Más sonrisas y menos lágrimas

De vez en cuando me meto a cotillear un poco las estadísticas del blog. Estas son las palabras claves de búsqueda más usadas que dan con mi blog del 11 al 18 de junio. 

re (aprender) que eres valiente, y que te volverás a levantar cueste lo que cueste. re (aprender) de aquello que se repite, aunque siempre te digas que no quieras que se vuelva a repetir. re (aprender) que de nada sirve esperar las disculpas, porque no van a llegar.

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Hogar familiar = cárcel patriarcal

Terminando ya, queda poco, demasiado poco. Menos mal que están de por medio exámenes y entregas, sino no creo que estuviera tan tranquila, que no lo estoy mucho, pero mi actividad neuronal tiene que centrarse en lo académico. Un verano plagado de planes futuros en el aire, que espero que alguno de ellos se materialice, para hacer la transición llevadera. No quiero un verano de asfalto, de humos de coches, de mediodías insufribles por el calor, de trabajos precarios, de tiempo muerto, de verbenas de pueblos y barrios. Quiero un verano de sol y playa, un verano sin apenas gente, un verano de vagabundeo, repleto de días de risas, de abrazos, de amores fugaces.

Pero me temo que me voy a pegar un ostión y de los buenos, de esos que hacen mucho daño, de esos que te dejan tonta. No quiero quedarme dentro de un caparazón asfixiante, no quiero volver a la cárcel patriarcal, eso que mucha gente llama dulce hogar. En estos tiempos de crisis mucha gente habla de la corrupción política, de inyecciones multimillonarias a los bancos, de la gente parada, de lo mal que lo pasan las familias…y del apoyo social de las familias, que sin ellas habría muchas personas que estarían todavía muchísimo peor de lo que están. La familia para las sociedades mediterráneas y católicas es un gran superhéroe (y no súper heroína, que aunque la palabra sea en femenino la familia es la gran institución patriarcal), que dogma tan dañino. Pero lo que casi nunca sale a la luz es que la familia también es la que destroza muchísimas vidas. Las paredes del dulce hogar pueden ser también las de una cárcel en la que se tortura.

Si de algo me ha servido estar unos meses fuera de casa, es para tomar distancia y recordar, y analizar con la frialdad y la minuciosidad de un forense el cadáver que llevo dentro de mí. Nunca he tenido una relación abierta y de confianza con mis padres, siempre ha habido una gran distancia emocional en un montón de aspectos, y la comunicación para lo personal ha sido siempre bastante escasa, por no decir que nula. Pero más allá de ello, al ir recordando poco a poco y muchas veces con demasiado dolor los años de mi preadolescencia, me pregunto por qué he estado prácticamente huérfana. Por qué ni mi madre ni mi padre se preocupaban por mi insomnio, por qué no se preocupaban por mis náuseas y vómitos matutinos que me impedían desayunar, hasta que dejé de hacerlo. Ha sido hace unos meses cuando he vuelto a poder desayunar nada más levantarme, sin que ello me provocara ir directamente al baño a vomitar. Por qué no se preocupan por mis mareos. Odio esa sensación, notar que dejas de ver y de oír, que te entran sudores fríos, que te entran nauseas, hasta llegar a desplomarte al suelo en muchas ocasiones y perder la consciencia durante unos segundos. Por qué mi madre se empeñaba en que comiera ensalada para que no tuviera diarrea. Por qué mi madre no se preocupaba cuando era ya demasiado mayor como para pedirla que me viniera a arropar a la cama y me diera un beso de buenas noches. Pues no, no se preocupaban, simplemente me caían reproches, me tomaban como si fuera estúpida o yo que sé. Yo por entonces y hasta hace bien poco no sabía qué le pasaba a mi cuerpo, ha sido ahora cuando he sabido que eran somatizaciones, que mi cuerpo reaccionaba de una u otra manera porque vivía aterrada dentro de mi casa. 

No quiero volver a la cárcel patriarcal. No quiero. No quiero ser una parada más encerrada en las paredes del amargo hogar. 

Invisible

Te llamo a tu casa pero nunca estás,
no me haces caso.
Te escribo cartas que tu no me responderás,
no me haces caso.
Te invito al cine pero sé que no vendrás,
no me haces caso.
Te veo por la calle y no saludas ya,
no me haces caso.

