Me niego a vivir en el mundo ordinario como una mujer ordinaria. A establecer relaciones ordinarias. Necesito el éxtasis. Soy una neurótica, en el sentido de que vivo en mi mundo. No me adaptaré al mundo. Me adaptaré a mí misma. (Anaïs Nin)
Porque mi mente esta llena de sentimientos y pensamientos.Pero no logro rearticularlos de tal forma que adquieran sentido para mi habitus.El campo siempre ha monopolizado mis neuronas.Quizás hay algo entremedias.Bourdieu,¿lo hay?.
Rincones,lugares inóspidos atravesados por cientos de miles de sensaciones por segundo.Escaleras,puertas,pasillos...que llevan a su vez a todas las partes pero a ninguna.
Esas sensaciones me hacen sufrir y gozar a la vez.
Parece que dentro de mi cabeza está el cantante de Prodigy dándome por culo.Haciendo me gozar y sufrir a la vez.
Un día apareciste en mi vida y empezaste a formar parte de una de las tantas relaciones adictivas que padezco.
Había conexión entre nosotros pero yo ya veía venir un futuro,un futuro incierto,sin sentido,un futuro que jamás llegaría.Ello se debe a que no tenemos el mismo sentido de la vida ni las misma percibimos la realidad de la misma forma.También se debe a mi impaciencia y a mí ansia de posesión.Llegó un momento que sólo quería retenerte dentro de mí,como si mis piernas fueran unos alicates y mi vagina una boa constrictor,para que jamás,jamás te fueras de mi vida.
Pero no tenía sentido,sólo te daría un valor de uso como válvula de escape de mis relaciones,frustraciones y sentimientos de dolor pasados.Era feliz cegada por mi idealismo platónico y me dolía aceptar el realismo aristotélico.
Me precipité estableciendo contigo confianza contándote cosas que en la vida he llegado a contárselas a nadie.A partir de ahí todo se empezó a complicar.Tú cobarde por no saber cómo tratar y aceptar mi mente turbulenta,y yo necia por confiar en ti.
Veo muy difícil siquiera un mero contacto sexual ya que como dijo Goethe "Una cosa son las intenciones de los individuos y otra cosa son los resultados de la acción de los mismos"
Pero mi esencia se desmorona y necesito un pilar que la sustente.
Me he guiado por la ética de la convicción,y me he dado cuenta,después de haberlo repetido tantas veces de que el fin no justifica los medios,ya que mis medios nunca me han llevado a MI FIN.
¿Haré caso a Weber?Quizás orientándome a través de la ética de la responsabilidad llegue a culminar mi fin de mis "acciones políticas".La ideología a través de la cual he guiado mis"acciones políticas" ha resultado nefasta.
Yo necia y tú cobarde.
Me he quedado con las ganas y tú te has quedado conmigo.
Soñé que me metí en tu cama tras un festival de invierno, ahora ya no sueño nada, ya ha pasado mucho invierno. Y no sé como es tu cama ni como suda tu cuerpo, me he quedado con las ganas y tu, te has quedado conmigo Con mis ganas de vivir, con mis ganas de sentir, con mis ganas de pecar, con mis ganas de soñar.
Y ante tanto desconsuelo echo mis huesos al suelo y me duermo boca arriba, por ver si me ahoga la pota de ese Ron que ya es vinagre, el que alimenta mis sueños. Más los sueños mierda son y tu, te has quedado conmigo. Con mis ganas de vivir, con mis ganas de sentir, con mis ganas de pecar, con mis ganas de soñar. Y no me has dejado nada, y de nada nunca hay restos. Yo soñaba con tus bragas y tu, te has quedado conmigo. Yo soñaba con tus bragas, tus bragas, tus bragas, tus bragas.
Creo que todavía no os he dado las gracias a vosotros,los que me leéis.Deciros que si me leéis ya estáis formando parte de mí,porque con este blog expreso lo que siento,lo que pienso,me sincero conmigo misma y con vosotros.
Me gusta depositar confianza y que la depositen en mí.Yo suelo transmitir mucha confianza porque creo que soy demasiado transparente y abierta,y en la mayoría de las ocasiones puede que no debería ser lo,ya que la he jodido con según que personas.
Muchas veces depositamos nuestra confianza en desconocidos,en este caso yo en vosotros. He llegado a establecer buenas relaciones a través de Internet y con gente que conoces en persona esperando un autobús,en un viaje en tren o por ahí de borrachera,la cuestión es que porqué a estas personas las he llegado a contar cosas que en la vida se las podría contar a personas cercanas a mí y viceversa,porque estas personas también me cuentan aquellas cosas que temen o que les da vergüenza.
