Esclava de la intensidad

De los soles

2012-02-14T00:13:00.000+01:00

Nunca está de más leer escritospropios del pasado. Aquellos donde el último anhelo de esperanza desbordabaalegría y unas ganas inmensas de placer. El último, y yo pensaba que iba a serel primero, el primer anhelo de un sentir verdadero. Cascadas de pasiónemanaban desde mi cuerpo, y yo ilusa, revoloteaba despreocupada y feliz entreel humo de hechiceros, las flores y el sol, un sol que me estaba abrasando,quemando viva aunque no me diera cuenta.

Ahora no queda nada de ese sol,aquel sol que no eran más que las llamas del mismo infierno, pero disfrazadasde nubes de azúcar. Ya no tomo el sol, porque me ha causado cáncer de piel,porque era un sol que me despellejaba poco a poco y que me picaba. Me resguardéde él en el corazón de la sierra, entre afiladas piedras, entre el hielo y lanieve. Pasé meses y meses, aunque de vez en cuando abría la puerta de mi cuevaa algunos rayos de sol. Hasta que decidí salir de ahí para volver a los camposde las flores de colores, pero unos campos donde el sol no quema y no huele ahumos de hechiceros, sino a primavera.

Debido a la buenaventura, me confiétanto que un día el sol llegó a sumirme en un estado de plena ceguera, ya notenía que volver a esconderme en una cueva porque se había instalado dentro demí. Ya no percibo ni flores, ni humos, ni olores, ni luces, sólo la frialdad deunas sábanas que esperan el regazo de un solo cuerpo.

El mío.

Solo.

El regalo

2012-02-12T21:31:00.002+01:00

Ella se regalaba. Continuamente, acualquiera. A cualquiera que le dijera “bonita”, a cualquiera que se detuvieraa mirarla, a cualquiera que se la llevara de la mano, a cualquiera que setomara la molestia de desanudar el lazo rojo que usaba como único vestido….

Desnuda y atada por aquel enorme lazo, como un paquete sin abrir, como unasorpresa de carne hambrienta, así se aventuraba a las calles. Andaba despacio,con los ojos muy abiertos, suplicantes. Buscaba desesperadamente un dueño,porque ella hacía tiempo que había dejado de ser dueña de sí misma.

Regalaba sus abrazos, sus besos, susaliva, sus humedades, regalaba su boca siempre dispuesta, regalaba cientos degemidos, regalaba las palabras que todos querían oír. Se regalaba sin esperarque le dieran nada a cambio. Todos sus orificios eran brutalmente desvirgadosuna y otra vez, día tras día, noche tras noche, hasta el momento en que,decidida a ser amada de otras formas, se los cosió con un grueso hilo, como sifuera una muñeca de trapo. Sus amantes enloquecieron, no era bastante conacariciarla, con morderla, tenían que arrancarle los ojos para eyacular en suscuencas, sorberle los sesos, desmembrarla y comérsela con mermelada. Elladisfrutaba alimentando el deseo, pero para cuando se llegó a dar cuenta, erauna pequeña carcasa tirada en mitad de la acera.

Mutilada, hueca, pero extrañamente feliz.

Ana Elena Pena. Hago Pompas con saliva

Versos en la memoria.

2012-01-04T16:04:00.001+01:00

Por mucho que pasen los años hay versos que siempre están ahí, en la memoria. No se borran ni quieren borrarse.

—Yo soy ardiente, yo soy morena,
yo soy el símbolo de la pasión,
de ansia de goces mi alma está llena.
¿A mí me buscas?
                                        —No esa ti, no.
—Mi frente es pálida, mis trenzas de oro,
puedo brindarte dichas sin fin.
Yo de ternura guardo un tesoro.
¿A mí me llamas?
                                        —No, noes a ti.
—Yo soy un sueño, un imposible,
vano fantasma de niebla y luz.
Soy incorpórea, soy intangible,
no puedo amarte.
                                      —¡Oh ven,ven tú!

Rima XI. Gustavo Adolfo Bécquer.

Nuevo look.

2011-12-25T19:29:00.000+01:00

Llevo toda la tarde trasteando con los diseños del blog, por puro aburrimiento, y ya que me he puesto he decidido cambiar. Ya lo cambié en su día, y creo que en verano o así, pero últimamente están siendo tiempos de cambio, de renovación, de cerrar formas de vivir y empezar otras nuevas. A ver si no es sólo un cambio formal sino de contenidos. No me refiero a cambiar de temáticas, sino de escribir más, simplemente, darle más vida.

Y si a alguien le interesa, antes tenía un fondo abstracto con colores rosas, fucsias, magentas...esa paleta de colores, y la imagen de cabecera era parte del paraíso del Jardín de las Delicias. No es que no me gustara, al contrario, pero estoy cerrando muchas cosas y empezando de cero, y el blog no iba a ser menos.

Un besazo, corazones.

Universos paralelos

2011-12-20T13:13:00.002+01:00

Anoche me acosté bastante tarde. Al final el griterío murióa eso de las dos y algo de la noche. Yo al final, estuve espabilada y no meacosté hasta las tres y pico. Me puse el despertador a las diez de la mañana,para aprovechar un poco la mañana. Al final me he levantado de motu propio a esode las doce y media del mediodía. Dí que sí, ahora ya me he quedado sin mañana…No me ha sonado el despertador, estoy harta del móvil, a estas alturas no sécómo funciona o no sé que pasa.