Y estoy harto ya de toda tu idiotez
y me aburre ya tanta estupidez.

¿Por qué no me respondes si te hablo yo?
no me haces caso.
¿Por qué cruzas de acera si me ves venir?
no me haces caso.
¿Por qué no aceptas nada si lo ofrezco yo?
no me haces caso.
¿Por qué no dejas ya de burlarte de mí?
no me haces caso.

Y estoy harto ya de toda tu idiotez
y me aburre ya tanta estupidez.

¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?
¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?

¿Por qué (no me haces caso)?
¿Por qué (no me haces caso)?
¿Por qué (no me haces caso)?... 

Ocio nocturno

Me aburre salir de fiesta por las noches, y no es sólo que sea aburrido, sino que por lo general el ocio nocturno es un espectáculo de decadencia, por no hablar ya de festivales y macrofiestas. Conversaciones de besugos, pupilas dilatas, carcajadas y gritos de lo más desagradable. Parece que la gente se tiene que colocar al máximo como si no hubiera mañana. Es patético refugiarse en el hedonismo banal para huir de las miserias, reproduciendo los mecanismos asfixiantes de este capitalismo de consumo donde lo superfluo del disfrute estúpido, efímero y egoísta parece que dirigen la vida de tantas personas jóvenes y no tan jóvenes.

Y encima es algo que le cuesta reconocer a la gente o directamente lo niegan. Yo también me he cogido mis pedos y he terminado follando con cualquiera y de mala manera en lavabos putrefactos. Pero… ¿para qué? ¿Al día siguiente te sientes más feliz? ¿O por el contrario se han multiplicado las ganas de suicidarte?

A solas (cuando follar duele)

Pintura en la cara

alhajas y ropa ajustada

Andares melosos, posturas coquetas,

de un cuerpo con cintura estrecha y culo gordo,

curvas y buenas tetas

Miradas busconas de demasiada gente

que intentan fotografiar tu figura en su mente

Algunas se apartan, otras se quedan

Pero ninguna merece la pena

Conversaciones de fiesta de noche

alegradas con vino y con drogas

Conversaciones tontas, banalidades,

música que alegra, pero que no se baila

Y quiero bailar, quiero bailar sola

Y quiero ligar pero me da pereza

Y me intentan ligar, pero no saben

y además no me interesan

Vuelvo a mi casa

la fiesta no va a llevar a nada

Me quito la ropa me meto en la cama

Me despierta el calor de mi propio cuerpo

cara de guarra me dicen que tengo

Fantaseo sola con amantes pasados

amantes que no amaron

Y miro la sangre de la pared, sangre de mis entrañas

sacada a golpes de amantes que no amaron

Fantaseo con desgarros en mi piel

fantaseo con vejaciones, con violaciones

recordando embestidas y dilataciones

Sudores y espasmos

gritos y orgasmos a solas

Me prefiero a mí misma

Porque cuando follar duele

es mejor estar sola

Abril

Por la mañana vomité, y luego en las primeras horas de la tarde volví a vomitar. Algo debió sentarme mal. Estuve sin comer nada el resto del día, y en lugar de quedarme descansando en casa, me fui a buscarte a los bosques y colinas. Tardé en llegar una hora caminando, estaba como levitando, de lo cansada que estaba, pero haberme quedado en casa no hubiera sido buena idea, porque lo único que necesitaba en aquel momento era estar bajo tus brazos. Pero llegué y tú ya te habías marchado. ¿Nos volveremos a encontrar? 

Venciendo al miedo

Hace un año por ahora, empecé a irme a correr al parque. Era algo que nunca había hecho con regularidad y que por aquel entonces comencé a hacerlo. Hubo en paréntesis en verano, por cuestiones de incompatibilidad de horarios y elevada temperatura. A finales de otoño, lo volví a recuperar y hasta entonces es algo que sigo haciendo por las mañanas (no todas). Mi compañera de piso me ha comentado alguna vez de ir juntas, pero cuando yo voy ella no puede, y me ha planteado de ir por las noches. Yo prefiero por las mañanas, y ella continuaba diciéndome que a ella la daba un poco de miedo irse a correr sola por la noche. Por noche me refiero a sobre las nueve o diez de la noche, como muy tarde. Ahora cada vez las tardes son más largas, y el parque a donde voy está al lado de casa y en pleno centro. Puedo llegar a comprender que a una mujer le de miedo ir a según qué horas y por según que sitios sola,  pero hay otra serie de situaciones que me cuesta comprender. Lo que está claro, es que la mujer tiene miedo a múltiples situaciones, y ello termina derivando en una coacción a su libertad, y a persistir en espacios privados o domésticos y por tanto, alejarse de los públicos.