Abrí este blog con otras intenciones, pero lo que se está convirtiendo es en mi diario prácticamente. Mi blog y aquellos que me leéis sois mi psicoanalistas. No sé si esto será bueno para mi ego,mi yo y mi super yo,pero por lo menos es barato.
Abrí el blog como modo de divulgación de críticas sociales y políticas,pero creo que esto se ha ido desarrollando de esta forma porque para conocer,analizar y criticar al mundo necesito un mínimo de estabilidad emocional para aclarar mis conceptos.
Por mí se va la ciudad doliente, por mí se va el dolor eterno, por mí se va entre la gente perdida. La Justicia movió a mi supuesto Autor. Me hicieron la divina potestad la suma sabiduría y el amor primero.
Divina Comedia,Dante,Infierno III,54.
El amor es la respuesta,pero mientras tanto el sexo te plantea unas preguntas.Qué frase más sabia por Dios,la descubrí en un lugar de la puerta del baño de un garito putrefacto madrileño,cuyo nombre no quiero acordarme.
Los individuos tenemos el determinismo amoroso inyectado de forma innata en las venas.Pero este determinismo no quiere decir que mientras tanto sigas otra vías.Vías puramente instintivas y llenas de vicio,vías enrevesadas llenas de sentimientos puramente sadomasoquistas y auto destructivos.
Hay gente que no le gustan esas vías y prefieren mantener una "relación amorosa" basada en un valor de uso,de mercancía tal y como lo hablaban Smith y Marx.Una relación cuyo uso es el sustento en un pilar debido a la inseguridad,la falta de protección o a saber que pollas en vinagre.
Pero uno se cansa de tanto vicio y busca otra vía que es la búsqueda incontrolada de un puñetero valor de uso a una relación que no tendría ni pies ni cabeza.La consecuencia de ello:el encoñamiento.
¿Por qué he caído tantas veces en las redes del encoñamiento?El cual no lleva a ninguna parte.
Soy una escéptica y amargada de la vida,pero a la vez sarcástica y con sentido del humor,ello es lo que me salva de no caer en una locura depresiva radical y digo radical porque soy loca y depresiva pero en un grado más moderado.Soy una loka sikotica que busca relación con hombre emocionalmente inestable para mantener una relación altamente autodestructiva.
Soy y seré una persona que siempre es juzgada por mis pensamientos y actos.
Quizás estas personas que me juzgan y critican lo hacen porque son esclavos de los convencionalismos sociales y por ello envidian mi libertad de acción y pensamiento,y me machacan con sus palabrerías de antigua usanza pero nunca van a llegar a que pare.
Semejantes individuos han llegado en ocasiones a hacerme daño,no sé si esto sería su intención,de todas formas siempre he conseguido ir siguiendo mi propio camino.
Decir lo que piensas y hacer lo que te apetece es la llave de a libertad y de la autorrealización.
Espero que jamás llegue el día en el que se cierre la puerta,si sucede,seré presa de mi misma y no volveré ni siquiera a rozar la libertad y la felicidad.
Pero soy de las pocas personas que verdaderamente gozan de su poca libertad.
Ella bebe pa olvidar a esta puta sociedad Lola por que estás sola.
La gente la critica porque bebe porque grita pero a ella le da igual
Lola por que estás sola.
Lola, por que estás sola a esta lola le mola mi pistola
Ultima mente me estoy leyendo La transformación de la intimidad:sexualidad,amor y erotismo en las sociedades modernas de Anthony Giddens,un gran libro que ha ayudado a terminar de descubrirme a mí misma y encima este libro reune todas aquellas explicaciones por las cuáles tanto he luchado y por ello sufrido. Además, Giddens a pesar de ser junto a Bourdie uno de los mejores sociólogos de los últimos años posee la capacidad de acercar a todo tipo de público y que entiendan lo que el nos quiere transmitir.
Por ello quiero dedicar esta entrada a una profesora mía del año pasado, la cuál me recomendó este libro hace poco,y me está ayudando mucho a conocerme más a mí misma y a las relaciones que han ido dando forma a mis circunstancias. Pero no sólo desde las perspectiva microsociólogica, también he de añadir que en este libro hay una síntesis del papel del hombre y la mujer,del sexo,y de todo a lo que concierne a la relaciones,la revolución de la mujer,la sexualidad plástica...etc,también es un gran libro desde el punto de vista de la macrosociología ya que analiza todo aquello que acabo de nombrar.
