Me niego a vivir en el mundo ordinario como una mujer ordinaria. A establecer relaciones ordinarias. Necesito el éxtasis. Soy una neurótica, en el sentido de que vivo en mi mundo. No me adaptaré al mundo. Me adaptaré a mí misma. (Anaïs Nin)
El calendario está lleno de días de lucha o de celebración. Ahora mismo es la una de la madrugada, así que el día internacional contra la violencia de género ha terminado. Tengo tirria hacia ese concepto, supongo que por lo politizado y mediatizado que está. Para empezar, es un concepto que sólo visibiliza la violencia física dentro de una monogamia heterosexual. Solidarizada con esas mujeres y activista contra ese tipo de violencia, no puedo evitar que me chirríen los oídos cuando oigo "violencia de género", ya que quedan excluidas e invisibilizadas otro tipo de violencias que se alejan de la heternormatividad y de la monogamia. Parece que las putas y las insumisas pintamos más bien poco en las políticas gubernamentales y en los medios de comunicación.
Recuerdo cuando en la tierna infancia disfrutaba de mi cuerpo, cuando las fantasías sexuales se fundían entre la violencia simbólica machista y la subversión feminista, cuando la supuesta ignorancia dibujaba imaginarios sabios, repletos de verdades. Experimentaba en la clandestinidad, en un mundo libre que eran mis sábanas y mis pensamientos, donde las cadenas del control social familiar, de las instituciones católicas, de la repugnante escuela, de la sociedad patriarcal, desaparecían. Pero llega el día en que tu cuerpo va tomando forma, las curvas aparecen casi de la noche a la mañana y te das cuenta de que tu físico se ha convertido en el canon de belleza 90-60-90, que tus rasgos faciales no son los de una niña de 12 años. Tu rostro expresa una mirada felina desafiante, resguardada en ojos rasgados y negros, repletos de pestañas espesas; tu boca simboliza el erotismo con unos labios carnosos y perfectamente delineados haciendo de cortinas a una filera de dientes de marfil brillante esculpidos geométricamente. Ojos y boca enmarcados en una mandíbula elegante, en unos pómulos prominentes, en una nariz de escultura griega. Una figura cincelada, hiperfemenina; una piel morena, sana y brillante. La genética heredada de mi madre y mi promiscuidad sexual me empujaron a disfrutar del sexo en compañía.
Cuando reniegas de lo que se espera de ti, por tu edad y por ser mujer, y haces lo que te apetece, extiendes las alas y vuelas, y te dejas llevar. Entonces es cuando aparece la violencia física, cuando la humillación y el escarnio público acontecen en todo tipo de escenarios, cuando los abusos y la violencia sexual entran a formar parte de tu vida cotidiana. Pero sigues luchando contracorriente, te defines como sujeto político y sigues actuando llevando por bandera la emancipación y el empoderamiento. Te consideras feminista pero parece que nadie está de acuerdo contigo, y no posees herramientas para definirlo. No crees en el amor romántico burgués, no crees en la monogamia, eres la antinovia que se reapropia del concepto de puta para definir tu identidad.
Y un día te plantas con veinte años y eres consciente de que la violencia machista te ha hecho daño, de que la espontaneidad libertina se ha marchitado y te quedas estancada, con miedo. Te cuesta disfrutar de tu sexualidad, te cuesta comunicarte y establecer lazos de afectividad. Pero por fin entras en contacto con la teoría y la práctica feminista, con mujeres que piensan como tú y que no sólo están en los libros, que son de carne y hueso, que compartes con ellas espacio y experiencias, y te tiras de cabeza a la militancia feminista.
Pero aquí seguimos, haciendo biopolítica feminista.
No sé que hay dentro de mi cabeza. La realidad y la ficción se entremezclan, muchas veces no las distingo.
Lo bueno, lo malo, lo real, lo fantástico vuelan a sus anchas y terminan saliendo en forma de palabras.
Hay obsesiones que no cesan, me persiguen, día y noche, día tras día, año tras año.
Cuando siento mi cuerpo, siento mi cuerpo, cuando la mente se dispara, sólo siento los pensamientos. Es la primera vez que mi cuerpo y mi cabeza se disparan a la vez.
Y lo más raro, es que a pesar de que mi cuerpo se ha hallado durante cuatro horas a la pasión más salvaje, al placer que hace daño, a las cadenas de orgasmos infinitos, a los besos, a los abrazos, a los susurros, a las caricias, a las lágrimas...mi cabeza funcionaba.
Copa de Luna, que nombre más bonito para un objeto que vas a llevar en tus entrañas, en tus entrañas vaginales para ser más exactas. Ya casi ni recuerdo cuándo fue la última vez que alguien entró de lleno en mis entrañas, cuando notas que te están dando en el útero, que sientes su polla en el útero. Es por eso porque las pollas grandes están sobrevaloradas, porque son un bien escaso. Creo que es el único bien escaso existente en el planeta, los otros bienes escasos no son más que un invento liberal.
La Copa de Luna me la trajeron a casa. Recuerdo el momento en el que el mensajero me dio el paquete y tuve firmar. La verdad que habría podido ser el preámbulo de un recurso clásico en el porno, pero simplemente me entregó el paquete y yo firmé, a pesar de que iba con albornoz y lo llevaba medio suelto. Acababa de salir de la ducha y al rato sonó el timbre. No hubo más que perplejidad por su parte, y por la mía, actuaba con total normalidad. A lo mejor la tenía grande, quien sabe.
El caso es que no sé si seré una guarra o es que las copas son así. La lavo cada vez que me cambio, y cuando termino con una regla, la pongo a hervir. A pesar de ello, se puede observar como una especie de cercos, de rastros, pero como si estuvieran tatuados en la copa, no son sólidos. Y los agujerillos donde hace succión se me terminan acumulando milimétricos restos, que no se van ni siquiera metiendo un alfiler. También lo que he notado a ratos con la copa, es que lo que lubrico se queda en la copa y por muy excitada que esté no noto toda la humedad que he de sentir. El tema de la inmaculada limpieza no me preocupa, ya que eso desinfectado está al hervirlo, lo que me preocupa es que contenga la lubricación. Eso sí, luego te quitas la copa y lo flipas, sobre todo cuando estás con los últimos días de la regla que apenas menstruas, y se aprecian sin problema los flujos vaginales.
Aunque la cuestión que se va a tratar no es sobre la copa de luna, sino sobre mis flujos vaginales, entre otras cosas. Se me hace muy complicado tener una sexualidad tan irregular y tan poco previsible. No me refiero a los contactos esporádicos sino a mi propia excitabilidad. Hubo hace un tiempo, no hace mucho, nació una nueva etapa vital en la que todo lo que había en mi inconsciente afloró y pude ver. Tu pasado se proyecta como en una película, pero a ratos en tu mente, como si fuera subliminal. Entonces comprendes y vuelves a aprender. Quieres y no puedes, o no quieres y puedes. Empiezas a ver la realidad de una manera extremadamente compleja, se te hace complicado seguir las reglas del juego. Incluso las reglas de mi propio juego, que ahora forman parte de mí sólo a ratos. Sí, sólo a ratos. Hay una contradicción completamente inmensa dentro de mí. Creo que no debería existir el tiempo, o la manera en la que lo contabilizamos, debería de haber una forma alternativa. Después de todo, venga lo que venga, o pase lo que pase, mi cuerpo seguirá siendo campo de batalla y a su vez arma de lucha política.
Blanche.- Cuando la gente es débil..., la gente débil tiene que brillar y lucir..., tiene que revestirse de colores suaves, los colores de las alas de las mariposas..., y amortiguar el resplandor de una bombilla con una pantalla de papel. No basta con ser dulce. Hay que ser dulce y "atractiva". Y yo...¡Me estoy marchitando!
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Stanley.- ¡Una delicada criatura!
Stella.- Lo es. Lo ha sido. Tú no has conocido a Blanche de muchacha. Nadie, absolutamente nadie, la superaba en ternura y confianza. Pero gentes como tú la ofendieron y la obligaron a cambiar.
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Blanche.- ¿Nunca se te ha incrustado nada en la cabeza? No, claro que no. Tú eres un sencillo angelote, en cuyo cerebro no ha anidado nunca nada terrible.
La última vez que enseñé a alguien los monstruos de mi sótano, me entregué al sueño sollozante y borracha. Con ese llanto hiposo y entrecortado de niña de tres años que todavía se mete el dedo en la boca. A la mañana siguiente, me trajo un vaso de agua y se metió en la ducha durante (lo que me parecieron) horas.
El ruido del agua me impidió seguir durmiendo. La almohada estaba manchada de rímel negro, y toda yo estaba empapada por el infortunio. Callada hubiera estado más guapa, seguro. En ese momento me hubiera largado de allí sin hacer ruido, como un gatito que ha arañado los sillones y teme represalias. Desafortunadamente, el ser humano no puede comunicarse telepáticamente, y una puede interpretar el silencio de múltiples maneras. Yo por si acaso me pongo en lo peor.