Cuando decidí irme a vivir a Granada, había personas que me comentaban que tuviera cuidado por el Albayzín, que era un lugar “chungo” especialmente de noche, y que su trazado medieval, era un plus a esta situación de peligro. Desde que estoy aquí, ha habido cantidad de noches por las que he paseado sola por el Albayzín y por el Sacromonte y no me ha pasado nada. Me sigue llamando poderosamente la atención que el imaginario social esté impregnado de un prototipo de situación donde tiene lugar la agresión sexual con su correspondiente prototipo de agresor sexual. La noche, la madrugada, en lugares donde no hay gente, y un perturbado persigue y acecha mujeres, las viola, y todo porque está enfermo y tiene que saciarse, porque es un semental.

Las estadísticas que recogen agresiones sexuales están bastantes sesgadas,  ya que la mayoría de las agresiones no acaban en denuncia. Y no acaban en denuncia porque son cometidas por amigos, familiares, conocidos o la propia pareja sexual en la mayoría de los casos. No llevo mucho tiempo revisando informes institucionales o estudios de profesionales, y de momento no he tenido tiempo para leer las legislaciones, pero los conceptos que se utilizan son diversos para establecer una serie de tipologías de violencia: violación, abuso sexual, agresión sexual…en función de la edad, de si hay pollas, penetraciones, tocamientos, sexo oral…etc. Toda una parafernalia de diversos lenguajes que aluden al maravilloso sistema sexual imperante donde el falo es el centro de estos discursos, y cuyo posicionamiento determinará si la agresión es más o menos violenta.  Y es que las pollas son las que dominan la sexualidad. Desde hace casi tres años que viví un segundo parto, cuando he tenido pesadillas se han referido más u otro tipo de cuestiones que me angustiaran; pero hasta entonces, en muchas de ellas aparecían falos larguísimos y muy gruesos, otros a veces se retorcían como gusanos, otros te perseguían por mucho que echaras a correr. Algunos estaban insertos en un cuerpo masculino, otros a veces en cuerpos que no son humanos.

A mí antes también me daba miedo ir sola por según que sitios y a según qué horas, hasta que no fui verdaderamente consciente tras vivir el segundo parto de que el miedo lo he vivido en otros escenarios; y cuando le ha dado por volver a aparecer, la valentía y la rabia han podido con el miedo, y se lo han devuelto a las entrañas del cuerpo masculino con falo; ya sea a través de la palabra, de un gesto, o de mis manos presionándolo en el cuello, cortándole la respiración. 

Aullándole a la luna, aullándole a luna

Vomitona de sentimientos, es lo que hoy mi cuerpo saca de dentro

Reviento de tanto lamento al ver como a niñas les falta alimento

Cuerpos mutilados por la cultura del patriarcado, sin pensar el hombre lo que nos ha quitado

Brujas sanadoras, valientes provocadoras, rompiendo los esquemas que sustentan el sistema

Manos arriba esto es un atraco, que me den lo que en siglos me quitaron

Aullándole a la luna, aullándole a luna

Soy gata de siete vidas, yo solita me lamo las heridas.

Salto por mí ventana, que al caer de pie me enseñó mi mama

Y vamos a ver, que es la que pasa, que en el juego de la vida quien arriesga no gana

Problemas a montones, para cada uno busco soluciones

Con la manada cerca aquí nadie se acerca, y es esa fuerza la que mi puño expresa

La de todas juntas como perras y aullándole a la luna

Tiros al aire, que no se asuste nadie, presencia de mujeres saliendo a la calle

Nuestra historia, con la cabeza alta

La calle y la noche también son nuestras libres de agresiones y ninguna sin respuesta

Ya lo dijeron las perras de Barna, somos muchas, somos tantas, somos muchas, somos tantas, somos somos, cada vez más. Cada vez más, aullándole a la luna. 