Estoy harta de soñar que voy por todas partes ypor ninguna, que no paro de caminar y de estar en lugares, de verme con gente,pero que no llego a ningún lado. Antes me angustiaba porque le daba otrossignificados, ahora no sé si siguen siendo los mismos pero sumándoles otrosnuevos. Eso significa doble problemática…

Aunque mi problema más actual es que se acercan entregas yexámenes, y estoy casi en bragas. Tengo muy mal sueño, duermo a veces muchashoras y aún así me despierto cansada, estos sueños me matan, al final nodescanso, me paso horas en tensión. Hoy he soñado con un concierto, conturismo, con celebraciones, con encuentros con amigas y amigos, con familiares,con un tío que estaba muy bueno y estábamos todo el rato follando sin parar enplena calle…

Así que o voy buscando echando ostias formas de entrarrelajadita a la cama para pasar buena noche y levantarme al día siguiente hechauna rosa para aprovechar bien los días o no sé que voy a hacer con mi vida…Debería levantarme temprano todos los días y salir a correr,a la noche cenar temprano, no salir de casa, y leer antes de meterme en lacama. Algún que otro estiramiento antes de coger las sábanas y metermeestiradita, recta, alejando de mi cabeza pensamientos excitantes de cualquieríndole, para dar puerta a los universos paralelos que andan revoloteando a sus anchas por mis pensamientos.

Nunca había puesto el Jardín de las Delicias como imagen en una entrada, nunca he querido hacerlo, pero creo que viene como anillo al dedo.

Precalentamiento navideño.

2011-12-20T02:34:00.002+01:00

Las Navidades no son fechas de miagrado, y las de este año, ya se están presentando de una manera de lo máslamentable. Esta tarde mientras yo estaba inmersa en la corrección de un textoen castellano escrito por alemanes, me llamaron mis compañeras de piso paradecirme que iban a hacer la compra de la cena de Navidad. Yo ni siquiera mehabía enterado de que había cena, y como en ese momento estaba menos rancia delo habitual, me animé y dije que vale. Ahora las oigo en el salón borrachascomo cubas, con el repertorio de música cutre en el Spotify, bailando yberreando sin parar. No lo digo de manera despectiva, de hecho hace un rato yoestaba ahí en el salón (pero no he bebido ni una gota) restregándome por losmuebles y paredes a ritmo de reggaetón, pero ya no son horas, y yo mañanaquería madrugar para aprovechar el día. Se me está agotando la paciencia, y nosoy muy amiga de la diplomacia.

No es tanto por el ruido, sino por tantaimbecilidad concentrada en las paredes de mi casa. Yo he intentado ser buena,pero cada vez que abren la boca me dan ganas de darlas una colleja, no puedoevitarlo. Creo que cuando yo tenía 12 años era más inteligente y madura, yellas tienen 26. Esta noche ha habido un momento que me han dado ganas de meterla cabeza en agua fría para comprobar si lo que estaba viendo y escuchando eracierto. A mi tocaya se le había manchado la blusa de carmín, de repente hasalido de la habitación chillando, pidiendo ayuda. Yo ya me suponía que eraotra gilipollez más, en su línea vaya, pero para ella esas gilipolleces sontodo un drama. Se ha puesto nerviosa, al final le han echado una mano, mientrasyo contemplaba el espectáculo fumándome un cigarro en el salón. Ha habido unmomento que se ha puesto a llorar, diciendo que no la apetecía pensar y que no tenía nada que ponerse(llevo poco más de dos meses viviendo con ella y llevo heredado de su armario:unas mayas, unos vaqueros, una camiseta, dos chalecos y dos pañuelos, todo sinestrenar o puesto en una ocasión). En ese momento estaba flipando en colores,esto estaba yendo demasiado lejos.

Podría hacer un estudioantropológico muy detallado de lo que ocurre dentro de estas paredes, perosería invertir demasiado tiempo, y no es que me sobre. Me cuesta comprender queuna persona a diario se tenga que planchar el pelo, maquillarse de arriba abajo,lavar toda prenda que use una vez… es mi compañera de piso y las veces que la hevisto con la cara lavada las puedo contar con los dedos de una mano. Siempresale tarde de casa para ir a clase (normal, se tira dos horas de reloj paraarreglarse a diario), y muchas veces para llegar puntual opta por coger untaxi, sí, un taxi para ir a clase. Todo esto sufragado por la cuenta que lerellena su madre, para que lo invierta en potingues, en trapitos desechables,en taxis para ir a la universidad…etc. Y el otro día contándome que su madre alo mejor se va la a puta calle…la tendría que haber dicho “Bonita, déjate detaxis que ya no vas a tener ni para bonobús, y no te compliques la vida paraarreglarte tanto a diario, que cuando estudies y trabajes a la vez, no vas atener tiempo ni para ducharte”.

Esto no va a mala leche, de hechohasta la tengo cariño, pero tanta tontería ya desborda mi paciencia…

No hay futuro.

2011-12-13T21:33:00.001+01:00

Espero en el mes de junio salirlicenciada, y a malas, en septiembre. Y… ¿después qué? Barajo en mi alborotadacabeza una serie de posibilidades, por las cuales no sé decidirme…y he de darmebrillo, que los meses pasan muy rápido. La verdad que tampoco hay muchasposibilidades, pero como estoy tan indecisa me parece que son muchas.

Una de ellas sería hacer un máster.Sé de sobra que para nada me va a garantizar un trabajo, y en el caso de que asísea, es bastante probable que no sea de mi agrado. Para empezar tengo quedecidirme qué máster hacer. Aunque tengo más que claro sobre qué quierohacerlo, tengo que decidirme por uno en concreto, lo que no me apetece del todoes volverme a Madrid. Me entra mucha gusilla de hacerlo en Barcelona, peroaunque las tasas de desempleo en todas partes sean bestiales, tengo másposibilidades de empleo en Barcelona que en otras ciudades. Soy carne de cañónpara cualquier trabajo en el que se requiera a una chica joven y con un buenfísico, y tengo experiencia en todo tipo de curros de mierda: azafata,dependienta, teleoperadora…tampoco olvido cuando hacía la noche, en inventariosde grandes almacenes. Obviamente hablode empleos temporales y precarios, (que seguramente también ese sería mi empleocon carrera y máster incluido) de los que estoy más que harta, pero es lo quehay en el capitalismo postfordista. Lo bueno de irme a Madrid es que aunquesiguiera estando en un curro de mierda, echaría menos horas y dispondría de mástiempo para mis estudios y mi vida a-social, porque tengo la posibilidad de queel alquiler y los gastos alimentarios los pagaran mis padres, el inconvenientesería compartir techo con ellos.