Te pueden pasar varias cosas cuando descubres a alguien los monstruos que guardas en el sótano. La mayoría de las veces reina un incómodo silencio, la empatía puede dar lugar al abrazo, a la lástima, incluso a la ira o a la vergüenza.
El abismo te devuelve la mirada…
Con el tiempo pueden tener lugar los reproches, pero nadie puede reprocharte cargar con un engendro de por vida que tú no has elegido. La naturaleza es caprichosa e injusta, la vida también. A las personas hay que quererlas tal y como son, con sus luces y sus sombras, con sus monstruos, con sus cicatrices de guerra, con sus manías y sus miedos.
Eso si eliges querer.
De todos modos, el sentimiento de culpa ya lo tienes clavado en el pecho, como una medalla al deshonor. Sabes que aunque cierres la puerta con siete llaves, ellos siguen allí, y la gente es curiosa, y pregunta cuando escucha ruidos… Tarde o temprano los descubrirían, por tanto, es mejor que tú mismo les guíes despacito, para que no se asusten. Ya te han visto desnuda, ahora tienes que desvelarles aquello que guardas con mayor pudor, mostrarles el siniestro habitáculo donde se retuercen gimiendo tus criaturas.
Puede suceder que se enamoren de ti para siempre y de una manera loca. Entonces él, o ella, se llevan sus propios monstruitos a tu sótano, para que jueguen juntos y se olviden de molestar. En principio la mudanza parece una buena idea, pero puede que un día descubráis que no podéis dormir con tanto escándalo allí abajo...
Lo que un día os unió, otro día puede separaros. No lo olvidéis jamás. Los monstruos son impredecibles, pueden escapar tirando la puerta abajo, colarse por cualquier rendija y saltar sobre ti en cualquier momento. Nunca se está a salvo. Pero no me importa lo más mínimo, porque además de un sótano lleno de monstruos, tengo una bonita terraza, amplia y luminosa, con piscina, donde siempre hace sol cuando es de día, donde siempre es verano, donde siempre es domingo, y donde podemos tomar un daiquiri tras otro esperando la noche.
Me queda una semana para despedirme de Madrid, de sus calles, de su gente. Son ya muchos colegas los que han ido y venido, yo he ido y venido de Madrid hace años también, pero en verdad, Madrid es mi ciudad.
Llevaba ya tiempo deseando un cambio de aires, lo necesito de verdad, pero echaré mucho de menos a Madrid y todo lo que ello supone. Ahora mismo no soy consciente de ello, pero lo seré.
La verdad que mi forma de vida va a cambiar bastante y voy a tirarme a la piscina. Voy a pasar de vivir en la gran urbe atestada de coches, de humos, de gente…a vivir en una capital de provincia de doscientos mil y pico habitantes. El tiempo y el dinero se van a multiplicar, dos bienes escasos de la postmodernidad en general y de una gran ciudad en particular. Voy a estar a minutos andando de la facultad, del trabajo, de colegas…mi día a día ya no se va a componer de la exogamia y del individualismo, sino de la endogamia, del colectivismo… me voy a vivir a una casa de mujeres donde todos los espacios son comunes…
Pienso que quizás todo ello pueda agobiarme, acostumbrada a la independencia, a la soledad.
Bueno, ya me queda poquito para dejar la ciudad en la que llevaba viviendo ya seis años… y en principio me volvería para junio, pero no sé qué haré el verano que viene, quizás me quede allí a veranear también, quien sabe.
Y ya terminar, licenciada. Tengo que empezar ya a busca másteres. Todavía no me he decidido en uno en concreto, pero sé que quiero hacerlo sobre feminismo, y he echado un vistazo a más bien pocos, pero bueno, todavía hay tiempo para hacer las cosas con tranquilidad, y ahora mismo mi cabeza está a miles de cosas a la vez, y me cuesta mucho centrarme, y ahora me llegan tres exámenes para septiembre, cuando yo o iba limpia a septiembre o si eso sólo una asignatura, pero no, este septiembre estoy con tres asignaturas.
Y de sopetón también darte cuenta de muchas cosas…de saber qué me voy a encontrar…Recuerdos que quizás vuelvan a materializarse, y me ha pillado totalmente desprevenida…pero al final lo de dentro vence a lo de la cabeza. Tanto tiempo lo de dentro y la cabeza peleándose, quiero que llegue el momento de que termine la batalla, y quiero que gane lo de dentro y no la cabeza.
Mientras voy desperdiciando un poco el tiempo, como esta tarde. Tenía que estudiar y he pasado, tenía que recoger la casa y también…terminé contrato el 31 de agosto y también tengo que ir buscando otra vez trabajo…
Y mientras también, leyendo entre líneas sentimientos y emociones ajenos, tangibles en palabras…y ver sus cuerpos en fotografías.
Quien sabe, quizás los recuerdos no se queden en recuerdos sino que continúa nuestra narración, o quizás sólo se queden en simples recuerdos.
MANOLITA. Pues para eso...para enterarme...Para poder decíroslo a vosotros...Porque hay que ocuparse de Luisito ¿no? A mí me parece que lo que le pasa es natural. Está en una edad muy peligrosa...Sobre todo en estas cricunstancias, aquí necerrado, rodeado de mujeres...
DON LUIS. Sí, en eso tienes razón.
MANOLITA. Porque a la pobre María ya hace tiempo que la tría frita.
DOÑA DOLORES. (Muy sorprendida.) ¿Sí?
MANOLITA. Claro mamá. Le metía mano al menor descuido.
DOÑA DOLORES. Pero entonces, ¿tú crees que se ha enamorado?
MANOLITA. (Divertida ante lo que considera ingenuiidad de su madre) ¡No mamá! Qué se va a enamorar. Es otra cosa.
DOÑA DOLORES. (Sin comprender). ¿Qué cosa?
DON LUIS. Pues que le gusta meter mano, ¿no lo estás oyendo?
DOÑA DOLORES. (Insistente) Pero a María.
MANOLITA. A María y a quien se le ponga por delante. Si cada vez que me cruzo con él por el pasillo, parece que el pasillo se ha estrechado.
DOÑA DOLORES. (Casi en tragedia griega). ¡Manolita!
MANOLITA. ¿Qué pasa, mamá?
DOÑA DOLORES. Que eres su hermana.
DON LUIS. Toma, pues por eso.
Las bicicletas son para el verano. Fernando Fernán-Gómez.
No sé ve ni se habla de otra cosa que no sea la JMJ. Estoy bastante saturada del mismo tema, ya sea por la parte pro JMJ o por la parte crítica de JMJ, qué hartura… La verdad que no es fácil no quitárselo de la cabeza, ya que los medios de comunicación no hablan de otra cosa, por Madrid sólo se ven referencias a las JMJ, hablas con la gente y hablas de las JMJ, y los peregrinos, veo peregrinos por todas partes.
Además del gasto público que supone todo esta parafernalia, a mí lo que me saca mucho de quicio es la alienación a la que están sometidas miles de personas por ver a un líder carismático. La idolatría es unas de las cosas que más detesto en este mundo, sea al Papa, a la Selección Española de fútbol, a Lady Gaga o a la nueva Play Station.
Cuando se hubo ido, me senté en el sofá y tuve un orgasmo solo tocándome el pecho y pensando en él. Al acabar, recordé que Melina había dicho que era un cerdo. No lo creía. No me parecía posible que alguien que podía hacerte sentir tan bien pudiera ser tan espantoso. Me gustaba mucho Melina y me parecía muy lista, pero también creía que había cosas que tal vez ella no comprendía. Y sobre todo me parecía que cualquier cosa que pudiera producirme un orgasmo era buena. Creía que mi cuerpo era más sabio.
La iluminación artificial, el suelo de mármol, los colores sanitarios, especialmente el blanco predominaba en el pasillo y en el pequeño recibidor. En una actitud fría y con un semblante de resignación me acerqué. Estaban llorando. Les abracé, les besé, ella me apretó con mucha fuerza, lloraba y gemía sin parar. Mi cuerpo pesaba demasiado, me costaba mantenerme de pie. Me senté con la mirada perdida en el suelo brillante. No sé cuanto tiempo estuve así, hasta que decidí levantarme y entrar en la habitación, habitación en la que llevaba ya unas semanas pasando ahí las tardes. Entré y ví el rostro de la muerte en un cuerpo que seguía vivo, fue un segundo y tuve que salir. No era él, ese no era él. Estallé a llorar, no podía parar. Sentía angustia, dolor y sobre todo terror, la muerte me penetró en aquel mínimo instante que le vi. Me penetró y quedó dentro, no podía salir. Dentro me agitaba, me hacía daño y me iban perdiendo las fuerzas. No paraba de entrar personal sanitario cada dos por tres, yo veía sus piernas desde fuera cuando la puerta estaba abierta, no me atrevía a volver a entrar. No podía soportar que él estuviera siendo consciente de que se estaba muriendo.
