés artístico y cultural. Pero la iglesia de uno de mis tantos barrios, fue un refugio en una época de mi vida bastante turbia, es un lugar gratuito, donde nadie te pregunta, donde en invierno estás resguardada del frío y en verano del calor, donde si tienes ganas de charlar o de que alguien te escuche te metes al confesionario.

Aquel día entramos en el confesionario de la catedral. A él también le gustan las catedrales. Tras haberla recorrido nos empezamos a besar detrás del órgano mientras él me apretaba las nalgas y yo le acariciaba la polla. Al lado había una fila de confesionarios y entramos en uno de ellos. No había ningún cura esperando el relato de nuestros pecados y mientras el calor se hacía cada vez más denso, fui bajando hasta encontrarme con ella, rosada, grande, hermosa y dulce. La huelo, la pajeo, me la restriego por la cara. La lamo despacio por un lado, mi nariz juega con su capullo, mientras le acaricio los huevos y el ano. Todo me huele a gloria. De arriba abajo mis labios y mis dientes, frotándose con ella se deslizan, me la meto de lleno, hasta el fondo, y entonces brotan lágrimas que patinan con suavidad sobre mis mejillas, hacia dentro hacia fuera, hacia dentro, hacia fuera. Paro para retomar la respiración, y le empiezo a comer el culo, mientras mi mano le pajea con soltura y elegancia. Tiembla, jadea. Enganchada a él no sé cuánto tiempo pasó, pero ahí estábamos, bajo la mirada de la Inmaculada a un lado y el Sagrado Corazón al otro. Se empieza a correr, su esperma sale disparado no sólo hacia mi boca, también hacia las imágenes de la Virgen y de Cristo. Nos abrazamos. Nos olemos. Nos besamos. Descansamos.

Salimos del confesionario el agarrado a mi cintura, acariciándola con suavidad por debajo de mi camiseta, yo con una mano dentro de un bolsillo trasero de sus vaqueros. Caminamos así hasta la puerta, para salir a la calle. Estaba atardeciendo.

Quiero follar contigo.

Quiero follar con tigo, follar toda la noche hasta que el sol desaparezca
follar como se folla con los ángeles, como se folla con el universo
en nuestro momento bajo las capas subterráneas de la piel.
Quiero follar con tigo cuando la próxima noche lo haga con otro
y cuando lo haga te lo diré...sin miedo.
Quiero enredarme en tu lengua, en tu orgasmo, en tu silencio
en tu jadeo, en tu abstinencia, en tu falo
quiero embriagarme en tus gluteos
y derretirme en tu sudor
heme aquí abierta para el universo
para tu cama, para mi instante
para el segundo supremo en que soy una hembra, una puta, lo que sea
porque el mañana no tendrá su mañana
porque simplemente quiero enredarme en tu lengua.
Ya escribir no cambia nada
ni el pasado, ni la noche en que nos abandonamos
ya la palabra no dice nada
ya la palabra esta muerta
pero mi cuerpo
mi maldito cuerpo esta vivo
como sigue viva
la rabia, el coito, el placer
y ya no me arrepiento de ninguna noche
de nuestras pocas noches
en cada roce, en cada rasguño
en cada beso agazapado en mis senos
en cada penetración cargada de dolor
cargada de deseo
cargada de sangre.
No me arrepiento de la primera vez
de la última vez
en que mi carne se atrapó en tu carne
no me arrepiento de haber aprendido
demasiado tarde a follar con tigo
justo con tigo
mi maldito amante
mi falso amigo
mi amor que no me ama
aquel que no me extraña
quen no me escucha
quien no se compadece
quien no se enternece
tú, finalmente tú...tú
Piensa lo que quieras de mí
ya no me importa
ya no hay vuelta atrás en el destino
en tu ajetreo, en mi secreto a voces
en mi obstinado deseo
en esta noche sin tu recuerdo
en esta noche
en que daría la mitad de mi sangre
por follar con tigo
por agotarme en tu demencia
por hacer un pacto
de complicidad
estúpida palabra aprendida
con tu pasado
con mi presente
con todos los que quieran
meterse en nuestra mente.
Quiero follar con tigo
y que sueñes esta noche mojada con migo
quiero que pronuncies mi nombre
en la oscuridad de tu sueño
quiero que el recuerdo de mi piel
se amarre a tu razón y a tu madero
quiero estar ahí en cada verso
quiero encontrarme con tigo
en un segundo sin retorno
y follar
follar
follar
sin palabras absurdas de por medio
quiero que te alimentes de mis cabellos
de mis piernas
de mis pezones
quiero que me devores
a cada instante
sin instante
reconocida
o no
quiero follar
follar
follar
ahora
para no hacerlo con otro.
Quiero follar con tigo, follar toda la noche hasta que el sol desaparezca
que mi sudor se revuelque con el tuyo
que mis años de juventud se vayan por un momento
en el roce de tu vientre
y atraparte entre mis brazos
quiero jadear como no jadeo
desde la última vez
quiero meterme en tu mente
en tu recuerdo
en esta vida maldita
que es una sola.
Quiero follar con tigo, follar toda la noche hasta que el sol desaparezca
hasta que ya mis ganas no tengan ganas de follar
hasta que se apague mi deseo
hasta que me aburra de tu carne
hasta que no existan de por medio
uñas, cabellos y dientes.
Quiero follar con tigo
Mi desgraciado cómplice
Mi amigo indeseable
Mi eterna maldición
Mi salvación, mi nada