Otra de las opciones sería quedarmeaquí en Granada, o irme a otro sitio, no sé a dónde, e intentar ganarme la vidade otra manera que no se centre en el trabajo asalariado y en la precarizaciónde la existencia. Que sólo tengo 22 años y ya estoy ahogada, cansada de estavida de mierda. Hay un vacío negro a la hora de hacer proyecciones futuras,incluso a medio plazo. ¿Tiene algún sentido entonces la existencia? El “no hayfuturo” no es una simple consigna del punk, son tres palabras que definen a laperfección la postmodernidad.

Romper el tiempo

2011-12-10T20:22:00.001+01:00

Salir de mi casa a mediodía, pasar a comprar pan y magdalenas, y dirigirme hacia Plaza Nueva, a encontrarme con las chicas. Ana estaba con la perrita y con un amigo, las demás no habían llegado todavía. Ha hecho un día espléndido. Nos hemos tomado un café tranquilamente al sol en la plaza, al rato han venido las demás y hemos subido hasta la baja montaña para hacer danza, al sol y entre los olivos, con la sierra enfrente de nosotras vigilándonos. Nos hemos ido antes de que empezara a atardecer, teníamos cosas que hacer. Ana me ha llevado por el Barranco del Abogado, lugar que todavía no conocía. Tras pasar el Realejo y seguir caminando, ha habido un momento mientras cruzaba una calle que el reloj se me ha caído al suelo, se ha soltado una pieza. En pocos segundos sentí que una parte de mi cuerpo se había ido hacia abajo, al suelo. Mi reloj de pulsera forma parte de mí, sólo me lo quito cuando voy a estar en contacto con el agua y que aún así no se estropearía, pero cada cual tiene sus manías. También me lo quito para jugar al vóley. Ana me ha dicho que es una señal. El tiempo se ha caído sobre mis pies, se ha parado, ha tocado tierra. El tiempo pasa muy rápido pero no es lineal, es una cordillera, y no lo puedes controlar. Lo ideal sería no tener ninguna percepción del paso del tiempo, algo así como lo que sientes cuando te vas de viaje. Son tiempos de inflexión, de abrir nuevas puertas sin cerrar las pasadas, teniendo el pasado siempre presente, saber con certeza quién eres y estar totalmente abierta al futuro, y aunque éste sea totalmente incierto, dejarse llevar por el sentir.

Sueños

2011-12-08T17:52:00.001+01:00

Mi casa era mucho más elegante, y un poco más grande, pero tenía cosas que pertenecían a mi casa. Estábamos en el salón, hablando de banalidades, y había una pareja enrollándose en el sillón. Empiezan a tener sexo anal. De repente mi salón se llena de espectadores, y yo estaba también mirando, pero en un tercer plano. No sé de donde había salido tanta gente. Yo me enfurecí al ver tanta gente en mi casa. Fui al cajón de la mesilla y mis dildos anales los habían usado. Uno estaba desmenuzado. De repente me acerco a donde estaba todo el mundo y empecé a chillar que se largaran echando ostias de mi casa. Estaba muy enfadada, estaba agresiva, empecé a pegar a algunas de las personas que estaban ahí. Se fueron, pero algunas personas se quedaron e intentaban hablar conmigo y me preguntaban que por qué estaba enfadada. Yo les decía que no era normal que entrara un montón de gente a mi casa, que por qué les habían invitado, si al fin de cuentas yo decido quien entra o no en mi casa. Seguía muy enfurecida y las pocas personas que quedaban me miraron como si fuera demente y se marcharon, con miedo y desconcertadas. Ya lo último que recuerdo, es estar yo sola por la calle, en una ciudad que no era Donosti pero parecía que estaba allí. Estaba al lado de una rotonda con mucho tráfico, estaba atardeciendo y se veía el mar. Había mucho movimiento por todas partes; los coches, la gente, el mar, el aire…pero yo me quedaba ahí quieta, sin hacer nada.

Betty Boop

2011-12-05T15:52:00.001+01:00

No sé muy bien por qué motivo, he pensado en Betty Boop. Y me ha dado por verme un vídeo.

El sapo del cuento.

2011-12-03T12:25:00.001+01:00

Llevo cosa de casi un par de meses que escucho muy a menudo esta canción. Incluso varias veces al día. Y ayer dijo adiós, a lo mejor sólo por un tiempo, quien sabe. Esto no viene a cuento porque El Drogas diga adiós, sino por la canción. O quizás aprovechar un poco de cada.

Mírame a la cara y deja de contar tantas batallasque estoy aburrida de tus hechos mas que de tus palabrasátate mas fuerte alrededor de tu cuello el nudo de la corbatay no me sigas comiendo que ya no me creo nadaEres el sapo del cuento, el que saquea por dentro los sueños ajenosel primero de la fila, el pelota impertinente que nos vendey no es amor, ya ves, lo que siento por tini tampoco me apetece ser felpudo pa tus piesComo gotas de sangre a jirones tu pena que pa cuando te di la lunaya estaba marchita y el sueño de fuego es ahora cenizaSabes que haces daño cuando das el puño y no la manovas dejando cicatrices donde pones el zapatoy respirar sin ti no puede ser malo y poner el mundo a andar para otro ladono puede ser maloComo gotas de sangre a jirones tu pena que pa cuando te di la lunaya estaba marchita y el sueño de fuego es ahora ceniza

Violencias y resistencias.

2011-11-26T13:33:00.001+01:00

El calendario está lleno de días de lucha o de celebración. Ahora mismo es la una de la madrugada, así que el día internacional contra la violencia de género ha terminado. Tengo tirria hacia ese concepto, supongo que por lo politizado y mediatizado que está. Para empezar, es un concepto que sólo visibiliza la violencia física dentro de una monogamia heterosexual. Solidarizada con esas mujeres y activista contra ese tipo de violencia, no puedo evitar que me chirríen los oídos cuando oigo "violencia de género", ya que quedan excluidas e invisibilizadas otro tipo de violencias que se alejan de la heternormatividad y de la monogamia. Parece que las putas y las insumisas pintamos más bien poco en las políticas gubernamentales y en los medios de comunicación.