Desde que llegué hasta que murió pasó una hora y media, hora y media que se me hizo eterna. Ella, ella que había pasado casi todas las noches junto a él, ella de repente no pudo aguantar más el dolor, pensaba que se me iba a morir ella también ahí mismo, me levanté y me fui hacia la ventana donde mis lágrimas de nuevo explotaron sin parar.
Llegó el sacerdote, no llegó a tiempo para la extremaunción, el ya había muerto. Entraron en la habitación con el sacerdote, yo estaba afuera escuchando el Padre Nuestro.
Me gustaría pensar que ahora no eres un cadáver, me gustaría pensar que estás ahora en un cielo, en un paraíso o donde sea, pero que tu alma siga viva, aunque no te cuerpo. Si tuviera la total certeza de que vas a estar en otro mundo siendo feliz, te hubiera despedido con el Padre Nuestro, te rezaría un Padre Nuestro todos los días.
Entramos como si fuéramos turistas para ver la catedral. Apenas había gente, así que íbamos a estar bastante a gusto deambulando a nuestro ritmo. Siempre me han gustado las catedrales, tanto las románicas como las góticas, perderme por ellas, sentir la aspereza de la piedra centenaria por la palma de mi mano, el olor característico de estos templos, la iluminación, sentarte en un banco simplemente a observar todo lo que te rodea…
Las visitas a las catedrales o iglesias siempre han formado parte de mi cotidianidad, ya sea por celebraciones litúrgicas como por interés artístico y cultural. Pero la iglesia de uno de mis tantos barrios, fue un refugio en una época de mi vida bastante turbia, es un lugar gratuito, donde nadie te pregunta, donde en invierno estás resguardada del frío y en verano del calor, donde si tienes ganas de charlar o de que alguien te escuche te metes al confesionario.
Aquel día entramos en el confesionario de la catedral. A él también le gustan las catedrales. Tras haberla recorrido nos empezamos a besar detrás del órgano mientras él me apretaba las nalgas y yo le acariciaba la polla. Al lado había una fila de confesionarios y entramos en uno de ellos. No había ningún cura esperando el relato de nuestros pecados y mientras el calor se hacía cada vez más denso, fui bajando hasta encontrarme con ella, rosada, grande, hermosa y dulce. La huelo, la pajeo, me la restriego por la cara. La lamo despacio por un lado, mi nariz juega con su capullo, mientras le acaricio los huevos y el ano. Todo me huele a gloria. De arriba abajo mis labios y mis dientes, frotándose con ella se deslizan, me la meto de lleno, hasta el fondo, y entonces brotan lágrimas que patinan con suavidad sobre mis mejillas, hacia dentro hacia fuera, hacia dentro, hacia fuera. Paro para retomar la respiración, y le empiezo a comer el culo, mientras mi mano le pajea con soltura y elegancia. Tiembla, jadea. Enganchada a él no sé cuánto tiempo pasó, pero ahí estábamos, bajo la mirada de la Inmaculada a un lado y el Sagrado Corazón al otro. Se empieza a correr, su esperma sale disparado no sólo hacia mi boca, también hacia las imágenes de la Virgen y de Cristo. Nos abrazamos. Nos olemos. Nos besamos. Descansamos.
Salimos del confesionario el agarrado a mi cintura, acariciándola con suavidad por debajo de mi camiseta, yo con una mano dentro de un bolsillo trasero de sus vaqueros. Caminamos así hasta la puerta, para salir a la calle. Estaba atardeciendo.
Quiero follar con tigo, follar toda la noche hasta que el sol desaparezca follar como se folla con los ángeles, como se folla con el universo en nuestro momento bajo las capas subterráneas de la piel. Quiero follar con tigo cuando la próxima noche lo haga con otro y cuando lo haga te lo diré...sin miedo. Quiero enredarme en tu lengua, en tu orgasmo, en tu silencio en tu jadeo, en tu abstinencia, en tu falo quiero embriagarme en tus gluteos y derretirme en tu sudor heme aquí abierta para el universo para tu cama, para mi instante para el segundo supremo en que soy una hembra, una puta, lo que sea porque el mañana no tendrá su mañana porque simplemente quiero enredarme en tu lengua. Ya escribir no cambia nada ni el pasado, ni la noche en que nos abandonamos ya la palabra no dice nada ya la palabra esta muerta pero mi cuerpo mi maldito cuerpo esta vivo como sigue viva la rabia, el coito, el placer y ya no me arrepiento de ninguna noche de nuestras pocas noches en cada roce, en cada rasguño en cada beso agazapado en mis senos en cada penetración cargada de dolor cargada de deseo cargada de sangre. No me arrepiento de la primera vez de la última vez en que mi carne se atrapó en tu carne no me arrepiento de haber aprendido demasiado tarde a follar con tigo justo con tigo mi maldito amante mi falso amigo mi amor que no me ama aquel que no me extraña quen no me escucha quien no se compadece quien no se enternece tú, finalmente tú...tú Piensa lo que quieras de mí ya no me importa ya no hay vuelta atrás en el destino en tu ajetreo, en mi secreto a voces en mi obstinado deseo en esta noche sin tu recuerdo en esta noche en que daría la mitad de mi sangre por follar con tigo por agotarme en tu demencia por hacer un pacto de complicidad estúpida palabra aprendida con tu pasado con mi presente con todos los que quieran meterse en nuestra mente. Quiero follar con tigo y que sueñes esta noche mojada con migo quiero que pronuncies mi nombre en la oscuridad de tu sueño quiero que el recuerdo de mi piel se amarre a tu razón y a tu madero quiero estar ahí en cada verso quiero encontrarme con tigo en un segundo sin retorno y follar follar follar sin palabras absurdas de por medio quiero que te alimentes de mis cabellos de mis piernas de mis pezones quiero que me devores a cada instante sin instante reconocida o no quiero follar follar follar ahora para no hacerlo con otro. Quiero follar con tigo, follar toda la noche hasta que el sol desaparezca que mi sudor se revuelque con el tuyo que mis años de juventud se vayan por un momento en el roce de tu vientre y atraparte entre mis brazos quiero jadear como no jadeo desde la última vez quiero meterme en tu mente en tu recuerdo en esta vida maldita que es una sola. Quiero follar con tigo, follar toda la noche hasta que el sol desaparezca hasta que ya mis ganas no tengan ganas de follar hasta que se apague mi deseo hasta que me aburra de tu carne hasta que no existan de por medio uñas, cabellos y dientes. Quiero follar con tigo Mi desgraciado cómplice Mi amigo indeseable Mi eterna maldición Mi salvación, mi nada
Robada de Tania. Tania...¿estás en mi cabeza? Ahora además de follar con él, me apetece follar contigo.
Quizás fueron demasiadas ilusiones desde el principio, fruto de la irracionalidad a la que te embarcan las emociones. Los primeros días que viví en Sol los recordaré para siempre, me quedaba atónita por todo lo que veían mis ojos, por todo lo que sentían mis entrañas en todo momento, todas aquellas noches en las que sólo veía la efervescencia de un cambio social.
Estaba en la biblioteca cuando una amiga me llamó por teléfono para decirme que bajara a toda ostia a Sol en apoyo a las compañeras y compañeros que habían desalojado. Me fui de la biblioteca, pasé por casa para dejar la mochila y ponerme una ropa más cómoda de la que llevaba, que nunca se sabe. Cuando llegué, no me esperaba a tanta gente. Estar en la calle gritando consignas, moverte y ver entre la gente a compas de acciones en las que había participado, verlas, abrazarlas, comentar lo que estaba pasando... Se decide acampar hasta el domingo, y ver a todas esas cientos de personas ponerse en movimiento para construir de la nada un campamento que quien lo diría llegaría a durar un mes entero. Estuve las primeras horas sin hacer nada, más que saludar y hablar a gente conocida y observar y analizar lo que pasaba delante de mí. No me apetecía construir el campamento, así que me fui a una de las asambleas, me apetecía que nos escucháramos entre las personas que había allí e ir proponiendo y construyendo un futuro mejor.
Los días siguientes cada vez iba apareciendo más gente y más diversa en Sol, hasta llegar a colapsar la plaza y las calles de alrededor. Sol era un mundo paralelo. Salías a sus alrededores y parecía que todo seguía igual, eso me daba rabia, asco, pena…quería que todo Madrid y que todo el país estuviera como estaba Sol. En verdad pensaba para mis adentros y la gente que estábamos en Sol éramos una milésima parte de la población, y a pesar de ello conseguimos quitarles el sueño a la gente que está arriba, a la gente responsable de todas nuestras mierdas. No entendía por qué no se sumaba más gente.