Las ocultas

Por duro que sea lo que descubras acerca de tu vida o de la vida en general, por mucho que al destapar la caja de Pandora te parezca que la realidad es horrorosa o un espanto, es mejor saber. Eso te permite afrontar el verdadero origen de tus males y dejar de odiarte; además, te capacita para entender mejor la realidad en que vivimos. De otro modo, no puedes buscar caminos de vida diferentes. Estás atrapado, como en la matrix, en inercias, programas mentales, etcétera.

Las ocultas. Marta Elisa de León.

Para escapar de la emancipación del opresor en nombre del oprimido, es preciso reconocer la complejidad y la sutileza de la ley y desprendernos de la ilusión de un cuerpo verdadero más allá de la ley. Si la subversión es posible, se efectuará desde dentro de los términos de la ley, mediante las opciones que aparecen cuando la ley se vuelve contra sí misma y produce permutaciones inesperadas de sí misma. Entonces, el cuerpo culturalmente construido se emancipará, no hacia su pasado "natural" ni sus placeres originales, sino hacia un futuro abierto de posibilidades culturales.

Judith Butler. El género en disputa.  

(Re) aprender

Conocernos mejor a nosotras mismas sólo puede tener aspectos positivos. Comprender el presente a través de una genealogía vital, a través de una catarsis inicial y posteriormente tras todo un (duro) trabajo emocional y también intelectual, (re)aprender.

(Re) aprender que la soledad a veces es deprimente, pero que otras puede ser tu mejor aliada. Re (aprender) que eres valiente, y que te volverás a levantar cueste lo que cueste. Re (aprender) de aquello que se repite, aunque siempre te digas que no quieras que se vuelva a repetir. Re (aprender) que de nada sirve esperar las disculpas, porque no van a llegar.

Aprender a verte al desnudo, aunque ello suponga reencontrarte con el amargo pasado que quisiste olvidar, para no olvidarlo nunca.

Gracias Deméter por haberme escuchado.

Comienza la cuenta atrás.

Comienza la cuenta atrás. Me queda muy poco, muy poco para terminar la carrera. Me tengo que decidir por uno de los másteres que me hayan admitido, y por suspuesto, pagar la reserva de la plaza. Pagar, pagar, pagar…joder, todo el puto día pagando unas cosas y otras, y encima bastante pasta…Y no hay trabajo, y salen becas, y las becas que se ofrecen son peores que muchos empleos de mierda. Este sábado es el último día para solicitar la beca Santander de prácticas profesionales en Pymes y autónomos. 600 pavos por currar de jornada completa, menudo timo. 600 pavos los gano a media jornada en una cadena de tiendas, por ejemplo, o por lo menos lo ganaba, y de eso no hace tanto tiempo. 

Llevo unos días que no paro, que no saco tiempo para mí y reflexionar sobre mi futuro inmediato. He estado estos meses de atrás pensando en qué hacer durante el verano, sabiendo que dispondré de dinero para poder hacer algún viaje, por modesto que sea, pero ya se me van quitando las ilusiones de la cabeza, porque aunque tenga dinero para hacer algo, ese dinero se esfumará, y el tiempo que ande disfrutando lo estoy perdiendo de ganar más dinero trabajando, y joder, necesito dinero, bastante dinero para los futuros meses.

Quizás tengo suerte y trabajo este verano en un lugar agradable y con buenas condiciones de trabajo, a lo mejor me llaman y me contratan. Pero el contrato es sólo para verano, después tendré que buscar otro empleo, volver a los desplazamientos diarios de una hora en transporte público para ir a estudiar, para ir a trabajar… Joder, Madrid es una ciudad demasiado gris. 

Vivir

Si me remonto a unos cuantos meses atrás en el tiempo y me sitúo y me comparo con mi situación actual, me doy cuenta de los cambios tan positivos que ha habido dentro de mí. Sí, reconozco que soy de naturaleza pesimista, depresiva incluso, y de vez en cuando tengo unos subidones de adrenalina que me hacen ver el mundo de una manera radicalmente diferente a cómo lo veía horas atrás, pero también hay etapas vitales más oscuras y otras más luminosas. Ahora me sitúo en una etapa luminosa, me siento más proactiva, estoy más proactiva, aunque todavía me queda todo un camino por recorrer. No sé cual será ese camino, quizás sea tortuoso como en el pasado, pero no tanto, porque  huele a esperanza. También se dan unas circunstancias muy favorables, pero qué es sino vivir, no es más que suerte en muchas ocasiones.