Recuerdo cuando en la tierna infancia disfrutaba de mi cuerpo, cuando las fantasías sexuales se fundían entre la violencia simbólica machista y la subversión feminista, cuando la supuesta ignorancia dibujaba imaginarios sabios, repletos de verdades. Experimentaba en la clandestinidad, en un mundo libre que eran mis sábanas y mis pensamientos, donde las cadenas del control social familiar, de las instituciones católicas, de la repugnante escuela, de la sociedad patriarcal, desaparecían. Pero llega el día en que tu cuerpo va tomando forma, las curvas aparecen casi de la noche a la mañana y te das cuenta de que tu físico se ha convertido en el canon de belleza 90-60-90, que tus rasgos faciales no son los de una niña de 12 años. Tu rostro expresa una mirada felina desafiante, resguardada en ojos rasgados y negros, repletos de pestañas espesas; tu boca simboliza el erotismo con unos labios carnosos y perfectamente delineados haciendo de cortinas a una filera de dientes de marfil brillante esculpidos geométricamente. Ojos y boca enmarcados en una mandíbula elegante, en unos pómulos prominentes, en una nariz de escultura griega. Una figura cincelada, hiperfemenina; una piel morena, sana y brillante. La genética heredada de mi madre y mi promiscuidad sexual me empujaron a disfrutar del sexo en compañía.

Cuando reniegas de lo que se espera de ti, por tu edad y por ser mujer, y haces lo que te apetece, extiendes las alas y vuelas, y te dejas llevar. Entonces es cuando aparece la violencia física, cuando la humillación y el escarnio público acontecen en todo tipo de escenarios, cuando los abusos y la violencia sexual entran a formar parte de tu vida cotidiana. Pero sigues luchando contracorriente, te defines como sujeto político y sigues actuando llevando por bandera la emancipación y el empoderamiento. Te consideras feminista pero parece que nadie está de acuerdo contigo, y no posees herramientas para definirlo. No crees en el amor romántico burgués, no crees en la monogamia, eres la antinovia que se reapropia del concepto de puta para definir tu identidad.

Y un día te plantas con veinte años y eres consciente de que la violencia machista te ha hecho daño, de que la espontaneidad libertina se ha marchitado y te quedas estancada, con miedo. Te cuesta disfrutar de tu sexualidad, te cuesta comunicarte y establecer lazos de afectividad. Pero por fin entras en contacto con la teoría y la práctica feminista, con mujeres que piensan como tú y que no sólo están en los libros, que son de carne y hueso, que compartes con ellas espacio y experiencias, y te tiras de cabeza a la militancia feminista.

Pero aquí seguimos, haciendo biopolítica feminista.

Mi cabeza.

2011-11-24T21:29:00.002+01:00

No sé que hay dentro de mi cabeza. La realidad y la ficción se entremezclan, muchas veces no las distingo.

Lo bueno, lo malo, lo real, lo fantástico vuelan a sus anchas y terminan saliendo en forma de palabras.

Hay obsesiones que no cesan, me persiguen, día y noche, día tras día, año tras año.

Cuando siento mi cuerpo, siento mi cuerpo, cuando la mente se dispara, sólo siento los pensamientos. Es la primera vez que mi cuerpo y mi cabeza se disparan a la vez.

Y lo más raro, es que a pesar de que mi cuerpo se ha hallado durante cuatro horas a la pasión más salvaje, al placer que hace daño, a las cadenas de orgasmos infinitos, a los besos, a los abrazos, a los susurros, a las caricias, a las lágrimas...mi cabeza funcionaba.

El sexo, el tiempo y la política en el cuerpo.

2011-11-08T23:57:00.005+01:00

Copa de Luna, que nombre más bonito para un objeto que vas a llevar en tus entrañas, en tus entrañas vaginales para ser más exactas. Ya casi ni recuerdo cuándo fue la última vez que alguien entró de lleno en mis entrañas, cuando notas que te están dando en el útero, que sientes su polla en el útero. Es por eso porque las pollas grandes están sobrevaloradas, porque son un bien escaso. Creo que es el único bien escaso existente en el planeta, los otros bienes escasos no son más que un invento liberal.

La Copa de Luna me la trajeron a casa. Recuerdo el momento en el que el mensajero me dio el paquete y tuve firmar. La verdad que habría podido ser el preámbulo de un recurso clásico en el porno, pero simplemente me entregó el paquete y yo firmé, a pesar de que iba con albornoz y lo llevaba medio suelto. Acababa de salir de la ducha y al rato sonó el timbre. No hubo más que perplejidad por su parte, y por la mía, actuaba con total normalidad. A lo mejor la tenía grande, quien sabe.

El caso es que no sé si seré una guarra o es que las copas son así. La lavo cada vez que me cambio, y cuando termino con una regla, la pongo a hervir. A pesar de ello, se puede observar como una especie de cercos, de rastros, pero como si estuvieran tatuados en la copa, no son sólidos. Y los agujerillos donde hace succión se me terminan acumulando milimétricos restos, que no se van ni siquiera metiendo un alfiler. También lo que he notado a ratos con la copa, es que lo que lubrico se queda en la copa y por muy excitada que esté no noto toda la humedad que he de sentir.
El tema de la inmaculada limpieza no me preocupa, ya que eso desinfectado está al hervirlo, lo que me preocupa es que contenga la lubricación. Eso sí, luego te quitas la copa y lo flipas, sobre todo cuando estás con los últimos días de la regla que apenas menstruas, y se aprecian sin problema los flujos vaginales.

