miércoles, 22 de julio de 2015

Mañanas desperdiciadas

Estamos a finales de julio y estoy en casa con bata y bebiendo una manzanilla caliente. El verano pasado tuvimos más días calurosos y soleados, llegando algún día incluso a los veintitantos grados. Me fui a España por tres semanas, suficiente tiempo no sólo para estar en Madrid sino para bajar a la playa, ponerme morena, hacer el vago y comer pescado fresco. Tuve sensación de verano, pero este año no. Todos los veranos son transiciones entre periodos, pero los hay que se viven y disfrutan más.
Estamos en el ecuador del verano y todo aquello que me propuse para hacer en estas fechas se ha ido postponiendo por complicaciones burocráticas de última hora que no me competen y tener nuevos compañeros de piso. Pequeñas alteraciones del día a día que en una persona nerviosa como yo se traduce en una mayor ansiedad. Hace dos noche tuve insomnio, dormí como mucho tres horas en total. Al meterme en la cama estaba totalmente convencida de que caería rendida, había estado de caminata por el día, me bajó la regla y luego me fui a bailar y beber mojitos. A pesar de mi cansancio me encontraba muy activa y no había manera de conciliar el sueño. Ayer estuve preocupada pensando si a la noche me iba a pasar lo mismo, por suerte pude relajarme y he dormido del tirón y muchas horas. 

En esta semana debería empezar a buscar trabajo, y día a día lo voy dejando pasar, siempre hay alguna excusa. El estar sola también complica las cosas. Soy muy independiente y no necesito a nadie que me ayude en buscar trabajo o que me cuide cuando estoy enferma, me cuesta una barbaridad pedir favores y cuando alguien me ofrece consejo o ayuda muchas veces salto a la defensiva. Pero me voy cansando de estar sola, de no tener una convivencia armoniosa.  A veces me siento una total incompetente solventando cosas cotidianas, me cuesta concentrarme entre todo el barullo que ronda por mi cabeza y organizarme. Una de las secuelas del incesto son problemas relacionados con el control. Por un lado, soy excesivamente controladora, necesito que todo lleve una lógica y un orden. Los cajones donde guardo mi ropa interior por ejemplo, estan ordenados medias con medias, calcetines con calcetines, bragas con bragas y sujetadores con sujetadores. Entre ellos estan en escalera cromática, los catalogo por colores. Pero al final llega el día en que tengo que recolocar eso un poco porque empieza a ver un poco de mezcla al ir sacando y metiendo cosas. No puedo ir vestida sin que no haya combinación de colores, no puedo, me saca de mis casillas. A veces me dicen que me preocupo demasiado por cosas que no requieren importancia, pero no puedo estar tranquila viviendo en una casa que no esta limpia y ordenada como en todas las casas en las que he ido viviendo estos dos últimos años que han sido un absoluto desastre. Sin embargo muchas veces pierdo los papeles a la mínima, me pongo furiosa y termino poniendo como un trapo a alguien que tampoco se lo merecía. Tengo muy poca capacidad de autocontrol sobre todo cuando voy drogada de lo que sea, y más menos lo voy dominando simplemente no consumiendo si veo que no es el momento ni el lugar, pero sin duda alguna con lo que pierdo más el control es con el sexo. 

Cuando me excito estoy en un estado de trance, me entrego totalmente y no tengo capacidad racional. En los ultimos años he experimentado casi siempre  el sexo compartido disociándome. Antes me dejaba llevar, era algo puramente físico y perdía la cabeza, pero desde los 20 años lo que le sucede a mi cuerpo y a mi cabeza está completamente desconectado. Mi cuerpo suda, gime, tiene orgasmos; y mi mente lo que siente es miedo. Las pocas veces que me he sentido conectada en cuerpo y alma follando, ha sido cuando por las circunstancias y por la otra persona me sentía segura, incluso con desconocidos. Ahora he estado nueve meses follando con el mismo, algo que no me ha pasado en la vida, siempre he tenido diversas parejas sexuales. Con él muchas veces he sentido miedo, porque nos hemos salido de las reglas del juego, porque soy consciente de que por el momento no tengo capacidad de decir no cuando tengo un vínculo afectivo. No le tengo miedo a los hombres, y en los últimos años he mandado a muchos a paseo cuando el consenso lo estaban rompiendo, pero con él no he podido. Aquí me tienes y puedes hacerme lo que quieras, y lo sabes; y por más que piense que eso no me lleva a ningún lado, que lo único que me va a traer son problemas; a cuanta más humillación, más excitación; a cuanta más prohibición, más adrenalina. 

Toda una mañana desperdiciada, sin ir a la compra, sin buscar trabajo. También es necesario tumbarse al sofá y mirar por la ventana y sonreír porque ha salido el sol.  También es necesario intentar desconectar la cabeza del incesto, aunque sólo sea por unos minutos.