A raíz de todo esto nació lo que se llama el Movimiento 15M, y se fueron desarrollando diversas acciones, se crearon asambleas en los barrios…y yo nunca había visto nada así, seguía soñando a ratos en las nubes, pero muchas veces también pensaba que quedaba mucho por hacer, especialmente por todos los ataques recibidos en la Comisión de Feminismos.
Ahora que han pasado ya dos meses desde el 15M, en la asamblea de mi barrio nos juntamos a lo sumo 50 personas, y los grupos de trabajo están formados por menos de 10 personas, y a duras penas se hacen acciones. Que haberlas las hay, pero creo que no es suficiente.
¿A dónde vamos? Creo que por fin se han ido entretejiendo las protestas sociales y la rabia acumulada, pero tiene un peso bastante pobre. ¿Cómo construir una base colectiva lo bastante fuerte para que las movilizaciones continúen, se sume gente en lugar de irse y vayamos alcanzando victorias? Sé que las cosas no llegan de la noche a la mañana y los procesos son veces lentos y pesados… pero verdaderamente, creo que esto es un movimiento más bien débil. Lo bueno que ha tenido es que ahora todos los movimientos sociales, colectivos…se han unido y se están organizando entre ellos, pero… ¿y las personas alejadas de estos lares? ¿Por qué no se unen? También hay gente que ha salido a la calle y antes jamás lo hacía debido al 15M, pero…¿No dejamos de ser una minoría?
Dijo un sabio que para disipar los temores bastaba casi siempre con profundizar en las causas. Esta verdad puede aplacarse sobre todo al amor. Ame y sus temores se desvanecerán. En lugar de aquello que la asusta, hallará un sentimiento delicioso, un amante cariñoso y sumiso; y sus días, marcados todos por la felicidad, no la dejarán lamentarse sino de haber perdido alguno en la indiferencia.
Despiadado en su venganza, me ha entregado a aquel precisamente que me ha perdido. Sufro a la vez por él y para él. En vano quiero huir; me sigue; está aquí, me obsesiona sin cesar. ¡Más cuán distinto a él mismo! Sus ojos no expresan ya sino odio y desprecio. Su boca no profiere sino insultos y reproches. Sus brazos no me estrechan sino para desgarrarme. ¿Quién me salvará de su bárbaro furor?
He visto esta película y tras revisar las críticas (la mayoría poniendo de culo a la película), yo no tengo la misma opinión. La verdad que tampoco estamos hablando de un peliculón, pero es bonita y entretenida. Julia Roberts encarna un estereotipo de mujer profesional que se encuentra perdida tras su divorcio y su posterior relación con un comeflores buenorro, entonces decide irse a Italia, la India y Bali para encontrarse consigo misma, porque lleva toda su santa vida emparejada y de repente se ha dado contra la pared. La fotografía y los escenarios te mecen en un placer visual de lo más agradable. Vaya, me apetece irme a Bali a pasar este verano.
Yo me quiero encontrar conmigo misma pero no tengo dinero ni para irme un fin de semana al levante español. ¿Dónde nos situamos las mujeres pseudoheteros que vamos más allá de la monogamia?
Rechazo, miedo, soledad…la impuesta penitencia de la Inquisición que sigue dentro de tantísimas almas. Prefiero tirarme yo misma a la hoguera en estos días, días en pleno siglo XXI, de un mundo decadente, compuesto por seres humanos decadentes, miserables.
Hay días con ganas de amar, hay días con ganas de sed de venganza…da igual como sean esos días, todos comparten la esencia del sufrir, de la impotencia, del pensar en un futuro donde reina la incertidumbre, donde todo es gris y donde la única vía de mi liberación sea autoimponerme la esclavitud. Porque prefiero ser yo misma esclava, a que terceros me esclavicen. Prefiero autodestruirme a que sean otros los que me destruyan. Prefiero tirarme yo misma a la hoguera y notar cómo me voy quemando viva, cómo mi cuerpo se va descomponiendo…
Bruja, bruja, bruja.
Y pasa el tiempo y sigo sola, incapaz de abrirme al mundo, desconfiando hasta de las miradas, las formas de andar, desconfiando hasta de las mismas putas sombras, sombras que me persiguen, que me quieren hacer daño.
Porque todo lo que cargo desde dentro pesa, duele, me ahoga, me mata lentamente.
¿Me destruyen o me autodestruyo?
Entonces quise dejarlo. En alguna región remota de mi ser aleteaba un sentimiento de repugnancia. Y él temía esa reacción en mí. Quería escapar. Quería dejarlo. Pero lo vi tan vulnerable. Me parecía terrible verlo tendido de espaldas, crucificado y a la vez tan potente… irresistiblemente atractivo. Y recordé que en todos mis amores ha habido una reacción de rechazo… que siempre he tenido miedo. No lo ofendería con mi fuga. No lo haría después de los años de dolor que le había provocado mi rechazo anterior. Pero en ese momento, después de la pasión, tenía que ir a mi habitación, estar sola. Esa unión me había envenenado. No era libre para disfrutar su esplendor, su magnificencia. Una sensación de culpa pesaba sobre mi placer, me agobiaba, pero no podía revelárselo. El era libre, mayor y más valiente que yo. Podía aprender de él.
Anaïs Nin (Quién si no).
Doctor Deseo (Quién si no).
La muerte andaba detrás de los espejos rotos, tenía mi nombre tatuado entre sus labios y tuve miedo. Desnudas las cejas, un invierno y otro más sin apenas fuerzas en medio de este mar enfermo. ¡Hace tanto frío! Y gritaba: ¡No me abandones! ¡No me abandones!
Que el mundo se rompa mientras tú me abrazas. Que sólo quien tiene puede regalar. No hay gozo sin llanto, rosas, sin espinas. Confieso en tu esquina que vivo por ti.
Con lágrimas y sonrisas limpiabas mis heridas. Pusiste lunas a las noches sin fin. ¡Hace tanto frío!
Me regalaste las ganas de luchar por aquello que nunca supe apreciar el placer de estar vivo. Y ahora grito: ¡No me abandones! ¡No me abandones!
Me quedé colgadita Mari, no podía pensar en otra cosa -Que pasó en el fin de semana. -No… nada en particular, follamos todo el tiempo sin parar, eso sí. Fue…mira como se me pone la carne de gallina… -Es verdad -Mira, fue, como una revelación, como si hiciera el amor por primera vez, así. Que me gustó. -A tu edad el sexo tira mucho desgraciadamente
De jovencita se había mantenido virgen para que no la llamasen putón; se había casado para que no la llamasen solterona; había fingido orgasmos para que no la llamesen frígida; había tenido hijos para que no la llamasen estéril; no se había hecho feminista para que no la dijisen que odiaba a los hombres ni la llamasen tortillera; y nunca se había sulfurado ni levantado la voz para que no la llamasen arpía.
Merodeando por Orgasmatrix, me he topado con este video titulado Manual para jovencitas aburridas. Es un vídeo fresco, bonito, agradable y con tintes eróticos. Cuando lo he visto he añorado mi adolescencia, donde sitaciones como las de este vídeo, eran el día a día de mi vida cotidianda. Mis amigas de ahora son demasiado marimachos como para que nos tiremos una tarde o una noche entera leyendo revistas femeninas, haciendo el tonto en bragas, intercambiándonos la ropa y maquillándonos.
Y hacer submarinos en la habitación, compararnos las tetas, y besarnos y tocarnos, pero como amigas íntimas, no como bolleras, no sé por qué pero esa era la distinción. Luego de puertas para afuera follábamos siempre con tíos.
Oh, y al final del vídeo, cuando deciden jugar con Tedy...oh, preciosa infancia en la que mi amante predilecto era mi oso de peluche, la cantidad de orgamos que me ha proporcionado, muchos más que muchos hombres.
Ultimamente estoy muy nostálgica con mi adolescencia...que etapa más maravillosa, repleta de primeras veces, de experimentos contínuos de cualquier índole. Que entretenido era vivir, cada día era emocionante. Ahora que la adolescencia quedó atrás ( y no hace mucho) mi vida cada vez es más aburrida y decadente.
Es agradable que te dé el venón de revolver un poco las cosas para ordenarlas y encontrarte con objetos que te traen recuerdos. Organizando un cajón en el que guardo papeles, me he encontrado con algunas fotos de mi adolescencia, con recortes de revistas que leía en la adolescencia, billetes de tren y autobús, entradas de conciertos,festivales...etc.
Hoy volviendo a mi casa en el autobús, junto a mí se ha sentado un viejo que ha comenzado a darme conversación. No voy a decir todas las tonterías que decía, pero resumiendo, su discurso era básicamente machista: la naturalización de las diferencias de género, los comentarios acerca de mi cuerpo, sus ideales de amor romántico caballeresco, sus elogios hacía sí mismo hablando desde la botánica, la demografía, pasando por la medicina...en definitiva, pseudofilosofía de bar, que ojo, a mí me encanta, pero depende por donde vayan los tiros...
