Más sonrisas y menos lágrimas

De vez en cuando me meto a cotillear un poco las estadísticas del blog. Estas son las palabras claves de búsqueda más usadas que dan con mi blog del 11 al 18 de junio. 

re (aprender) que eres valiente, y que te volverás a levantar cueste lo que cueste. re (aprender) de aquello que se repite, aunque siempre te digas que no quieras que se vuelva a repetir. re (aprender) que de nada sirve esperar las disculpas, porque no van a llegar.

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Hogar familiar = cárcel patriarcal

Terminando ya, queda poco, demasiado poco. Menos mal que están de por medio exámenes y entregas, sino no creo que estuviera tan tranquila, que no lo estoy mucho, pero mi actividad neuronal tiene que centrarse en lo académico. Un verano plagado de planes futuros en el aire, que espero que alguno de ellos se materialice, para hacer la transición llevadera. No quiero un verano de asfalto, de humos de coches, de mediodías insufribles por el calor, de trabajos precarios, de tiempo muerto, de verbenas de pueblos y barrios. Quiero un verano de sol y playa, un verano sin apenas gente, un verano de vagabundeo, repleto de días de risas, de abrazos, de amores fugaces.

Pero me temo que me voy a pegar un ostión y de los buenos, de esos que hacen mucho daño, de esos que te dejan tonta. No quiero quedarme dentro de un caparazón asfixiante, no quiero volver a la cárcel patriarcal, eso que mucha gente llama dulce hogar. En estos tiempos de crisis mucha gente habla de la corrupción política, de inyecciones multimillonarias a los bancos, de la gente parada, de lo mal que lo pasan las familias…y del apoyo social de las familias, que sin ellas habría muchas personas que estarían todavía muchísimo peor de lo que están. La familia para las sociedades mediterráneas y católicas es un gran superhéroe (y no súper heroína, que aunque la palabra sea en femenino la familia es la gran institución patriarcal), que dogma tan dañino. Pero lo que casi nunca sale a la luz es que la familia también es la que destroza muchísimas vidas. Las paredes del dulce hogar pueden ser también las de una cárcel en la que se tortura.

Si de algo me ha servido estar unos meses fuera de casa, es para tomar distancia y recordar, y analizar con la frialdad y la minuciosidad de un forense el cadáver que llevo dentro de mí. Nunca he tenido una relación abierta y de confianza con mis padres, siempre ha habido una gran distancia emocional en un montón de aspectos, y la comunicación para lo personal ha sido siempre bastante escasa, por no decir que nula. Pero más allá de ello, al ir recordando poco a poco y muchas veces con demasiado dolor los años de mi preadolescencia, me pregunto por qué he estado prácticamente huérfana. Por qué ni mi madre ni mi padre se preocupaban por mi insomnio, por qué no se preocupaban por mis náuseas y vómitos matutinos que me impedían desayunar, hasta que dejé de hacerlo. Ha sido hace unos meses cuando he vuelto a poder desayunar nada más levantarme, sin que ello me provocara ir directamente al baño a vomitar. Por qué no se preocupan por mis mareos. Odio esa sensación, notar que dejas de ver y de oír, que te entran sudores fríos, que te entran nauseas, hasta llegar a desplomarte al suelo en muchas ocasiones y perder la consciencia durante unos segundos. Por qué mi madre se empeñaba en que comiera ensalada para que no tuviera diarrea. Por qué mi madre no se preocupaba cuando era ya demasiado mayor como para pedirla que me viniera a arropar a la cama y me diera un beso de buenas noches. Pues no, no se preocupaban, simplemente me caían reproches, me tomaban como si fuera estúpida o yo que sé. Yo por entonces y hasta hace bien poco no sabía qué le pasaba a mi cuerpo, ha sido ahora cuando he sabido que eran somatizaciones, que mi cuerpo reaccionaba de una u otra manera porque vivía aterrada dentro de mi casa. 