domingo, 12 de julio de 2015

Paradoxia

I´m no different. I´ll jump headlong into anyone´s car, pry a little into their nigth, their life, just to forget my own. Just to forge a new identity for a few hours. A short reprieve from my own chaos. My own monotony.
***
They were any number of ways to avoid having to actually hold down a job. I knew every single one of them. When I was truly desperate, I´d put a few days in a tittie bars, go-go clubs, strip joints. I enjoyed hustling for drinks, the false promise, leading men on, taunting, weaseling money off lonely degenerates, I hated the long hours, sleazy management, and trips to Jersey when the gigis ran out in Manhattan, Loved the power pussy had. The way men were drawn to its mysteries, as if prospecting for gold in foreign territory. Sweet evil flower, instrument of torture an ecstasy. Delicate blossom, root of deception, Buried deep in its fleshy folds, so very many ancient secrets, a magic which has confounded men since it was banished from the Garden, full of voodoo whose spell turns men into monsters.
***
I didn´t sleep with anybody...couldn´t stand the thought of waking uo groggy to get groped by some strange dick thay might have been hot the nigth before. But dayligtht casts a different pallor. A pallor I didn´t want to witness, didn´t want to smell the sleep leeching off. Didn´t want to deal with who or what I had done. Wanted to langour in the memory long enough to shower it off. Forget as soon as possible all but temporary satitation that anonymous sex with a complete stranger could uniquely provide. 

Paradoxia. A predator´s diary. Lydia Lunch




Touched by the toil and plunged into his arm
Cursed thru the night through eyes of alarm
A melody black flowed out of my breath
Searching for death, but bodies need rest

Body

Under the soil now waiting for worms
All that I feared is all that I've learned
All that I know is all that I think
Dead feelings are cool, down lower I sink

Bodies need rest
We all need our rest
Sleep an easy sleep
Rest, rest
Bodies need their rest
We all need our rest
Sleep an easy sleep
Rest, rest, rest, rest
But come back in the morning

Come back hard

Wake up, wake up, wake up, wake up!

Bodies

Clutching and biting my soul has caught on fire
My evil is now and I'm caught up in desire
Everything I'm living for is all that I am
Liking it and loving it that's all in the plan

domingo, 5 de julio de 2015

Sólo un mes


La ciudad donde vivo tiene cuestas y colinas. Mi barrio abarca desde la zona baja de la ciudad hasta el alto de una colina. Tengo muy buenas vistas, y cuando miro por el balcón, delante mía puedo ver el centro de la ciudad, a la izquierda la zona industrial, a la derecha la zona residencial y al fondo el mar. A veces me da la sensación de que es una maqueta, una ciudad perfectamente zonificada: el centro donde esta el comercio, el ocio, los servicios públicos; y luego todo lo demás que son básicamente suburbios residenciales. El modelo de ciudad anglosajona atenta contra la vida en el espacio público y las relaciones sociales. Mi primer año aquí se caracterizó por varias mudanzas, por excesos en el consumo de sustancias y por pagarme el alquiler y llenarme la nevera usando mi coño. Ahora que soy una ciudadana normal, que paga sus impuestos y que tiene su rutina diaria, me siento como una marioneta que va de aquí para allá cumpliendo con sus obligaciones académicas y laborales en esa maqueta que veo desde mi casa. Este segundo año ha sido jodidamente aburrido y supongo que por ello me he terminado enfrascando en una aventura bastante autodestructiva con mi amigo y vecino cuarentón que tiene problemas matrimoniales. El primer año había más planes y se quedaba más, y aunque yo me sentía muchas veces como un bicho raro entre vidas normativas, las salidas sociales me llevaban a tener la cabeza ocupada en otras cosas. O quizás el andar de aquí para allá e ir solventando los problemas inmediatos no me permetía tanto tiempo para El Problema, La Preocupación. 

Cada vez me encuentro más obsesionada, con necesidad de poder contarle a alguien con cierta regularidad las cosas que pienso. Es algo que tengo en la cabeza día y noche, y en lo que pienso casi constantemente si me encuentro sola, o incluso estando con gente. A veces pienso que en una de mis visitas a España voy a explotar. No lo sé. Lo que sé es que estoy nerviosa, que voy trabajando cosas poco a poco, que en muchas voy mejorando; pero que aun así estoy jodidamente nerviosa, jodidamente asustada y que me siento terriblemente sola. 

En cierta manera, fui siempre consciente de la etapa entre los 10 y los 12 años aproximadamente, sabía que habían pasado cosas entre mi hermano y yo, pero sólo me aparecían como fogonazos de vez en cuando, y que simplemente autolesionándome volvían a meterse debajo de la alfombra de la memoria. A los 20 tomé por primera vez hongos alucinógenos y se abrió una nueva etapa de mi vida, recordé, lloré, hablé... y hasta ahora he ido uniendo las piezas da esta maquinaria tan pesada y retorcida llamada incesto. En estos últimos años también he recordado cosas que sucedieron antes de los 10 años con mi hermano y también a un segundo abusador, un primo mío. 

Cada vez me siento más fuera de mi familia, y ellos lo perciben. Mi primera visita a España desde que vivo en Reino Unid hablando con mi familia sobre mis planes a corto plazo, mi madre soltó que lo que yo quiero es estar lejos de ellos. En un mes voy a estar ahí por una semana, asi que tengo un mes por delante para ir pensando en base a qué argumentos no voy a volver a España en un futuro próximo. Todo me consume, la cantidad de tiempo y energías que he de emplear para ir arreglándomelas; .me impide vivir el presente al estar anclada en los problemas del pasado.  

Sin pareja y sin trabajo "decente", no  tengo una buena excusa; y aunque mis padres me consideren una mujer adulta e independiente, no terminan de entender por qué no quiero intentar buscar trabajo en España y prefiero vivir en una ciudad en la que apenas sale el sol y en la que estoy tan lejos de los que se supone que son los míos. 

Sólo un mes. 

Sólo un mes.