Robada de Tania. Tania...¿estás en mi cabeza? Ahora además de follar con él, me apetece follar contigo.

Movimiento 15M...reflexiones.

Quizás fueron demasiadas ilusiones desde el principio, fruto de la irracionalidad a la que te embarcan las emociones. Los primeros días que viví en Sol los recordaré para siempre, me quedaba atónita por todo lo que veían mis ojos, por todo lo que sentían mis entrañas en todo momento, todas aquellas noches en las que sólo veía la efervescencia de un cambio social.

Estaba en la biblioteca cuando una amiga me llamó por teléfono para decirme que bajara a toda ostia a Sol en apoyo a las compañeras y compañeros que habían desalojado. Me fui de la biblioteca, pasé por casa para dejar la mochila y ponerme una ropa más cómoda de la que llevaba, que nunca se sabe. Cuando llegué, no me esperaba a tanta gente. Estar en la calle gritando consignas, moverte y ver entre la gente a compas de acciones en las que había participado, verlas, abrazarlas, comentar lo que estaba pasando... Se decide acampar hasta el domingo, y ver a todas esas cientos de personas ponerse en movimiento para construir de la nada un campamento que quien lo diría llegaría a durar un mes entero. Estuve las primeras horas sin hacer nada, más que saludar y hablar a gente conocida y observar y analizar lo que pasaba delante de mí. No me apetecía construir el campamento, así que me fui a una de las asambleas, me apetecía que nos escucháramos entre las personas que había allí e ir proponiendo y construyendo un futuro mejor.

Los días siguientes cada vez iba apareciendo más gente y más diversa en Sol, hasta llegar a colapsar la plaza y las calles de alrededor. Sol era un mundo paralelo. Salías a sus alrededores y parecía que todo seguía igual, eso me daba rabia, asco, pena…quería que todo Madrid y que todo el país estuviera como estaba Sol. En verdad pensaba para mis adentros y la gente que estábamos en Sol éramos una milésima parte de la población, y a pesar de ello conseguimos quitarles el sueño a la gente que está arriba, a la gente responsable de todas nuestras mierdas. No entendía por qué no se sumaba más gente.

A raíz de todo esto nació lo que se llama el Movimiento 15M, y se fueron desarrollando diversas acciones, se crearon asambleas en los barrios…y yo nunca había visto nada así, seguía soñando a ratos en las nubes, pero muchas veces también pensaba que quedaba mucho por hacer, especialmente por todos los ataques recibidos en la Comisión de Feminismos.

Ahora que han pasado ya dos meses desde el 15M, en la asamblea de mi barrio nos juntamos a lo sumo 50 personas, y los grupos de trabajo están formados por menos de 10 personas, y a duras penas se hacen acciones. Que haberlas las hay, pero creo que no es suficiente.

¿A dónde vamos? Creo que por fin se han ido entretejiendo las protestas sociales y la rabia acumulada, pero tiene un peso bastante pobre. ¿Cómo construir una base colectiva lo bastante fuerte para que las movilizaciones continúen, se sume gente en lugar de irse y vayamos alcanzando victorias? Sé que las cosas no llegan de la noche a la mañana y los procesos son veces lentos y pesados… pero verdaderamente, creo que esto es un movimiento más bien débil. Lo bueno que ha tenido es que ahora todos los movimientos sociales, colectivos…se han unido y se están organizando entre ellos, pero… ¿y las personas alejadas de estos lares? ¿Por qué no se unen? También hay gente que ha salido a la calle y antes jamás lo hacía debido al 15M, pero…¿No dejamos de ser una minoría?