No quiero volver a la cárcel patriarcal. No quiero. No quiero ser una parada más encerrada en las paredes del amargo hogar. 

Invisible

Te llamo a tu casa pero nunca estás,
no me haces caso.
Te escribo cartas que tu no me responderás,
no me haces caso.
Te invito al cine pero sé que no vendrás,
no me haces caso.
Te veo por la calle y no saludas ya,
no me haces caso.

Y estoy harto ya de toda tu idiotez
y me aburre ya tanta estupidez.

¿Por qué no me respondes si te hablo yo?
no me haces caso.
¿Por qué cruzas de acera si me ves venir?
no me haces caso.
¿Por qué no aceptas nada si lo ofrezco yo?
no me haces caso.
¿Por qué no dejas ya de burlarte de mí?
no me haces caso.

Y estoy harto ya de toda tu idiotez
y me aburre ya tanta estupidez.

¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?
¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?

¿Por qué (no me haces caso)?
¿Por qué (no me haces caso)?
¿Por qué (no me haces caso)?... 

Ocio nocturno

Me aburre salir de fiesta por las noches, y no es sólo que sea aburrido, sino que por lo general el ocio nocturno es un espectáculo de decadencia, por no hablar ya de festivales y macrofiestas. Conversaciones de besugos, pupilas dilatas, carcajadas y gritos de lo más desagradable. Parece que la gente se tiene que colocar al máximo como si no hubiera mañana. Es patético refugiarse en el hedonismo banal para huir de las miserias, reproduciendo los mecanismos asfixiantes de este capitalismo de consumo donde lo superfluo del disfrute estúpido, efímero y egoísta parece que dirigen la vida de tantas personas jóvenes y no tan jóvenes.

Y encima es algo que le cuesta reconocer a la gente o directamente lo niegan. Yo también me he cogido mis pedos y he terminado follando con cualquiera y de mala manera en lavabos putrefactos. Pero… ¿para qué? ¿Al día siguiente te sientes más feliz? ¿O por el contrario se han multiplicado las ganas de suicidarte?

A solas (cuando follar duele)

Pintura en la cara

alhajas y ropa ajustada

Andares melosos, posturas coquetas,

de un cuerpo con cintura estrecha y culo gordo,

curvas y buenas tetas

Miradas busconas de demasiada gente

que intentan fotografiar tu figura en su mente

Algunas se apartan, otras se quedan

Pero ninguna merece la pena

Conversaciones de fiesta de noche

alegradas con vino y con drogas

Conversaciones tontas, banalidades,

música que alegra, pero que no se baila

Y quiero bailar, quiero bailar sola

Y quiero ligar pero me da pereza

Y me intentan ligar, pero no saben

y además no me interesan

Vuelvo a mi casa

la fiesta no va a llevar a nada

Me quito la ropa me meto en la cama

Me despierta el calor de mi propio cuerpo

cara de guarra me dicen que tengo

Fantaseo sola con amantes pasados

amantes que no amaron

Y miro la sangre de la pared, sangre de mis entrañas

sacada a golpes de amantes que no amaron

Fantaseo con desgarros en mi piel

fantaseo con vejaciones, con violaciones

recordando embestidas y dilataciones

Sudores y espasmos

gritos y orgasmos a solas

Me prefiero a mí misma

Porque cuando follar duele

es mejor estar sola

Abril

Por la mañana vomité, y luego en las primeras horas de la tarde volví a vomitar. Algo debió sentarme mal. Estuve sin comer nada el resto del día, y en lugar de quedarme descansando en casa, me fui a buscarte a los bosques y colinas. Tardé en llegar una hora caminando, estaba como levitando, de lo cansada que estaba, pero haberme quedado en casa no hubiera sido buena idea, porque lo único que necesitaba en aquel momento era estar bajo tus brazos. Pero llegué y tú ya te habías marchado. ¿Nos volveremos a encontrar?