Con este libro me he dado cuenta de que mis relaciones tienen nombre y apellidos:adictivas-sumisas.
-Obsesión por encontrar a alguien a quien querer. -Necesidad de gratificación inmediata. -Uno de los dos presiona para una relación sexual o compromiso. -Desequilibrio de poder. -El poder aspira al control. -No se habla,especialmente cuando las cosas no van bien. -Manipulación. -Falta de confianza. -Tentativas de cambiar al otro para saciar las necesidades propias. -La relación se basa en el engaño y evita lo ingrato. -La relación es siempre la misma. -Se supone que uno cuidará y liberará otro. -Fusión(obsesionada con los sentimientos y los problemas del otro). -Se confunde la pasión con el temor. -Se culpa a sí mismo o al otro de los problemas. -Ciclo de dolor y desesperación.
El auto psicoanálisis debería ser ilegal.
La música también ayuda al autopsicoanáisis(si es que eso existe).Estas tres canciones son una puta copia de mis relaciones adictivas desde siempre,desde que dejé las Barbies por los hombres.Bella infancia.
Mis calzones-EUKZ
Me han grabado con un láser todos los huesos con tu nombre. Y aún conservo los calzones, reina, que manchaste a refregones.
Dejo de pensar, me enseñas un pecho y dejo de pensar. Me puedes llevar, al huerto que quieras. Que yo por ti, espero el sol, si no me quema el alba, te escribo una canción. Que más da el final, Que digas o que calles ya soy tu voluntad, Me puedes atar, al pie de tu cama, me puedes atar. Me puedes llevar al huerto que quieras.
Mis entrañas te llevaste a cariños y bocados. Y me han puesto un relicario, reina, con tus bragas y retratos.
Amor castuo-Extremoduro
Paso las horas sin comer pinto la vida sin papel vuelo en el aire sin motor Primero rompo el corazón de un mundo que no puedes ver luego me vuelvo a mi rincón Encerrado en mi habitacion creo que ya a salvo me cargué de un cabezazo la pared Me levanté hasta los huevos de vivir Te vi pasar y ahora ya vuelvo a sonreir Pasar querría el día junto a ti Hoy me soñé al despertar que te follaba sin parar siempre lo mismo y desperté ya no me vuelvo a masturbar Y así me paso el día entero yo estoy mejor que bien y tengo el mundo entero a mis pies Tengo dentro mil infiernos y se me cae la piel a cachos y a veces pierdo la razón Me levanté hasta los huevos de vivir Te vi pasar y ahora ya vuelvo a sonreir
Mentira-Albertucho.
tienes la mentira encadenada a tus palabras,tengo las palabras q describen tus hazañas,te duelen los ojos de limpiarte las legañas,duermes muy trankila y vas perdiendo batalla.gana la tristeza y aliada con mis nervios mi saliva pide 1pokito de tu cuerpo,sigue siendo mudo el corazon x 1 te kiero,duele la desidia de maldad del pensamiento...se derrumba todo y yo sigo estando kieto,todo x los vicios q me das,los q yo kiero,tu no te preokupes sabes qte soy sincero,como se te olvide te pondre la soga al cueyo..plagias las verdades contaminas el entorno,pena de ser,vida,sin tener ningun apoyo,sueltas el pecado,interrumpes la inocencia,pisas todo verbo de verda y de elocuencia.y a pesar de todo la lujuria se abre paso y a ser inconsciente ante tu cuerpo desnudado,mientras tu me mientes,me refugio y no reparo,no ai aboliciones,de tu sexo soy esclavo
Bueno,no voy a felicitar el año a nadie porque va a ser otro año de mierda.
Intentar sobrevivir en el 2009.
Yo lo voy a llevar muy jodido.
EDITO:
Para decir que no he hecho un gran balance del año 2008. Ha sido un gran año porque ha sido el año en el que he alcanzado la noesis definitivamente,y por ello estoy muy agusto conmigo misma, pero he descubierto la verdadera realidad y mi self cada vez me frustra más, aspecto muy negativo evidentemente.
Pero sigo muy jodida conmigo misma porque en lo referente a las relaciones que mantengo con las personas que me rodean todo a seguido igual o incluso peor.
Estoy atravesando una crisis existencial conmigo misma y con el mundo que me rodea pero de caballo.
Espero que en el 2009 cada día yo me levante.