Este tipo de gente resulta incómoda pero a su vez me gusta experimentar con ella. He mostrado toda la educación y pasividad exigida a cualquier señorita, pero, como yo salí rana, aunque sea señorita soy bastante golfa, y el escote que llevaba asomaba sutilmente el comienzo de la aureola de mi pezoncillo izquierdo, y claro al viejo se le iba la mirada. Cuando el tipo en cuestión se acercaba a su parada, me preguntó que hacia donde iba yo. Le digo que a mi barrio, y me dice que fue construido por Banús, y él licenciado en derecho, llevó sus escrituras y demás movidas legales. Lo gracioso ha sido cuando me ha preguntado "¿Sabes quién era Banús?" y le respondo "Claro, ese fascista hijo de puta construyó mi barrio y se hizo multimillonario explotando a presos republicanos".
Situaciones de este estilo son habituales, sea con viejos verdes, jóvenes verdes, blancos verdes, negros verdes...en fín, hombres verdes de cualquier clase y condición. Que a ver, te puedes acercar a alguien que te ha llamado la atención por el motivo que sea, e iniciar una conversación, pero si una vez que metes fichas, la cosa ves que cojea...¿por qué lo fuerzas en lugar de largarte?
En fin, hasta los ovarios de tantos cojones, y cada vez más.
Resulta paradójico, que en el propio nacimiento de un movimiento social a gran escala, nos encontremos con la legitimación de ciertas desigualdades sociales al excluir las reivindicaciones de sujetos con unas particularidades específicas, que forman parte de las desigualdades y relaciones de poder ya dadas en una estructura social. Para luchar contra la desigualdad tenemos que tener en cuenta una serie de variables como el género, la etnia, la clase social y la edad. Cada una de ellas posee unas especificidades concretas pero que a su vez están interrelacionadas dentro del mismo marco.
La idea de ser humano, de “hombre”, de ciudadano, hace referencia a un individuo específico, y ello se nos quiere imponer como universal. Un ciudadano varón, blanco, heterosexual y de clase media. La idea de ciudadanía ilustrada ha sido en parte predominante a lo largo del movimiento 15M, pero el universalismo de la ilustración en lugar de ser integrador es excluyente, ya que sólo hacer referencia a una única individualidad.
El ciudadano ilustrado nace con la democracia representativa, es decir, una democracia que no es real, que no está en las manos del pueblo, sino en manos de dirigentes políticos. A lo largo de las jornadas que ha tenido y tiene lugar el movimiento, en todas las asambleas y comisiones nos hemos encontrado con el binomio reformismo-ruptura. De cara a la población que suele encontrarse fuera de los movimientos sociales, el carácter reformista (en parte) del movimiento ha servido para aglutinar a una masa heterogénea pero que a su vez tiene integrada ese concepto de ciudadanía ilustrada y democracia representativa.
La consigna “la revolución será feminista o no será” hace referencia a la ruptura de todo un sistema político y social, para construir una sociedad nueva donde el asamblearismo sea la única forma de política, donde se instaure una democracia de verdad, en la que el propio pueblo sea el que constituya su política, y para que ello ocurra, también se ha de romper con el heteropatriarcado.
El que un sujeto posea una desigualdad específica, y quiera un cambio para sí mismo y sus iguales y también para sus diferentes (porque un término no excluye al otro) hace que ya me posicione como sujeto político. Lo personal es político, no puede quedarse al margen, ya que nuestra identidad y nuestra subjetividad se construyen dentro de una sociedad específica.
Ahora, ahora que mucha gente se levanta, que actúa, que ha decidido dejar de lado su pasividad para entregarse a una lucha colectiva, ahora que he estado una semana rodeada de miles de personas, muchas de ellas con inquietudes y vistas de futuro similares a las mías.
Ahora de nuevo, me veo sola frente al mundo.En esta semana donde ha predominado una actitud positiva hacia mejor rumbo, resulta que me siento demasiado frustrada.
No voy a meterme en divagaciones, en líneas de actuación tanto a corto como a largo plazo, me da pereza, supongo que estoy cansada de estar tantos días con lo mismo.
Y no se trata de dejar de lado las mierdas personales de cada cual, ya que mi pensamiento crítico emana de mi esencia. Lo personal es político.
Lo personal es político y mi entorno cada vez más decadente y de camino al fracaso. Mi visión de emancipación es sencilla, pero los nudos del machismo me atan, me oprimen, me frustran.
Frustración, soledad, las cadenas de los valores familiares, las normas que marcan las reglas de género, me pesan por dentro, me revuelven el estómago, me hacen llorar.
Soy tu madre, soy tu hija, soy tu amante, soy la chica que limpia tu casa. Soy la esclava de tu vida, soy la dulce y educada que siempre dice que sí. Soy aquella a la que buscas cuando tienes un problema y quieres un abrazo. Soy aquella a la que tocas por las noches cuando duerme aunque te diga que no. Turururu tutu tururu tuuu, en el mundo existes tú. Turururu tutu tururu tuuu, ¿dónde quedo yo? soy aquella a la que mientes cuando quieres conservar tus privilegios, soy aquella a la que silvas por la calle, a la que tratas como objeto sin cerebro o corazón. Soy tu amiga y compañera a la que acosas en las fiestas de los centros liberados. Soy aquella que te mira cuando bajas la cabeza si alguien te llama agresor. Turururu tutu tururu tuuu, en el mundo existes tú. Turururu tutu tururu tuuu, ¿dónde quedo yo? Soy aquella a la que juzgas por quedar con sus amigas y formar un colectivo, "colectivo de mujeres, ¡Qué carajo, vaya nazis!, ¿porqué no puedo entrar yo?" Como un ente omnipresente crees tener razon en todo y hablas de lo que no sabes, te escudas en tus misterios, tus secretos y tu cuerpo y andas con seguridad. Turururu tutu tururu tuuu, en el mundo existes tú. Turururu tutu tururu tuuu, ¿dónde quedo yo? Y se te llena la boca hablando de mis derechos y de feminismo. Te agarras a mi discurso, te lo aprendes, te lo quedas para hablar de tu opresión (pobrecito) Seas hippy, libertario, lleves rastas, lleves cresta o si vives okupando Seas terco o reformista que se cuelga la chapita, tengas un grupo de hombres o seas anarkopunk. ME DA IGUAAAAAAL! piensa en lo que digo, ME DA IGUAAAAAAAAL! No vayas de listo por la vida por favor...
Me balanceo en una cuerda tensa donde voy poco a poco hacia un final que me es imposible de divisar. Cada vez tengo menos miedo de caerme al vacío, a veces, hasta tengo ganas de tirarme de cabeza, y husmear por los infiernos.
En este limbo en suspensión hay una puerta que da miedo, es muy grande, tiene aspecto de ser muy pesada, es de hierro. Muchas veces entro por esa puerta, para descansar de la tensión que me produce mantenerme en equilibrio cuando voy por la cuerda tensa.
En esta celda he encontrado mi propio hogar. Es una celda oscura, fría, húmeda, de piedra y sólo estoy yo. En ella me divierto jugando con mi propia esquizofrenia. Me alimento de mis propios olores que emanan de mi cuerpo. Mi sudor, mis meados y
mis corridas se han convertido en mis mejores confidentes. Mi propia locura me embriaga, me somete a un estado de lo más apacible. La angustia se desdibuja, y es calidez. Aquí estoy a gusto, aquí soy yo, y no cuando voy con cuidado por la cuerda.
Si todo fuera tan fácil como parar la mente, como dejar de pensar. Las respuestas a las preguntas me van ahogando pero hay pensamientos que me transmiten mucha paz interior.
Pensar en una botella de vidrio rota, y en yugulares desgarradas y sangrientas.
Me niego a vivir en el mundo ordinario como una mujer ordinaria. A establecer relaciones ordinarias. Necesito el éxtasis. Soy una neurótica, en el sentido de que vivo en mi mundo. No me adaptaré al mundo. Me adaptaré a mí misma.
Anaïs Nin.
He tenido un tiempo olvidada a esta mujer, y no sé por qué. Lo bueno es cuando te llegan recordatorios, y eso te alegra el día.
No hay nada más reconfortante que la placidez de tu propia identidad.
Para la próxima, si lees esto, postea si quieres eh, que se echa de menos.
Nunca me han gustado las navidades, más allá del discurso antinavideño, nunca me han gustado. No hablo ni de consumismo, ni del nacimiento de Cristo, ni de cenas familiares. Es una época que siempre me ha deprimido, sí deprimido. Cuando ya se va notando que se acercan, lo que hay dentro de mí se empieza a revolver. Es esa angustia que pesa dentro del pecho, que te ahoga, que te paraliza. Me convierto en una especie de zombi. Por lo general a la gente le gusta el amigo invisible, el ver a gente que hace tiempo que no veía…no sé, todo ese tipo de cosas y detalles que forman parte de las navidades, aunque luego no le guste ni el alboroto del centro de las ciudades en estas fechas ni que se les queme la Visa, pero siempre hay algo que a la mayoría de la gente le gusta.