El amor y el temor.

Dijo un sabio que para disipar los temores bastaba casi siempre con profundizar en las causas. Esta verdad puede aplacarse sobre todo al amor. Ame y sus temores se desvanecerán. En lugar de aquello que la asusta, hallará un sentimiento delicioso, un amante cariñoso y sumiso; y sus días, marcados todos por la felicidad, no la dejarán lamentarse sino de haber perdido alguno en la indiferencia.

Despiadado en su venganza, me ha entregado a aquel precisamente que me ha perdido. Sufro a la vez por él y para él. En vano quiero huir; me sigue; está aquí, me obsesiona sin cesar. ¡Más cuán distinto a él mismo! Sus ojos no expresan ya sino odio y desprecio. Su boca no profiere sino insultos y reproches. Sus brazos no me estrechan sino para desgarrarme. ¿Quién me salvará de su bárbaro furor?

Las amistades peligrosas. Choderlos de Laclos.

El verano.

En el verano el tiempo se dilata.

Come, reza, ama.

He visto esta película y tras revisar las críticas (la mayoría poniendo de culo a la película), yo no tengo la misma opinión. La verdad que tampoco estamos hablando de un peliculón, pero es bonita y entretenida. Julia Roberts encarna un estereotipo de mujer profesional que se encuentra perdida tras su divorcio y su posterior relación con un comeflores buenorro, entonces decide irse a Italia, la India y Bali para encontrarse consigo misma, porque lleva toda su santa vida emparejada y de repente se ha dado contra la pared. La fotografía y los escenarios te mecen en un placer visual de lo más agradable. Vaya, me apetece irme a Bali a pasar este verano.

Yo me quiero encontrar conmigo misma pero no tengo dinero ni para irme un fin de semana al levante español. ¿Dónde nos situamos las mujeres pseudoheteros que vamos más allá de la monogamia?

La muerte en la vida.

Rechazo, miedo, soledad…la impuesta penitencia de la Inquisición que sigue dentro de tantísimas almas. Prefiero tirarme yo misma a la hoguera en estos días, días en pleno siglo XXI, de un mundo decadente, compuesto por seres humanos decadentes, miserables.

Hay días con ganas de amar, hay días con ganas de sed de venganza…da igual como sean esos días, todos comparten la esencia del sufrir, de la impotencia, del pensar en un futuro donde reina la incertidumbre, donde todo es gris y donde la única vía de mi liberación sea autoimponerme la esclavitud. Porque prefiero ser yo misma esclava, a que terceros me esclavicen. Prefiero autodestruirme a que sean otros los que me destruyan. Prefiero tirarme yo misma a la hoguera y notar cómo me voy quemando viva, cómo mi cuerpo se va descomponiendo…

Bruja, bruja, bruja.

Y pasa el tiempo y sigo sola, incapaz de abrirme al mundo, desconfiando hasta de las miradas, las formas de andar, desconfiando hasta de las mismas putas sombras, sombras que me persiguen, que me quieren hacer daño.

Porque todo lo que cargo desde dentro pesa, duele, me ahoga, me mata lentamente.

¿Me destruyen o me autodestruyo?

Entonces quise dejarlo. En alguna región remota de mi ser aleteaba un sentimiento de repugnancia. Y él temía esa reacción en mí. Quería escapar. Quería dejarlo. Pero lo vi tan vulnerable. Me parecía terrible verlo tendido de espaldas, crucificado y a la vez tan potente… irresistiblemente atractivo. Y recordé que en todos mis amores ha habido una reacción de rechazo… que siempre he tenido miedo. No lo ofendería con mi fuga. No lo haría después de los años de dolor que le había provocado mi rechazo anterior. Pero en ese momento, después de la pasión, tenía que ir a mi habitación, estar sola. Esa unión me había envenenado. No era libre para disfrutar su esplendor, su magnificencia. Una sensación de culpa pesaba sobre mi placer, me agobiaba, pero no podía revelárselo. El era libre, mayor y más valiente que yo. Podía aprender de él.