Sigo teniendo miedos y contradicciones como todo ser humano, pero es jodidamente gratificante el haber cicatrizado algunas heridas. Ya no siento tantos escalofríos, ni me quedo paralizada, tampoco quedo indiferente al dolor que se me ha provocado, tiendo a hacer ejercicios de respiración en lugar de autolesionarme…

Estoy empezando a vivir mi vida de una puta vez. 

Días bonitos.

No hay mejor droga que el buen sexo. He estado una temporada en la que mi vida sexual compartida era inexistente, y en gran medida se debe al estado mental de paranoia en el que he estado sometida en este seco invierno. Paranoia a todos los niveles, y desconfianza hacia todo lo que me rodeaba. Mi vida social no ha llegado a ser inexistente, pero a ratos he rozado la pseudosociopatía.

Pesadillas apocalípticas, como nadar por el atlántico, acercarte a América Latina en un mar y un cielo de un verde oscuro radiactivo. Especulaciones con entes universitarios sobre la Tercera Guerra Mundial, compartiendo ideas para sosegarnos de un miedo irreversible hacia un voraz capitalismo. Quitarte de Internet y de las simulaciones cibernéticas, intentar despojarte de todo contenido bizarro absorbido por las neuronas para que cualquier cosa que vuelvas a ver te pueda llegar a sorprender. Meterte de lleno en los libros y en el trabajo de campo, para reflexionar sobre el mundo de mierda que nos rodea, de cómo la mierda va intoxicando nuestras vidas. Lo bonito de haber rebuscado en la mierda propia y ajena es haber obtenido una calificación de sobresaliente en todas las asignaturas. Y lo feito es que las calificaciones académicas de una institución tan abominable como la universidad te reconforten y te saquen una sonrisa de oreja a oreja y te den un empujoncito hacia la competitividad. Y luego que me rayo, normal, tantas contradicciones atraviesan nuestro día a día que es imposible ser coherente en tiempos tan caóticos. O quizás somos a fin de cuentas hipócritas y nos cuesta asumirlo. Y me vuelve a costar asumirlo, no sé por qué pluralizo.

Pero aquí he venido a hablar de lo bonita que es la vida cuando se folla a gusto. Llevaba…en fin, que ya ni me acuerdo cuanto tiempo llevaba sin follar a gusto (a gusto, no sin follar), más de un año. Y resulta que follé a gusto, muy a gusto. Tan a gusto que estuve como flipándolo los días posteriores. Aunque cuando algo es tan bueno siempre dura poco, por lo menos es lo que me pasa a mí siempre. Follé tan a gusto que los días posteriores me fui por ahí a revolotear a ver si encontraba algo decente con lo que follar a gusto. Llevaba casi medio año sin hacer eso, eso de salir por la calle a ligotear. Y no es que no haya encontrado pretendientes, pero aunque a mí  me falte algún tornillo, por lo menos me quedan todavía unos cuantos, no como a otras personas. Aunque el fin de semana pasado, en medio de un pogo intenté besar a una colega, pero se hizo la loca, que un poco lo está pero como yo, todavía la quedan unos cuantos tornillos. Aunque reconozco que he estado unos días en los que he perdido unos cuantos, porque me he bebido hasta el agua de los floreros y hubo una noche que me metí spiz, y eso que llevaba sin drogarme más tiempo de lo que llevaba sin follar.

Así que tras un invierno depresivo, llega una primavera repleta de sol y buen tiempo, que te permite pasar horas y horas en lugares bonitos, con sonidos bonitos, y con olores bonitos. 

De los soles

Nunca está de más leer escritos propios del pasado. Aquellos donde el último anhelo de esperanza desbordaba alegría y unas ganas inmensas de placer. El último, y yo pensaba que iba a ser el primero, el primer anhelo de un sentir verdadero. Cascadas de pasión emanaban desde mi cuerpo, y yo ilusa, revoloteaba despreocupada y feliz entre el humo de hechiceros, las flores y el sol, un sol que me estaba abrasando, quemando viva aunque no me diera cuenta.  