Dulce danza, en mi interior una esperanza busco el equilibrio, peso a peso, de la balanza
limpiar mis emociones, construir nuevos patrones vivir el día a día, proyectar mis ilusiones
sincerandome conmigo mismo perdonando mis acciones al espejo, hayo el reflejo
nubes de espejo, tortuosas derrotadas por la fuerza de la brisa,fresca y hermosa
en rima, en prosa, hombre nuevo el si del universo en el camino plantando un verso
verso con verso vientre por vientre la madre gesta puesta con cariño por ti que vienes
de mis adentros del infinito allí donde nacen los pensamientos yo te visito
te encuentro cuando estoy tranquilo en un rincon profundo de mi mente, latiendo bien fuerte
latiendo, construyendo mi destino ancho es el camino para este peregrino rotativo, senderista buena vista, puede ser otra conquista
a mis adentros, de puertas para dentro voy probando llaves que me abran al conocimiento
sabiendo, que vivir no es malo sabiendo, sintiendo y experimentando
los cambios, las etapas, los niveles de conciencia, antigua ciencia
railes, como trenes, estaciones nuevas vienen parada solicitada, me bajo ¿vienes?
bon voyage mas allá de las sensaciones el tiempo y el espacio juegan juntos, a hacer guiones
no tienen prisa, se escojonan de la risa premisa, son perezosos, no va deprisa
las experiencias, tus inquietudes los rios, los afluentes, nacen y mueren, contigo
van transformando la experiencia a conciencia quieras o no quieras, dificil resistencia
así es la historia en un momento de tu vida cruce de caminos, punto de partida
yo he aprendido, si me caigo me lenvanto, yo he aprendido, yo me levanto
Así es la historia en un momento de tu vida cruce de caminos, punto de partida
abrir los ojos a tu nuevo día cerrar heridas, con esperanza contemplar la vida
yo en mi mente, tiras parriba a pasar la noche con mi filosofia escuchando dulces melodias
trabajando la ironia, hablando falsos mesias pero en la cama recuerdo lo que mi bella decía
"no quieras para nadie lo que no quieras para ti, vive y deja vivir, disfruta y se feliz"
Quiero estar junto a ti, tu sólo dime si no supe entenderlo en su momento y la perdí
o sí, así es la vida, como un río pasa de largo y se termina
busca en tu interior la salida, y cuando la encuentres asoma la cabeza y respira
en un nivel superior, siente el calor, en tu interior de la luz que todo lo ilumina
echale valor como un Lyon, y sin temor emprender la cuesta arriba
cuantas veces tropecé y sentí en mi cuerpo el impacto de la caida
cuantas veces por orguyo ignoré todo aquello que los ancianos decían
cuantas veces yo me arrepentí de decir que de ese agua nunca vevería
cuantas veces dije sí, cuantas dije no, dimelo antes de que acabe el día
hoy me despierto dando gracias al silencio, tu me has enseñado, eres mi maestro
me has aquietado en los momentos de tormenta me has enseñado donde está la puerta abierta
no gastar mas fuerzas en supersticiones, ni en juzgar a aquellos que me odiaban y yo odié
de cien en cien, de mil en mil, de diez en diez, pa que joder, del pasado ya volé
cosa alta, valiente como Juan Sin Miedo haciendo más hiphop, siento, quiero y porque puedo
yo sé adonde voy, sé donde estoy me interesa el hoy, fruta del mañana que compartiré
más nuevos retos acompañana mi existencia, una luna nueva, repleta de experiencias
un sol naciente se contempla desde el alba luces de farola, duermen y se apagan
vagan, somnolientas, cual hechizo cenicienta pimienta con sal fundamenta
sueñan, que alumbran, que guian como una esperanza, para volar te siento mía
vibro sutil, como decir, puedo sentir la mitad aquí, la mitad allí
yo ya pasé por la experiencia en dos extremas pude equivocarme, eso lo no niego
yo me arrepiento, me reafirmo y me respeto paciente y fresco, yo me respeto
yo me arrepiento, me reafirmo y me respeto metas, retos, pacifico tiene un puesto
Y así es la historia en un momento de tu vida cruce de caminos, punto de partida
dando salida a todo lo que me motiva y transformando la experiencia en melodía
siempre positivamente, mirando palante y si uno se cae, pues vuelve a levantarse
curao de espanto ando, yo ya he aprendido, yo me levanto
apague mi triste llanto con reggae y deposité mi confianza en aquel que todo lo ve
y observando el amanecer encontré el saber
pude comprender que un nuevo sol es renacer
y entonces pude ver, supe que hacer entoné mi voz, y el altisimo me dio el poder
alejando de mi ser toda paranoia, mas dura la batalla, mas dulce la victoria