Anaïs Nin (Quién si no).



Doctor Deseo (Quién si no).

La muerte andaba detrás de los espejos rotos,
tenía mi nombre tatuado entre sus labios
y tuve miedo.
Desnudas las cejas, un invierno y otro más
sin apenas fuerzas
en medio de este mar enfermo.
¡Hace tanto frío!
Y gritaba:
¡No me abandones!
¡No me abandones!

Que el mundo se rompa mientras tú me abrazas.
Que sólo quien tiene puede regalar.
No hay gozo sin llanto,
rosas, sin espinas.
Confieso en tu esquina que vivo por ti.

Con lágrimas y sonrisas
limpiabas mis heridas.
Pusiste lunas a las noches sin fin.
¡Hace tanto frío!

Me regalaste las ganas de luchar
por aquello que nunca supe apreciar
el placer de estar vivo.
Y ahora grito:
¡No me abandones!
¡No me abandones!

Brisa y humo envolvente...

Me quedé colgadita Mari, no podía pensar en otra cosa
-Que pasó en el fin de semana.
-No… nada en particular, follamos todo el tiempo sin parar, eso sí. Fue…mira como se me pone la carne de gallina…
-Es verdad
-Mira, fue, como una revelación, como si hiciera el amor por primera vez, así. Que me gustó.
-A tu edad el sexo tira mucho desgraciadamente

Mujeres al borde de un ataque de nervios.

Cephalic Carnage

La música no me convence...

Pero lo he flipado con el vídeo.

Luces melancólicas...

Él me lleva a los juncos de la orilla.

La casa de Bernarda Alba. Federico García Lorca.

Para que no la llamasen...

De jovencita se había mantenido virgen para que no la llamasen putón; se había casado para que no la llamasen solterona; había fingido orgasmos para que no la llamesen frígida; había tenido hijos para que no la llamasen estéril; no se había hecho feminista para que no la dijisen que odiaba a los hombres ni la llamasen tortillera; y nunca se había sulfurado ni levantado la voz para que no la llamasen arpía.

Tomates verdes fritos. Fannie Flagg.

Manual para jovencitas aburridas.

Merodeando por Orgasmatrix, me he topado con este video titulado Manual para jovencitas aburridas. Es un vídeo fresco, bonito, agradable y con tintes eróticos. Cuando lo he visto he añorado mi adolescencia, donde sitaciones como las de este vídeo, eran el día a día de mi vida cotidianda. Mis amigas de ahora son demasiado marimachos como para que nos tiremos una tarde o una noche entera leyendo revistas femeninas, haciendo el tonto en bragas, intercambiándonos la ropa y maquillándonos.

Y hacer submarinos en la habitación, compararnos las tetas, y besarnos y tocarnos, pero como amigas íntimas, no como bolleras, no sé por qué pero esa era la distinción. Luego de puertas para afuera follábamos siempre con tíos.

Oh, y al final del vídeo, cuando deciden jugar con Tedy...oh, preciosa infancia en la que mi amante predilecto era mi oso de peluche, la cantidad de orgamos que me ha proporcionado, muchos más que muchos hombres.

Ultimamente estoy muy nostálgica con mi adolescencia...que etapa más maravillosa, repleta de primeras veces, de experimentos contínuos de cualquier índole. Que entretenido era vivir, cada día era emocionante. Ahora que la adolescencia quedó atrás ( y no hace mucho) mi vida cada vez es más aburrida y decadente.

Recuerdos lejanos.

Es agradable que te dé el venón de revolver un poco las cosas para ordenarlas y encontrarte con objetos que te traen recuerdos. Organizando un cajón en el que guardo papeles, me he encontrado con algunas fotos de mi adolescencia, con recortes de revistas que leía en la adolescencia, billetes de tren y autobús, entradas de conciertos,festivales...etc.

Lo veo todo muy lejos, cada vez más lejos.

Viejos verdes y otras hierbas.

Hoy volviendo a mi casa en el autobús, junto a mí se ha sentado un viejo que ha comenzado a darme conversación. No voy a decir todas las tonterías que decía, pero resumiendo, su discurso era básicamente machista: la naturalización de las diferencias de género, los comentarios acerca de mi cuerpo, sus ideales de amor romántico caballeresco, sus elogios hacía sí mismo hablando desde la botánica, la demografía, pasando por la medicina...en definitiva, pseudofilosofía de bar, que ojo, a mí me encanta, pero depende por donde vayan los tiros...