Pero estas navidades ya no es que no me gusten, o me encabronen, han sido como algo externo a mí, como si hubiera sido una celebración de otra cultura y de otro país. Y ya no sólo las navidades, sino la Nochevieja. Todas las Nocheviejas cinco minutos antes de las uvas, me empezaba a poner nerviosa, esos nervios de la ilusión hacia lo venidero, pero anoche no lo sentí. Me comí las uvas como el que te fumas un cigarro mientras te tomas el café recién levantado. No sentía nada.
Tampoco tenía ganas de salir, y al final terminé saliendo. Estuve en una casa unifamiliar de un barrio residencial de Madrid. La casa era enorme, era de gente con mucho dinero, pero mucho dinero. Sabía de sobre que no iba a ser una noche muy prometedora, pero nada más llegar a esa casa y ver a esa gente, ya me hice a la idea de que iba a estar allí durante un tiempo modesto y por pura cortesía. Llegué a las 2.30 y a las 6.00 me estaba largando. Nada más llegar no había nadie fumando, de toda la gente que había en la casa, sólo fumábamos yo y unos colegas, y cuando me quise fumar un porro, me hicieron salir a la calle a fumármelo… joder, ni que fuera un basuko. El alcohol en lugar de animarme lo único que hacía era que se me fueran quitando las ganas de estar allí progresivamente. A eso de las 5 ya me quería largar echando ostias, pero aguanté hasta las 6.00 para quedar sólo como una persona un poco rancia, y no súper rancia.
La siguiente Nochevieja mandaré a tomar por el culo en concepto de comodidad y de ahorro, y aunque me tenga que desplazar y gastar más dinero, yo a esa casa no vuelvo. Me arrepentí de salir, si me hubiera quedado en casa no me hubiera perdido absolutamente nada. Joder, ni siquiera pude ver esa pedazo de casa entera, por lo menos algo de entretenimiento habría tenido. Cómo se lo montaron esos ricos, no se gastan ni un duro porque tienen una casa dónde hacer una fiesta, compran cuatro botellas y ya está. Menos me hubiera gastado todavía si me hubiera quedado en casa. Cuando llegué a esa casa con sala de cine incluida y donde la gente iba de los pies a la cabeza de Armani, me dice una colega, “Por menos de nada nos ven a nosotros y se pensarán que queremos robarles al vernos con estas pintas”.
Balance del año 2010. Yo mi vida la divido en dos aspectos principales. Uno cada vez va a mejor, el otro cuanto más pasa el tiempo más a pique se va. Por lo menos una cosa se contrarresta con la otra, si las dos me fueran de ojete, quizás me hubiera cortado las venas…. Sólo espero que se cumpla ese dicho de año nuevo vida nueva, y que el 2011 me traiga un poquito de estabilidad en una serie de cosas. Durante estos días de tan fuerte distanciamiento entre yo y el mundo, gracias a Dios que tengo la música entre otras cosas. No sé que dice la letra, pero este grupo últimamente me está sentando de puta madre.
jueves, 23 de diciembre de 2010
Pero no teníamos necesidad de salir porque, entre aquellas cuatro paredes, teníamos todo lo que pudiéramos desear: comida, música, libros y la gran cama. Tan vívidamente como nuestros abrazos, recuerdo cómo solíamos frotarnos el uno contra el otro y olernos como se huelen los perros.
Libertino por excelencia, pero al fin y al cabo llevó una vida más monacal que libertina por sus condenamientos. Estuvo encarcelado más de la mitad de su vida, pero… ¿por qué?
Para Sade, la naturaleza es indiferente a la moral, no existen leyes morales naturales. Condenó la pena de muerte, era republicano hasta la médula, defensor máximo de la libertad de expresión, antieclesiástico, ateo… y considerado incluso en la actualidad, como un enfermo sexual, por ir en contra del heterocentrismo y el patriarcado. Sus obras, que al fin y al cabo pueden verse como ensayos pretenciosos aliñados con escenas pornográficas, son una auténtica provocación a la sociedad occidental moderna. La da la vuelta, la retuerce, indica pautas de acción política y cambio social y expone sus utopías.
Yo la primera vez que lo leí, había algunos fragmentos que me dejaban un poco traspuesta, pero, según dice aquella gente que lo ha estudiado con profundidad, no son más que exageraciones libertinas, y entre otras cosas, porque a ratos abundan los sofismas.
Y esas dos mujeres que a pesar de ser hermanas son totalmente antagónicas, la virtuosa de Justine, y la puta de Juliette. Justine, la limpia, la pura, la casta, la esposa, la mujer buena. Y por el otro lado, Juliette, eterno paradigma de la prostituta, mujer atea que encarna las fantasías transgresoras del pensamiento masculino. Justine, objeto, marioneta, se le arrebata su papel de sujeto al destino. Juliette, es una heroína, toma las riendas de su destino, está por encima del bien y del mal; Juliette, es siempre sujeto de sus actos.
Que sus ideas nunca dejen de fluir, y que sus libros, nunca sean censurados.
Aquí una de sus tantas obras de arte. Una hermAfrodita, una hermAfrodita de lo más follable. No sé si hablar de él, de ella, ya que un hermafrodita manda a tomar por el culo la dicotomía sexual mujer XX-varón XY. Por no hablar de si se siente más como un ser masculino que femenino. Yo soy XX, pero una XX libertina, una anti-Sofía, no poseo ni deseo una feminidad virtuosa.
Que ganas tengo de follarme a un trans, o a un ser hermafrodita. Me vuelve loca ver el cuerpo de una mujer curvilínea pero que aguarda entre sus piernas una polla sedienta de todo el placer que puedo llegar a derrochar. Quedarme sin respiración por mis propias gargantas profundas mientras aprieto sus pechos, hundirme en su culo, que me provoque gemidos que espantan a todo el bloque mientras me folla por el culo, que me deje afónica tras un misionero de lo más dulce...
Yo cuando me levanto por las mañanas y me veo mi cara en el espejo, pienso, joder ¿tengo cara de gilipollas? Lo triste es que tanto como me río como me dan ganas de llorar. Qué desquicie de vida por Dios. ¿Os veis con cara de gilipollas?
No sé la manía de mis idilios varones de contarme cómo les va con sus novias, sus ex-novias o sus futuras novias. A mí, la cosa me preocupa por ellos claro está, pero llega un momento que quema. Yo que a parte de tragarme su lefa (que quiero, obviamente) también me toca tragarme sus neuras...que también quiero, pero llega un momento que en el que ya no quema, sino que abrasa, y en el que una se cansa de ser el brazo de llorar de amores y desamores.
De tantas historias a destacar, de las últimas, la que se lleva la palma, la de un antiguo amante que llevaba sin ver desde mayo (y sigo sin verlo) me contestó un correo ultra pletórico (contestó, osea, yo fui la primera en enviarlo)diciendo que iba a ser padre...y que la madre era esa mujer que tanto odiaba (odiaba antes, ahora resulta que van a ser una familia feliz)y a la que le ponía los cuernos conmigo.
Ya no sé si quedarme definitivamente en la acera de enfrente, continuar con mi larga batalla placentera y a veces no tan placentera o...
El resto lo dejo a los servidores. Eh, sólo servidores, no acepto servidoras, alguien tendrá que tirar un poquito de mi heterosexualidad, que estoy a punto de mandarla a la mierda.
En fin, ya no sé si la gilipollas soy yo, si son otros, o si somos todos, lo que ya no aguanto son taaaaaantas gilipolleces. Nah, estas Navidades tendré que pedirles a los Reyes mágicos un detector.
Está sonando, no te acerques es mi detector de gilipolleces
Tengo un detector de gilipolleces me avisa cuando vienes a contarme idioteces
Si vienes a por pasta me avisa Si vienes a liarla me avisa Si vienes a cobrar Si vienes a enmarronar yo vivo tranquilo porque avisa
Está sonando, no te acerques es mi detector de gilipolleces
La luz del sol atravesaba los huecos de las ramas para dejar huella y poder verse en el agua. Las ondulaciones causadas por el aire en el agua, hacía que se presentara hacía mí un maravilloso espectáculo de luces. Los destellos de la luz del sol en el lago son luces que interactúan con el mismo ritmo que la música que escucho.
De repente, mirando fijamente aquellas ramas, se me presenta el rostro de un zorro. El zorro me mira a los ojos, de una manera amenazadora. El zorro de repente, se hace jabalí, un rostro de jabalí serio y duro, pero no resulta tan amenazante. El jabalí muta a un simpático cerdo, el cerdo pasa a ser un bulldog, el bulldog a ser una vaca, y la vaca cambia a rostro de mono feliz, que se transforma en una cara humana feliz. Pero se convierte en una calavera.