Aunque la cuestión que se va a tratar no es sobre la copa de luna, sino sobre mis flujos vaginales, entre otras cosas. Se me hace muy complicado tener una sexualidad tan irregular y tan poco previsible. No me refiero a los contactos esporádicos sino a mi propia excitabilidad. Hubo hace un tiempo, no hace mucho, nació una nueva etapa vital en la que todo lo que había en mi inconsciente afloró y pude ver. Tu pasado se proyecta como en una película, pero a ratos en tu mente, como si fuera subliminal. Entonces comprendes y vuelves a aprender. Quieres y no puedes, o no quieres y puedes. Empiezas a ver la realidad de una manera extremadamente compleja, se te hace complicado seguir las reglas del juego. Incluso las reglas de mi propio juego, que ahora forman parte de mí sólo a ratos. Sí, sólo a ratos. Hay una contradicción completamente inmensa dentro de mí. Creo que no debería existir el tiempo, o la manera en la que lo contabilizamos, debería de haber una forma alternativa. Después de todo, venga lo que venga, o pase lo que pase, mi cuerpo seguirá siendo campo de batalla y a su vez arma de lucha política.

Deseo marchito.

2011-11-02T15:28:00.002+01:00

Blanche.- Cuando la gente es débil..., la gente débil tiene que brillar y lucir..., tiene que revestirse de colores suaves, los colores de las alas de las mariposas..., y amortiguar el resplandor de una bombilla con una pantalla de papel. No basta con ser dulce. Hay que ser dulce y "atractiva". Y yo...¡Me estoy marchitando!

*****

Stanley.- ¡Una delicada criatura!

Stella.- Lo es. Lo ha sido. Tú no has conocido a Blanche de muchacha. Nadie, absolutamente nadie, la superaba en ternura y confianza. Pero gentes como tú la ofendieron y la obligaron a cambiar.

*****

Blanche.- ¿Nunca se te ha incrustado nada en la cabeza? No, claro que no. Tú eres un sencillo angelote, en cuyo cerebro no ha anidado nunca nada terrible.

Un tranvía llamado deseo. Tennessee Williams.

Monstruos en el sótano

2011-10-02T06:51:00.002+02:00

La última vez que enseñé a alguien los monstruos de mi sótano,
me entregué al sueño sollozante y borracha. Con ese llanto
hiposo y entrecortado de niña de tres años que todavía se mete
el dedo en la boca. A la mañana siguiente, me trajo un vaso
de agua y se metió en la ducha durante (lo que me parecieron)
horas.

El ruido del agua me impidió seguir durmiendo. La almohada
estaba manchada de rímel negro, y toda yo estaba empapada
por el infortunio. Callada hubiera estado más guapa, seguro.
En ese momento me hubiera largado de allí sin hacer ruido,
como un gatito que ha arañado los sillones y teme represalias.
Desafortunadamente, el ser humano no puede comunicarse
telepáticamente, y una puede interpretar el silencio de múltiples
maneras. Yo por si acaso me pongo en lo peor.

Te pueden pasar varias cosas cuando descubres a alguien los
monstruos que guardas en el sótano. La mayoría de las veces
reina un incómodo silencio, la empatía puede dar lugar al
abrazo, a la lástima, incluso a la ira o a la vergüenza.

El abismo te devuelve la mirada…

Con el tiempo pueden tener lugar los reproches, pero nadie
puede reprocharte cargar con un engendro de por vida que tú
no has elegido. La naturaleza es caprichosa e injusta, la vida
también. A las personas hay que quererlas tal y como son, con
sus luces y sus sombras, con sus monstruos, con sus cicatrices
de guerra, con sus manías y sus miedos.

Eso si eliges querer.

De todos modos, el sentimiento de culpa ya lo tienes clavado
en el pecho, como una medalla al deshonor. Sabes que aunque
cierres la puerta con siete llaves, ellos siguen allí, y la gente es
curiosa, y pregunta cuando escucha ruidos… Tarde o temprano
los descubrirían, por tanto, es mejor que tú mismo les guíes
despacito, para que no se asusten. Ya te han visto desnuda,
ahora tienes que desvelarles aquello que guardas con mayor
pudor, mostrarles el siniestro habitáculo donde se retuercen
gimiendo tus criaturas.

Puede suceder que se enamoren de ti para siempre y de una
manera loca. Entonces él, o ella, se llevan sus propios monstruitos
a tu sótano, para que jueguen juntos y se olviden de
molestar. En principio la mudanza parece una buena idea,
pero puede que un día descubráis que no podéis dormir con
tanto escándalo allí abajo...

Lo que un día os unió, otro día puede separaros. No lo olvidéis
jamás. Los monstruos son impredecibles, pueden escapar
tirando la puerta abajo, colarse por cualquier rendija y saltar
sobre ti en cualquier momento. Nunca se está a salvo.
Pero no me importa lo más mínimo, porque además de un sótano
lleno de monstruos, tengo una bonita terraza, amplia y luminosa,
con piscina, donde siempre hace sol cuando es de día,
donde siempre es verano, donde siempre es domingo, y donde
podemos tomar un daiquiri tras otro esperando la noche.

Para entrar a vivir

Hago pompas con saliva. Ana Elena Pena.

Aires.

2011-09-08T23:12:00.004+02:00

Me queda una semana para despedirme de Madrid, de sus calles, de su gente. Son ya muchos colegas los que han ido y venido, yo he ido y venido de Madrid hace años también, pero en verdad, Madrid es mi ciudad.

Llevaba ya tiempo deseando un cambio de aires, lo necesito de verdad, pero echaré mucho de menos a Madrid y todo lo que ello supone. Ahora mismo no soy consciente de ello, pero lo seré.

La verdad que mi forma de vida va a cambiar bastante y voy a tirarme a la piscina. Voy a pasar de vivir en la gran urbe atestada de coches, de humos, de gente…a vivir en una capital de provincia de doscientos mil y pico habitantes. El tiempo y el dinero se van a multiplicar, dos bienes escasos de la postmodernidad en general y de una gran ciudad en particular. Voy a estar a minutos andando de la facultad, del trabajo, de colegas…mi día a día ya no se va a componer de la exogamia y del individualismo, sino de la endogamia, del colectivismo… me voy a vivir a una casa de mujeres donde todos los espacios son comunes…

Pienso que quizás todo ello pueda agobiarme, acostumbrada a la independencia, a la soledad.