Este tipo de gente resulta incómoda pero a su vez me gusta experimentar con ella. He mostrado toda la educación y pasividad exigida a cualquier señorita, pero, como yo salí rana, aunque sea señorita soy bastante golfa, y el escote que llevaba asomaba sutilmente el comienzo de la aureola de mi pezoncillo izquierdo, y claro al viejo se le iba la mirada. Cuando el tipo en cuestión se acercaba a su parada, me preguntó que hacia donde iba yo. Le digo que a mi barrio, y me dice que fue construido por Banús, y él licenciado en derecho, llevó sus escrituras y demás movidas legales. Lo gracioso ha sido cuando me ha preguntado "¿Sabes quién era Banús?" y le respondo "Claro, ese fascista hijo de puta construyó mi barrio y se hizo multimillonario explotando a presos republicanos".

Situaciones de este estilo son habituales, sea con viejos verdes, jóvenes verdes, blancos verdes, negros verdes...en fín, hombres verdes de cualquier clase y condición. Que a ver, te puedes acercar a alguien que te ha llamado la atención por el motivo que sea, e iniciar una conversación, pero si una vez que metes fichas, la cosa ves que cojea...¿por qué lo fuerzas en lugar de largarte?

En fin, hasta los ovarios de tantos cojones, y cada vez más.

DEMOCRACIA SEXUAL YA

Resulta paradójico, que en el propio nacimiento de un movimiento social a gran escala, nos encontremos con la legitimación de ciertas desigualdades sociales al excluir las reivindicaciones de sujetos con unas particularidades específicas, que forman parte de las desigualdades y relaciones de poder ya dadas en una estructura social. Para luchar contra la desigualdad tenemos que tener en cuenta una serie de variables como el género, la etnia, la clase social y la edad. Cada una de ellas posee unas especificidades concretas pero que a su vez están interrelacionadas dentro del mismo marco.

La idea de ser humano, de “hombre”, de ciudadano, hace referencia a un individuo específico, y ello se nos quiere imponer como universal. Un ciudadano varón, blanco, heterosexual y de clase media. La idea de ciudadanía ilustrada ha sido en parte predominante a lo largo del movimiento 15M, pero el universalismo de la ilustración en lugar de ser integrador es excluyente, ya que sólo hacer referencia a una única individualidad.

El ciudadano ilustrado nace con la democracia representativa, es decir, una democracia que no es real, que no está en las manos del pueblo, sino en manos de dirigentes políticos. A lo largo de las jornadas que ha tenido y tiene lugar el movimiento, en todas las asambleas y comisiones nos hemos encontrado con el binomio reformismo-ruptura. De cara a la población que suele encontrarse fuera de los movimientos sociales, el carácter reformista (en parte) del movimiento ha servido para aglutinar a una masa heterogénea pero que a su vez tiene integrada ese concepto de ciudadanía ilustrada y democracia representativa.

La consigna “la revolución será feminista o no será” hace referencia a la ruptura de todo un sistema político y social, para construir una sociedad nueva donde el asamblearismo sea la única forma de política, donde se instaure una democracia de verdad, en la que el propio pueblo sea el que constituya su política, y para que ello ocurra, también se ha de romper con el heteropatriarcado.

El que un sujeto posea una desigualdad específica, y quiera un cambio para sí mismo y sus iguales y también para sus diferentes (porque un término no excluye al otro) hace que ya me posicione como sujeto político. Lo personal es político, no puede quedarse al margen, ya que nuestra identidad y nuestra subjetividad se construyen dentro de una sociedad específica.

Lo personal es político.

Ahora, ahora que mucha gente se levanta, que actúa, que ha decidido dejar de lado su pasividad para entregarse a una lucha colectiva, ahora que he estado una semana rodeada de miles de personas, muchas de ellas con inquietudes y vistas de futuro similares a las mías.

Ahora de nuevo, me veo sola frente al mundo.En esta semana donde ha predominado una actitud positiva hacia mejor rumbo, resulta que me siento demasiado frustrada.

No voy a meterme en divagaciones, en líneas de actuación tanto a corto como a largo plazo, me da pereza, supongo que estoy cansada de estar tantos días con lo mismo.