El otro día ví un anuncio en mi facultad en el que ofrecían trabajo para chicas universitarias. Azafatas, camareras, relaciones públicas y gogos era lo que demandaban. Yo, que ahora mismo me encuentro sin trabajo, cogí el teléfono y llamé, dejando de lado los prejuicios borrosos que se alejaban de mi conciencia del mundo de la noche. Llamé, me contaron un poco por encima los puestos de trabajo que ofertaban y tomé nota para apuntar el correo al que debía enviar mi curriculum y fotos mías de cuerpo entero. Llegué a mi casa, y lo primero que hice fue enviar lo que me pidieron y esperar a que me llamaran para citarme a una entrevista.
Hace cinco días me llamaron para decirme a qué hora tenía que presentarme a la entrevista. Me puse mona y fui para allá. La oficina estaba en el centro de mi ciudad, pero nada más ver el portal, dí por hecho que no me iba a encontrar con una oficina normal y corriente, y digo normal y corriente, no super cool y moderna, o por el contrario lujosa y tradicional. No; era directamente horrible, a eso no se le puede catalogar como oficina. Era un piso viejo, minúsculo,con una decoración precaria y nefasta, y el salón que era más pequeño que mi habitación servía a la vez de entrada, de recepción y de sala de espera. Sala de espera compuesta de sillas viejas y feas que no te las encuentras ni en el vertedero municipal de una zona rural de la España profunda. Tras estar esperando una hora, con la compañía de Hesse y de Diagonal, me taladraban los oídos las críticas de la recepcionista/administrativa de otras chicas que habían pasado por allí y que las comentaba con las que estaban esperando. No estaba para nada agusto compartiendo en tan pocos metros cuadrados con mujeres tan estúpidas esa atmósfera de dejadez, donde se respiraba tanta hipocresía, falsedad, y maniquíes del grupo Inditex. Eran todas iguales. El mismo corte de pelo, el mismo calzado, los mismos estampados...
Por fin me tocó a mí y me encuentro con un hombre de mediana edad que dejaba mucho que desear, ya que nada más verle el primer segundo dudé de su higiene personal diaria. Vio de nuevo mis fotos, me preguntó que estudiaba, mi edad, mi talla, mi peso, mi altura, mi talla de tetas...y luego empezó con el listado de ofertas de trabajo y me preguntaba qué me interesaba. Le dije que cualquier cosa mientras me resultaran cómodos los horarios. Azafata, relaciones públicas, camarera...y por último gogó, en la que se paró a explicar las funciones más detalladamente. ¿Te gusta bailar? ¿Eres pudorosa? Te voy a explicar un poquito más en qué consiste esto; no se trata solo de ser gogo, también tendrás que ir a fiestas privadas en las que tengas que servir copas en topless, hacer striptease...Mira, ¿necesitas dinero? También trabajamos como agencia de compañía. Es gente que maneja mucho, muchísimo dinero, grandes empresarios, futbolistas, políticos...y quizás, te pueden ofrecer que te abras de piernas...Esto no es una agencia de contactos, no es un puticlub, pero esto se te puede ofrecer y tú eres libre de aceptarlo o no. Yo a todo esto, tonta de mí, sólo pensaba en verme en tacones de aguja, ligerita de ropa y con una boa que acompañaba mis movimientos sexis al ritmo de la música. Se me da bien bailar y la madre naturaleza me ha dado unas curvas acordes con el canon de belleza establecido, además, siendo gogo ganaría bastante currando poco, y estoy muy quemada de currar mucho y ganar poco. Me picó la curiosidad y yo le decía que sí a todo para que fuera soltando más y más. En definitiva me estaba ofreciendo como posible puta de lujo para sus clientes y así el me iba contando que hacen o dejan de hacer. El muy pesado venga a decir que si me arrepiento por lo que sea son mis movidas y no las suyas, que la puta soy yo, que el no es un proxeneta, su agencia tiene otro tipo de servicios. Tengo el poder de transmitir una seguridad arrolladora en situaciones de puro teatro, y ese tipo, que se creía tan listo y con tanta experiencia se lo comió con patatas. Me fui de allí una vez terminada la entrevista que me hizo perder la tarde entera.
HOy he recibido su llamada diciendome que quiere contar conmigo. De momento había realizado 35 entrevistas y yo era la que más le he gustado. Vaya, la que más le he gustado...y eso que me ha dicho que para este "mundillo" me deje crecer el pelo, que según él es demasiado corto y tiene demasiados trasquilones, que mi estética "macarra" no cuadra con el mundo de la noche tan "selecto" donde el se mueve y trabaja. También ha criticado mi facultad. Vaya, se me pone pijo un tío que me recibe en una "oficina" que se cae a cachos, que huele mal, y el además tiene pinta de no ducharse y no de cambiarse la camiseta a diario...quizás es punky y no lo sabe. Sin embargo le ha encantado mi seguridad, mis ganas de trabajar y mi físico. Mira, yo soy muy directo, no me voy a andar con tonterías y si empiezas a trabajar conmigo quiero que tengamos confianza, que seamos amigos. Tienes que llevar otra estética, no ser tan macarra...eso sí, tienes un polvazo niña. Siguió dándome explicaciones acerca de la prostitución de lujo, y tras haber aceptado, comenzó a hacerme preguntas personales. ¿Te gusta el sexo? ¿Tienes pareja? ¿A cuántos tíos te has follado en el último mes? ¿Y tías? ¿Te drogas? ¿Qué drogas consumes? ¿Cuándo fue la última vez que te drogaste? Mira...este es un vicio muy caro, pero este trabajo te lo puede cubrir. Le dije que me considero psiconauta y no farlopera de fin de semana, que son cosas muy diferentes, que hago un uso responsable, pero el insistía en que la droga es muy cara y este trabajo me puede venir bien para esos gastos. ¿Alguna vez te has prostituido? No tiene por qué ser por dinero, sino por otras cosas. ¿Cuando follas sueles correrte? ¿Cuántas veces puedes llegar a correrte? ¿Usas algún anticonceptivo más allá del condón? Mira, te conviene si más a meterte en esto, si tienes un descuido la responsabilidad va va ser sólo tuya, además la mayoría de los clientes no quieren usar condón. Vas a disfrutar, si te gusta follar (y digo yo, y ¿a quién no le gusta follar?) te los follarás y disfrutarás. Mira, si te metes en esto no quiero que luego me vengas a llorar porque te he convertido en una puta, mira no, eso te metes tú solita, mi agencia no es una agencia de contactos. Y si te llamo porque ha salido una fiesta y te necesito tienes que acudir, y no hay excusas. A no ser que estés mala o tengas un exámen vale, pero si no es así, no volveré a contar contigo. Mira, ¿sabes cuánto puedes llegar a ganar en una noche? Hasta 15.000 euros. Quiero contar contigo, necesitamos chicas nuevas, los clientes quieren chicas nuevas, y tú eres lo que estamos buscando. Entonces que me dices ¿sí? Vale, bien, empezamos este fin de semana, con algo sencillito, vas a estar en uno de mis locales trabajando en el guardarropa. A partir de noviembre ya empiezan las fiestas. Bueno, pues nos vemos esta noche
Yo colgué el teléfono aceptando que nos veríamos esta noche. A decir verdad en un principio llegué a plantearme currar como puta de lujo, pero veía más inconvenientes que ventajas, además de estar traicionando mis principios. Lo que sí tenía en mente era lo del curro de guardarropa, pero currar por la noche y por tan poco dinero...gano lo mismo en cualquier mierda de ETT o multinacional, que a pesar de que ambas se caracterizan por la precariedad, la explotación y la temporalidad, pensándolo fríamente eran todavía un poco más serios y fiables que este tipo, que en ningún momento mencionó cuando iba a firmar el contrato, contrato quizás inexistente. Tampoco debe ser muy inteligente, ya que me contó todo tipo de detalles, con la clandestinidad y discrección que requiere la prostitución de lujo.
Abogo por la regulación de la prostitución. La prostitución debe ser legalizada. La soberanía de la coporeidad debe estar sometida únicamente al portador de la misma. Por tanto cada sujeto es libre de efectuar todas las decisiones tomadas por él que recaigan sobre su cuerpo. Así mismo, la prostitución no deja de ser un trabajo asalariado, mediante el cual un varón o una mujer vende su fuerza de trabajo a cambio de un salario. Por lo cual, como en todos los trabajos, ha de haber una legislación que regule esta profesión y ceda una serie de derechos a sus trabajadores, un convenio colectivo específico que lo regule. Pero denuncio una prostitución vacía de derechos, donde no cuenten las decisiones individuales de cada currante del sexo, una prostitución que se ampara en el paternalismo fascista de un proxeneta y en los intereses de puteros poderosos.
A estas horas, debería estar ya en su local, y estoy en mi casa escribiendo esto. No le he llamado para decirle que no iba a ir. Espero haberle jodido. Mañana estará agobiado buscando otra víctima. Yo no, no he sido víctima, mis convicciones aún están intactas. ¡Cerdo!