¿Lo venidero?

2011-09-03T21:41:00.002+02:00

Bueno, ya me queda poquito para dejar la ciudad en la que llevaba viviendo ya seis años… y en principio me volvería para junio, pero no sé qué haré el verano que viene, quizás me quede allí a veranear también, quien sabe.

Y ya terminar, licenciada. Tengo que empezar ya a busca másteres. Todavía no me he decidido en uno en concreto, pero sé que quiero hacerlo sobre feminismo, y he echado un vistazo a más bien pocos, pero bueno, todavía hay tiempo para hacer las cosas con tranquilidad, y ahora mismo mi cabeza está a miles de cosas a la vez, y me cuesta mucho centrarme, y ahora me llegan tres exámenes para septiembre, cuando yo o iba limpia a septiembre o si eso sólo una asignatura, pero no, este septiembre estoy con tres asignaturas.

Y de sopetón también darte cuenta de muchas cosas…de saber qué me voy a encontrar…Recuerdos que quizás vuelvan a materializarse, y me ha pillado totalmente desprevenida…pero al final lo de dentro vence a lo de la cabeza. Tanto tiempo lo de dentro y la cabeza peleándose, quiero que llegue el momento de que termine la batalla, y quiero que gane lo de dentro y no la cabeza.

Mientras voy desperdiciando un poco el tiempo, como esta tarde. Tenía que estudiar y he pasado, tenía que recoger la casa y también…terminé contrato el 31 de agosto y también tengo que ir buscando otra vez trabajo…

Y mientras también, leyendo entre líneas sentimientos y emociones ajenos, tangibles en palabras…y ver sus cuerpos en fotografías.

Quien sabe, quizás los recuerdos no se queden en recuerdos sino que continúa nuestra narración, o quizás sólo se queden en simples recuerdos.

Pasillos estrechos.

2011-08-23T21:31:00.003+02:00

MANOLITA. Pues para eso...para enterarme...Para poder decíroslo a vosotros...Porque hay que ocuparse de Luisito ¿no? A mí me parece que lo que le pasa es natural. Está en una edad muy peligrosa...Sobre todo en estas cricunstancias, aquí necerrado, rodeado de mujeres...

DON LUIS. Sí, en eso tienes razón.

MANOLITA. Porque a la pobre María ya hace tiempo que la tría frita.

DOÑA DOLORES. (Muy sorprendida.) ¿Sí?

MANOLITA. Claro mamá. Le metía mano al menor descuido.

DOÑA DOLORES. Pero entonces, ¿tú crees que se ha enamorado?

MANOLITA. (Divertida ante lo que considera ingenuiidad de su madre) ¡No mamá! Qué se va a enamorar. Es otra cosa.

DOÑA DOLORES. (Sin comprender). ¿Qué cosa?

DON LUIS. Pues que le gusta meter mano, ¿no lo estás oyendo?

DOÑA DOLORES. (Insistente) Pero a María.

MANOLITA. A María y a quien se le ponga por delante. Si cada vez que me cruzo con él por el pasillo, parece que el pasillo se ha estrechado.

DOÑA DOLORES. (Casi en tragedia griega). ¡Manolita!

MANOLITA. ¿Qué pasa, mamá?

DOÑA DOLORES. Que eres su hermana.

DON LUIS. Toma, pues por eso.

Las bicicletas son para el verano. Fernando Fernán-Gómez.

Jornadas Mundiales de la Juventud.

2011-08-15T16:46:00.004+02:00

No sé ve ni se habla de otra cosa que no sea la JMJ. Estoy bastante saturada del mismo tema, ya sea por la parte pro JMJ o por la parte crítica de JMJ, qué hartura… La verdad que no es fácil no quitárselo de la cabeza, ya que los medios de comunicación no hablan de otra cosa, por Madrid sólo se ven referencias a las JMJ, hablas con la gente y hablas de las JMJ, y los peregrinos, veo peregrinos por todas partes.

Además del gasto público que supone todo esta parafernalia, a mí lo que me saca mucho de quicio es la alienación a la que están sometidas miles de personas por ver a un líder carismático. La idolatría es unas de las cosas que más detesto en este mundo, sea al Papa, a la Selección Española de fútbol, a Lady Gaga o a la nueva Play Station.

Ingenuidad efervescente

2011-08-03T00:10:00.003+02:00

Cuando se hubo ido, me senté en el sofá y tuve un orgasmo solo tocándome el pecho y pensando en él. Al acabar, recordé que Melina había dicho que era un cerdo. No lo creía. No me parecía posible que alguien que podía hacerte sentir tan bien pudiera ser tan espantoso. Me gustaba mucho Melina y me parecía muy lista, pero también creía que había cosas que tal vez ella no comprendía. Y sobre todo me parecía que cualquier cosa que pudiera producirme un orgasmo era buena. Creía que mi cuerpo era más sabio.

Abrázame. Alicia Erian.

Habitación 231.

2011-07-30T16:13:00.002+02:00

La iluminación artificial, el suelo de mármol, los colores sanitarios, especialmente el blanco predominaba en el pasillo y en el pequeño recibidor. En una actitud fría y con un semblante de resignación me acerqué. Estaban llorando. Les abracé, les besé, ella me apretó con mucha fuerza, lloraba y gemía sin parar. Mi cuerpo pesaba demasiado, me costaba mantenerme de pie. Me senté con la mirada perdida en el suelo brillante. No sé cuanto tiempo estuve así, hasta que decidí levantarme y entrar en la habitación, habitación en la que llevaba ya unas semanas pasando ahí las tardes. Entré y ví el rostro de la muerte en un cuerpo que seguía vivo, fue un segundo y tuve que salir. No era él, ese no era él. Estallé a llorar, no podía parar. Sentía angustia, dolor y sobre todo terror, la muerte me penetró en aquel mínimo instante que le vi. Me penetró y quedó dentro, no podía salir. Dentro me agitaba, me hacía daño y me iban perdiendo las fuerzas. No paraba de entrar personal sanitario cada dos por tres, yo veía sus piernas desde fuera cuando la puerta estaba abierta, no me atrevía a volver a entrar. No podía soportar que él estuviera siendo consciente de que se estaba muriendo.