Y no se trata de dejar de lado las mierdas personales de cada cual, ya que mi pensamiento crítico emana de mi esencia. Lo personal es político.

Lo personal es político y mi entorno cada vez más decadente y de camino al fracaso. Mi visión de emancipación es sencilla, pero los nudos del machismo me atan, me oprimen, me frustran.

Frustración, soledad, las cadenas de los valores familiares, las normas que marcan las reglas de género, me pesan por dentro, me revuelven el estómago, me hacen llorar.



Soy tu madre, soy tu hija, soy tu amante, soy la chica que limpia tu casa. Soy la esclava de tu vida, soy la dulce y educada que siempre dice que sí. Soy aquella a la que buscas cuando tienes un problema y quieres un abrazo. Soy aquella a la que tocas por las noches cuando duerme aunque te diga que no. Turururu tutu tururu tuuu, en el mundo existes tú. Turururu tutu tururu tuuu, ¿dónde quedo yo? soy aquella a la que mientes cuando quieres conservar tus privilegios, soy aquella a la que silvas por la calle, a la que tratas como objeto sin cerebro o corazón. Soy tu amiga y compañera a la que acosas en las fiestas de los centros liberados. Soy aquella que te mira cuando bajas la cabeza si alguien te llama agresor. Turururu tutu tururu tuuu, en el mundo existes tú. Turururu tutu tururu tuuu, ¿dónde quedo yo? Soy aquella a la que juzgas por quedar con sus amigas y formar un colectivo, "colectivo de mujeres, ¡Qué carajo, vaya nazis!, ¿porqué no puedo entrar yo?" Como un ente omnipresente crees tener razon en todo y hablas de lo que no sabes, te escudas en tus misterios, tus secretos y tu cuerpo y andas con seguridad. Turururu tutu tururu tuuu, en el mundo existes tú. Turururu tutu tururu tuuu, ¿dónde quedo yo? Y se te llena la boca hablando de mis derechos y de feminismo. Te agarras a mi discurso, te lo aprendes, te lo quedas para hablar de tu opresión (pobrecito) Seas hippy, libertario, lleves rastas, lleves cresta o si vives okupando Seas terco o reformista que se cuelga la chapita, tengas un grupo de hombres o seas anarkopunk. ME DA IGUAAAAAAL! piensa en lo que digo, ME DA IGUAAAAAAAAL! No vayas de listo por la vida por favor...

Libertad.

Alzar las alas en pleno vuelo
para llegar más alto
y volar junto a las estrellas.

Las toco, me dan brillo, luz, vida.
Me agitan, me revuelven, me enloquecen.
Me abro, me expreso, sudo, me desnudo.

Mi cuerpo expresa mi espiritualidad
toda la puta mierda y todas las alegrías se funden,
la adrenalina se dispara y exploto
en el más puro éxtasis.

Cuerda tensa versus celda.

Me balanceo en una cuerda tensa
donde voy poco a poco hacia un final
que me es imposible de divisar.
Cada vez tengo menos miedo de caerme al vacío,
a veces, hasta tengo ganas de tirarme de cabeza,
y husmear por los infiernos.

En este limbo en suspensión hay una puerta que da miedo,
es muy grande,
tiene aspecto de ser muy pesada,
es de hierro.
Muchas veces entro por esa puerta,
para descansar de la tensión que me produce mantenerme en equilibrio
cuando voy por la cuerda tensa.

En esta celda he encontrado mi propio hogar.
Es una celda oscura, fría, húmeda, de piedra y sólo estoy yo.
En ella me divierto jugando con mi propia esquizofrenia.
Me alimento de mis propios olores que emanan de mi cuerpo.
Mi sudor,
mis meados
y

mis corridas
se han convertido en mis mejores confidentes.
Mi propia locura me embriaga,
me somete a un estado de lo más apacible.
La angustia se desdibuja,
y es calidez.
Aquí estoy a gusto, aquí soy yo, y no cuando voy con cuidado por la cuerda.

Si todo fuera tan fácil como parar la mente, como dejar de pensar.
Las respuestas a las preguntas me van ahogando
pero hay pensamientos que me transmiten mucha paz interior.

Pensar en una botella de vidrio rota, y en yugulares desgarradas y sangrientas.

Me adaptaré a mí misma.