Ahora no queda nada de ese sol, aquel sol que no eran más que las llamas del mismo infierno, pero disfrazadas de nubes de azúcar. Ya no tomo el sol, porque me ha causado cáncer de piel, porque era un sol que me despellejaba poco a poco y que me abrasaba. Me resguardé de él en el corazón de la sierra, entre afiladas piedras, entre el hielo y la nieve. Pasé meses y meses, aunque de vez en cuando abría la puerta de mi cueva a algunos rayos de sol. Hasta que decidí salir de ahí para volver a los campos de las flores de colores, pero unos campos donde el sol no quema y no huele a humos de hechiceros, sino a primavera. 

Debido a la buenaventura, me confié tanto que un día el sol llegó a sumirme en un estado de plena ceguera, ya no tenía que volver a esconderme en una cueva porque se había instalado dentro de mí. Ya no percibo ni flores, ni humos, ni olores, ni luces, sólo la frialdad de unas sábanas que esperan el regazo de un solo cuerpo.

El mío.

Solo. 

El regalo

Ella se regalaba. Continuamente, a cualquiera. A cualquiera que le dijera “bonita”, a cualquiera que se detuviera a mirarla, a cualquiera que se la llevara de la mano, a cualquiera que se tomara la molestia de desanudar el lazo rojo que usaba como único vestido….

Desnuda y atada por aquel enorme lazo, como un paquete sin abrir, como una sorpresa de carne hambrienta, así se aventuraba a las calles. Andaba despacio, con los ojos muy abiertos, suplicantes. Buscaba desesperadamente un dueño, porque ella hacía tiempo que había dejado de ser dueña de sí misma.

Regalaba sus abrazos, sus besos, su saliva, sus humedades, regalaba su boca siempre dispuesta, regalaba cientos de gemidos, regalaba las palabras que todos querían oír. Se regalaba sin esperar que le dieran nada a cambio. Todos sus orificios eran brutalmente desvirgados una y otra vez, día tras día, noche tras noche, hasta el momento en que, decidida a ser amada de otras formas, se los cosió con un grueso hilo, como si fuera una muñeca de trapo. Sus amantes enloquecieron, no era bastante con acariciarla, con morderla, tenían que arrancarle los ojos para eyacular en sus cuencas, sorberle los sesos, desmembrarla y comérsela con mermelada. Ella disfrutaba alimentando el deseo, pero para cuando se llegó a dar cuenta, era una pequeña carcasa tirada en mitad de la acera.

Mutilada, hueca, pero extrañamente feliz.

Ana Elena Pena. Hago Pompas con saliva 

Versos en la memoria.

Por mucho que pasen los años hay versos que siempre están ahí, en la memoria. No se borran ni quieren borrarse.

—Yo soy ardiente, yo soy morena,
yo soy el símbolo de la pasión,
de ansia de goces mi alma está llena.
¿A mí me buscas?
                                        —No es a ti, no.
—Mi frente es pálida, mis trenzas de oro,
puedo brindarte dichas sin fin.
Yo de ternura guardo un tesoro.
¿A mí me llamas?
                                        —No, no es a ti.
—Yo soy un sueño, un imposible,
vano fantasma de niebla y luz.
Soy incorpórea, soy intangible,
no puedo amarte.
                                      —¡Oh ven, ven tú!

Rima XI. Gustavo Adolfo Bécquer.

Nuevo look.

Llevo toda la tarde trasteando con los diseños del blog, por puro aburrimiento, y ya que me he puesto he decidido cambiar. Ya lo cambié en su día, y creo que en verano o así, pero últimamente están siendo tiempos de cambio, de renovación, de cerrar formas de vivir y empezar otras nuevas. A ver si no es sólo un cambio formal sino de contenidos. No me refiero a cambiar de temáticas, sino de escribir más, simplemente, darle más vida.

Y si a alguien le interesa, antes tenía un fondo abstracto con colores rosas, fucsias, magentas...esa paleta de colores, y la imagen de cabecera era parte del paraíso del Jardín de las Delicias. No es que no me gustara, al contrario, pero estoy cerrando muchas cosas y empezando de cero, y el blog no iba a ser menos.

Un besazo, corazones.