Desde que llegué hasta que murió pasó una hora y media, hora y media que se me hizo eterna. Ella, ella que había pasado casi todas las noches junto a él, ella de repente no pudo aguantar más el dolor, pensaba que se me iba a morir ella también ahí mismo, me levanté y me fui hacia la ventana donde mis lágrimas de nuevo explotaron sin parar.

Llegó el sacerdote, no llegó a tiempo para la extremaunción, el ya había muerto. Entraron en la habitación con el sacerdote, yo estaba afuera escuchando el Padre Nuestro.

Me gustaría pensar que ahora no eres un cadáver, me gustaría pensar que estás ahora en un cielo, en un paraíso o donde sea, pero que tu alma siga viva, aunque no te cuerpo. Si tuviera la total certeza de que vas a estar en otro mundo siendo feliz, te hubiera despedido con el Padre Nuestro, te rezaría un Padre Nuestro todos los días.

Profanaciones.

2011-07-24T23:51:00.004+02:00

Entramos como si fuéramos turistas para ver la catedral. Apenas había gente, así que íbamos a estar bastante a gusto deambulando a nuestro ritmo. Siempre me han gustado las catedrales, tanto las románicas como las góticas, perderme por ellas, sentir la aspereza de la piedra centenaria por la palma de mi mano, el olor característico de estos templos, la iluminación, sentarte en un banco simplemente a observar todo lo que te rodea…

Las visitas a las catedrales o iglesias siempre han formado parte de mi cotidianidad, ya sea por celebraciones litúrgicas como por interés artístico y cultural. Pero la iglesia de uno de mis tantos barrios, fue un refugio en una época de mi vida bastante turbia, es un lugar gratuito, donde nadie te pregunta, donde en invierno estás resguardada del frío y en verano del calor, donde si tienes ganas de charlar o de que alguien te escuche te metes al confesionario.

Aquel día entramos en el confesionario de la catedral. A él también le gustan las catedrales. Tras haberla recorrido nos empezamos a besar detrás del órgano mientras él me apretaba las nalgas y yo le acariciaba la polla. Al lado había una fila de confesionarios y entramos en uno de ellos. No había ningún cura esperando el relato de nuestros pecados y mientras el calor se hacía cada vez más denso, fui bajando hasta encontrarme con ella, rosada, grande, hermosa y dulce. La huelo, la pajeo, me la restriego por la cara. La lamo despacio por un lado, mi nariz juega con su capullo, mientras le acaricio los huevos y el ano. Todo me huele a gloria. De arriba abajo mis labios y mis dientes, frotándose con ella se deslizan, me la meto de lleno, hasta el fondo, y entonces brotan lágrimas que patinan con suavidad sobre mis mejillas, hacia dentro hacia fuera, hacia dentro, hacia fuera. Paro para retomar la respiración, y le empiezo a comer el culo, mientras mi mano le pajea con soltura y elegancia. Tiembla, jadea. Enganchada a él no sé cuánto tiempo pasó, pero ahí estábamos, bajo la mirada de la Inmaculada a un lado y el Sagrado Corazón al otro. Se empieza a correr, su esperma sale disparado no sólo hacia mi boca, también hacia las imágenes de la Virgen y de Cristo. Nos abrazamos. Nos olemos. Nos besamos. Descansamos.

Salimos del confesionario el agarrado a mi cintura, acariciándola con suavidad por debajo de mi camiseta, yo con una mano dentro de un bolsillo trasero de sus vaqueros. Caminamos así hasta la puerta, para salir a la calle. Estaba atardeciendo.

Quiero follar contigo.

2011-07-21T23:43:00.002+02:00

Quiero follar con tigo, follar toda la noche hasta que el sol desaparezca
follar como se folla con los ángeles, como se folla con el universo
en nuestro momento bajo las capas subterráneas de la piel.
Quiero follar con tigo cuando la próxima noche lo haga con otro
y cuando lo haga te lo diré...sin miedo.
Quiero enredarme en tu lengua, en tu orgasmo, en tu silencio
en tu jadeo, en tu abstinencia, en tu falo
quiero embriagarme en tus gluteos
y derretirme en tu sudor
heme aquí abierta para el universo
para tu cama, para mi instante
para el segundo supremo en que soy una hembra, una puta, lo que sea
porque el mañana no tendrá su mañana
porque simplemente quiero enredarme en tu lengua.
Ya escribir no cambia nada
ni el pasado, ni la noche en que nos abandonamos
ya la palabra no dice nada
ya la palabra esta muerta
pero mi cuerpo
mi maldito cuerpo esta vivo
como sigue viva
la rabia, el coito, el placer
y ya no me arrepiento de ninguna noche
de nuestras pocas noches
en cada roce, en cada rasguño
en cada beso agazapado en mis senos
en cada penetración cargada de dolor
cargada de deseo
cargada de sangre.
No me arrepiento de la primera vez
de la última vez
en que mi carne se atrapó en tu carne
no me arrepiento de haber aprendido
demasiado tarde a follar con tigo
justo con tigo
mi maldito amante
mi falso amigo
mi amor que no me ama
aquel que no me extraña
quen no me escucha
quien no se compadece
quien no se enternece
tú, finalmente tú...tú
Piensa lo que quieras de mí
ya no me importa
ya no hay vuelta atrás en el destino
en tu ajetreo, en mi secreto a voces
en mi obstinado deseo
en esta noche sin tu recuerdo
en esta noche
en que daría la mitad de mi sangre
por follar con tigo
por agotarme en tu demencia
por hacer un pacto
de complicidad
estúpida palabra aprendida
con tu pasado
con mi presente
con todos los que quieran
meterse en nuestra mente.
Quiero follar con tigo
y que sueñes esta noche mojada con migo
quiero que pronuncies mi nombre
en la oscuridad de tu sueño
quiero que el recuerdo de mi piel
se amarre a tu razón y a tu madero
quiero estar ahí en cada verso
quiero encontrarme con tigo
en un segundo sin retorno
y follar
follar
follar
sin palabras absurdas de por medio
quiero que te alimentes de mis cabellos
de mis piernas
de mis pezones
quiero que me devores
a cada instante
sin instante
reconocida
o no
quiero follar
follar
follar
ahora
para no hacerlo con otro.
Quiero follar con tigo, follar toda la noche hasta que el sol desaparezca
que mi sudor se revuelque con el tuyo
que mis años de juventud se vayan por un momento
en el roce de tu vientre
y atraparte entre mis brazos
quiero jadear como no jadeo
desde la última vez
quiero meterme en tu mente
en tu recuerdo
en esta vida maldita
que es una sola.
Quiero follar con tigo, follar toda la noche hasta que el sol desaparezca
hasta que ya mis ganas no tengan ganas de follar
hasta que se apague mi deseo
hasta que me aburra de tu carne
hasta que no existan de por medio
uñas, cabellos y dientes.
Quiero follar con tigo
Mi desgraciado cómplice
Mi amigo indeseable
Mi eterna maldición
Mi salvación, mi nada