Me niego a vivir en el mundo ordinario como una mujer ordinaria. A establecer relaciones ordinarias. Necesito el éxtasis. Soy una neurótica, en el sentido de que vivo en mi mundo. No me adaptaré al mundo. Me adaptaré a mí misma.

Anaïs Nin.

He tenido un tiempo olvidada a esta mujer, y no sé por qué. Lo bueno es cuando te llegan recordatorios, y eso te alegra el día.

No hay nada más reconfortante que la placidez de tu propia identidad.

Para la próxima, si lees esto, postea si quieres eh, que se echa de menos.

Año nuevo...¿vida nueva?

Nunca me han gustado las navidades, más allá del discurso antinavideño, nunca me han gustado. No hablo ni de consumismo, ni del nacimiento de Cristo, ni de cenas familiares. Es una época que siempre me ha deprimido, sí deprimido. Cuando ya se va notando que se acercan, lo que hay dentro de mí se empieza a revolver. Es esa angustia que pesa dentro del pecho, que te ahoga, que te paraliza. Me convierto en una especie de zombi. Por lo general a la gente le gusta el amigo invisible, el ver a gente que hace tiempo que no veía…no sé, todo ese tipo de cosas y detalles que forman parte de las navidades, aunque luego no le guste ni el alboroto del centro de las ciudades en estas fechas ni que se les queme la Visa, pero siempre hay algo que a la mayoría de la gente le gusta.

Pero estas navidades ya no es que no me gusten, o me encabronen, han sido como algo externo a mí, como si hubiera sido una celebración de otra cultura y de otro país. Y ya no sólo las navidades, sino la Nochevieja. Todas las Nocheviejas cinco minutos antes de las uvas, me empezaba a poner nerviosa, esos nervios de la ilusión hacia lo venidero, pero anoche no lo sentí. Me comí las uvas como el que te fumas un cigarro mientras te tomas el café recién levantado. No sentía nada.

Tampoco tenía ganas de salir, y al final terminé saliendo. Estuve en una casa unifamiliar de un barrio residencial de Madrid. La casa era enorme, era de gente con mucho dinero, pero mucho dinero. Sabía de sobre que no iba a ser una noche muy prometedora, pero nada más llegar a esa casa y ver a esa gente, ya me hice a la idea de que iba a estar allí durante un tiempo modesto y por pura cortesía. Llegué a las 2.30 y a las 6.00 me estaba largando. Nada más llegar no había nadie fumando, de toda la gente que había en la casa, sólo fumábamos yo y unos colegas, y cuando me quise fumar un porro, me hicieron salir a la calle a fumármelo… joder, ni que fuera un basuko. El alcohol en lugar de animarme lo único que hacía era que se me fueran quitando las ganas de estar allí progresivamente. A eso de las 5 ya me quería largar echando ostias, pero aguanté hasta las 6.00 para quedar sólo como una persona un poco rancia, y no súper rancia.

La siguiente Nochevieja mandaré a tomar por el culo en concepto de comodidad y de ahorro, y aunque me tenga que desplazar y gastar más dinero, yo a esa casa no vuelvo. Me arrepentí de salir, si me hubiera quedado en casa no me hubiera perdido absolutamente nada. Joder, ni siquiera pude ver esa pedazo de casa entera, por lo menos algo de entretenimiento habría tenido. Cómo se lo montaron esos ricos, no se gastan ni un duro porque tienen una casa dónde hacer una fiesta, compran cuatro botellas y ya está. Menos me hubiera gastado todavía si me hubiera quedado en casa. Cuando llegué a esa casa con sala de cine incluida y donde la gente iba de los pies a la cabeza de Armani, me dice una colega, “Por menos de nada nos ven a nosotros y se pensarán que queremos robarles al vernos con estas pintas”.

Balance del año 2010. Yo mi vida la divido en dos aspectos principales. Uno cada vez va a mejor, el otro cuanto más pasa el tiempo más a pique se va. Por lo menos una cosa se contrarresta con la otra, si las dos me fueran de ojete, quizás me hubiera cortado las venas…. Sólo espero que se cumpla ese dicho de año nuevo vida nueva, y que el 2011 me traiga un poquito de estabilidad en una serie de cosas.
Durante estos días de tan fuerte distanciamiento entre yo y el mundo, gracias a Dios que tengo la música entre otras cosas. No sé que dice la letra, pero este grupo últimamente me está sentando de puta madre.