No vayas a creértelo Ni por un solo momento Que has llegado a rozar Nuestra integridad Seguimos peleando aquí Seguimos a pesar de ti Firmes como siempre Con la fuerza que nos da la razón Te sientes impotente, ya lo se No paras de gritar ni de ladrar Disparando a todas partes Ignorando la verdad Aunque vuelvas a nacer No espabilarás jamás Nuestros pasos siguen firmes! Ni siquiera tú, lo vas a romper Es algo que no puedes entender Es un muro contra el que vas a estrellarte Una y otra vez, a chocar sin remedio No hay mas ciego que el que nada quiere ver Te sientes impotente, ya lo se No paras de gritar ni de ladrar Disparando a todas partes Ignorando la verdad No vas a jodernos Cerdo! Nuestras convicciones Aún están intactas Intacta nuestra furia Nuestra fuerza y nuestra rabia Nuestra actitud intacta está Intacta está! Tu odio sigue alimentando nuestra ira Seguimos aquí, te vamos a ver caer No tenemos prisa. Nuestras convicciones Aún están intactas Intacta nuestra furia Nuestra fuerza y nuestra rabia Nuestra actitud intacta está Intacta está! Una y otra vez tú vas a chocarte Una y otra vez contra el muro de la verdad.
Los encuentros con viejas amistades son siempre previsibles. Me espera una cena en uno de mis tantos antiguos barrios. La veo, está muy mona, pero sigue siendo igual de prepotente y de infantil. A pasado de ser una choni poligonera a una pseudo Paris Hilton, esta tipa a hecho escuela. Los dos primeros minutos me bastaron para saber que la próxima vez que nos veamos sea probablemente dentro de otros cuatro años, o directamente nunca más.
Qué haces, qué estudias, en qué trabajas, sigues viéndote con estas, qué tal tu familia...y demás explicaciones que esconden interés y preocupación más que cordialidad. Por lo menos sigue existiendo un vínculo de cariño.
Nuestra conversación se centró en dos temas principales, nuestro antiguo grupo de amigas y los hombres. Me gustó que se explaya y diera detalles íntimos de sus últimas conquistas y sus correspondientes neuras. Pero no todo fueron pollas. Recordábamos nuestras andanzas en tiempos de colegialas.
Me impactó lo que me contó de la relación que tuvo con su último novio. Una historia de celos y posesión, de violencia. La química y tensión sexual que había entre ellos le hacia enloquecer, perdiendo totalmente la cordura. Cuando no estaban follando, estaban discutiendo y pegándose. Mi amiga dejo de ver a sus amigos, dejó sus estudios, dejó su gimnasia en la que llevaba desde que era niña; y todo por él. Mientras me lo contaba se me saltó alguna lágrima. Ella estaba rematadamente loca por él. Lo dejaron y ella se pasó meses sin salir de su cama y llorando. Después de tres años no ha dejado de pensar en él. El que me lo contara con tanta naturalidad quiere decir que lo ha superado. Me alegro por ella.
Buscando en nuestra memoria, recordábamos tiempos pasados y a la vez los comparábamos con el presente. Niñas pijas de un colegio de monjas. Ahora, algunas de ellas tienen problemas de adicción a las drogas. Una se ha puesto tetas, otra se ha hecho una liposucción, alguna que otra ya con algún crío, alguna que otra como yo, en la universidad, sin críos, sin novio, y sin abuso (que no uso) de drogas.
Nos acordábamos de las peleas en los vestuarios, la cocaína en los lavabos, las primeras veces que follamos. Niñas con uniforme de falda escocesa, niñas pijas y católicas.
Fuiste la niña de azul en el colegio de monjas calcetines y coletas y estabas loca por Paco. Exámenes y veranos, vacaciones... y de Paco, ni el recuerdo de su sombra ni el olor de su tabaco.
Eres la chica de Andrés y has sido la de tantos, eres la niña moderna que nunca has roto un plato. Lola, nena de papá no trabaja, pasa el rato. Bares, "Pubs" y discotecas y así vuelan los años.
Las vueltas que da la vida el destino se burla de tí. Dónde vas bala perdida, dónde vas triste de tí. Dónde vas triste de tí.
Se fueron los buenos tiempos la juventud ya se escapó. Papá ha muerto arruinado el dinero se esfumó. ¡Pobre! Se encuentra en la calle, nunca nada supo hacer. Ahora quema su vida en "barra americana" de 7 a 3.
Dolores se llamaba Lola. "Hace la calle" hasta las 6, pues sin dinero en esta tierra ¡ay, Dolores!, al burdel. Fuiste la niña de azul ahora eres la vieja verde. ¡Como se porta la vida... cuando vales lo que tienes!
Las vueltas que da la vida el destino se burla de tí. Dónde vas bala perdida, dónde vas triste de tí. Dónde vas triste de tí
Aquella voluntad de inercia con vida propia se ha esfumado al compás de esos pasos que van hacia la puerta trasera. Pasos, camino, dirección, búsqueda con sentido. Yo mientras sigo sola en esta sala de espera, fría, donde retumban los ecos de la felicidad ajena. Espero. ¿Saldré? ¿Por dónde he entrado? ¿O por la puerta trasera? O quizás me ingresen atándome de pies y manos y con una mordaza, para que no me pueda morver, para que no pueda gritar.
Ataviada a una coraza de desconfianza seguiré adelante, dejando que el rocío de la rosa fresca se deshidrate, marchitándose mi sangre roja e intensa, pudriéndose por mis venas. He donado mi propia sangre para recibir pinchazos en los más profundo de mí.
He enterrado todo mi altruísmo proteigdo por un búnker en el núcleo de la tierra. Ahora, vestida de harapos voy reptando, olisqueando todo lo que voy encontrando, alejándome del verdor, refugíandome en piedras oscuras y afiladas, para que nadie me encuentre.
Orgullos de despojos sin ningún tipo de ajuste sólo encuentran regazo en sábanas asépticas, abrazadando a mi experiencia, teniendo celos de mis propios recuerdos.
Y me prometo a mí misma empezar a ser mala, porque siendo buena, no he ganado nada.
Ubicación descentralizada en la periferia, sobre círculos concéntricos que se alejan más y más del núcelo central. Márgenes difusos en el vacío, fuera de un marco atemporal.
Estructura perfecta, armonía griega, líneas rectas y geometría, y en una esquina alejada de la perfección racional, una mota barroca y surrealista.
Campo de batalla donde emociones y sentimientos categorizados, ordenados y clasificados luchan en una guerra que quiere exterminar a la dialéctica de las pasiones.
Esta es, pues, la razón propia de la libertad humana. Comprende, primero, el dominio interno de la conciencia; exigiendo la libertad de conciencia en el más comprensivo de sus sentidos; la libertad de pensar y sentir; la más absoluta libertad de pensamiento y sentimiento sobre todas las materias, o especulativas, científicas, morales o teológicas. La libertad de expresar y publicar las opiniones puede parecer que cae bajo un principio diferente por pertenecer a esa parte de la conducta de un individuo que se relaciona con los demás; pero teniendo casi tanta importancia como la misma libertad de pensamiento y descansando en gran parte sobre las mismas razones, es prácticamente inseparable de ella. En segundo lugar, la libertad humana exige libertad en nuestros gustos y en la determinación de nuestros propios fines; libertad para trazar el plan de nuestra vida según nuestro propio carácter para obrar como queramos, sujetos a las consecuencias de nuestros actos, sin que nos lo impidan nuestros semejantes en tanto no les perjudiquemos, a un cuando ellos puedan pensar que nuestra conducta es loca, perversa o equivocada. En tercer lugar, de esta libertad de cada individuo se desprende la libertad, dentro de los mismos límites, de asociación entre individuos: libertad de reunirse para todos los fines que no sean perjudicar a los demás; y en el supuesto de que las personas que se asocian sean mayores de edad y no vayan forzadas ni engañadas.
No es libre ninguna sociedad, cualquiera que sea su forma de gobierno, en la cual estas libertades no estén respetadas en su totalidad; y ninguna es libre por completo si no están en ella absoluta y plenamente garantizadas. La única libertad que merece este nombre es la de buscar nuestro propio bien, por nuestro camino propio, en tanto no privemos a los demás del suyo o les impidamos esforzarse por conseguirlo. Cada uno es el guardián natural de su propia salud, sea física, mental o espiritual. La humanidad sale más gananciosa consintiendo a cada cual vivir a su manera que obligándole a vivir a la manera de los demás.
John Stuar Mill. Sobre la libertad.
De la piel para dentro empieza mi exclusiva juridiscción. Elijo yo aquello que puede o no cruzar esa frontera. Soy un estado soberano, y las lindes de mi piel me resultan mucho más sagradas que los confines políticos de cualquier país.