Robada de Tania. Tania...¿estás en mi cabeza? Ahora además de follar con él, me apetece follar contigo.

Movimiento 15M...reflexiones.

2011-07-17T15:41:00.003+02:00

Quizás fueron demasiadas ilusiones desde el principio, fruto de la irracionalidad a la que te embarcan las emociones. Los primeros días que viví en Sol los recordaré para siempre, me quedaba atónita por todo lo que veían mis ojos, por todo lo que sentían mis entrañas en todo momento, todas aquellas noches en las que sólo veía la efervescencia de un cambio social.

Estaba en la biblioteca cuando una amiga me llamó por teléfono para decirme que bajara a toda ostia a Sol en apoyo a las compañeras y compañeros que habían desalojado. Me fui de la biblioteca, pasé por casa para dejar la mochila y ponerme una ropa más cómoda de la que llevaba, que nunca se sabe. Cuando llegué, no me esperaba a tanta gente. Estar en la calle gritando consignas, moverte y ver entre la gente a compas de acciones en las que había participado, verlas, abrazarlas, comentar lo que estaba pasando... Se decide acampar hasta el domingo, y ver a todas esas cientos de personas ponerse en movimiento para construir de la nada un campamento que quien lo diría llegaría a durar un mes entero. Estuve las primeras horas sin hacer nada, más que saludar y hablar a gente conocida y observar y analizar lo que pasaba delante de mí. No me apetecía construir el campamento, así que me fui a una de las asambleas, me apetecía que nos escucháramos entre las personas que había allí e ir proponiendo y construyendo un futuro mejor.

Los días siguientes cada vez iba apareciendo más gente y más diversa en Sol, hasta llegar a colapsar la plaza y las calles de alrededor. Sol era un mundo paralelo. Salías a sus alrededores y parecía que todo seguía igual, eso me daba rabia, asco, pena…quería que todo Madrid y que todo el país estuviera como estaba Sol. En verdad pensaba para mis adentros y la gente que estábamos en Sol éramos una milésima parte de la población, y a pesar de ello conseguimos quitarles el sueño a la gente que está arriba, a la gente responsable de todas nuestras mierdas. No entendía por qué no se sumaba más gente.

A raíz de todo esto nació lo que se llama el Movimiento 15M, y se fueron desarrollando diversas acciones, se crearon asambleas en los barrios…y yo nunca había visto nada así, seguía soñando a ratos en las nubes, pero muchas veces también pensaba que quedaba mucho por hacer, especialmente por todos los ataques recibidos en la Comisión de Feminismos.

Ahora que han pasado ya dos meses desde el 15M, en la asamblea de mi barrio nos juntamos a lo sumo 50 personas, y los grupos de trabajo están formados por menos de 10 personas, y a duras penas se hacen acciones. Que haberlas las hay, pero creo que no es suficiente.

¿A dónde vamos? Creo que por fin se han ido entretejiendo las protestas sociales y la rabia acumulada, pero tiene un peso bastante pobre. ¿Cómo construir una base colectiva lo bastante fuerte para que las movilizaciones continúen, se sume gente en lugar de irse y vayamos alcanzando victorias? Sé que las cosas no llegan de la noche a la mañana y los procesos son veces lentos y pesados… pero verdaderamente, creo que esto es un movimiento más bien débil. Lo bueno que ha tenido es que ahora todos los movimientos sociales, colectivos…se han unido y se están organizando entre ellos, pero… ¿y las personas alejadas de estos lares? ¿Por qué no se unen? También hay gente que ha salido a la calle y antes jamás lo hacía debido al 15M, pero…¿No dejamos de ser una minoría?

El amor y el temor.

2011-07-06T15:58:00.003+02:00

Dijo un sabio que para disipar los temores bastaba casi siempre con profundizar en las causas. Esta verdad puede aplacarse sobre todo al amor. Ame y sus temores se desvanecerán. En lugar de aquello que la asusta, hallará un sentimiento delicioso, un amante cariñoso y sumiso; y sus días, marcados todos por la felicidad, no la dejarán lamentarse sino de haber perdido alguno en la indiferencia.

Despiadado en su venganza, me ha entregado a aquel precisamente que me ha perdido. Sufro a la vez por él y para él. En vano quiero huir; me sigue; está aquí, me obsesiona sin cesar. ¡Más cuán distinto a él mismo! Sus ojos no expresan ya sino odio y desprecio. Su boca no profiere sino insultos y reproches. Sus brazos no me estrechan sino para desgarrarme. ¿Quién me salvará de su bárbaro furor?

Las amistades peligrosas. Choderlos de Laclos.

El verano.

2011-07-04T01:17:00.004+02:00

En el verano el tiempo se dilata.

Come, reza, ama.

2011-06-26T16:11:00.003+02:00

He visto esta película y tras revisar las críticas (la mayoría poniendo de culo a la película), yo no tengo la misma opinión. La verdad que tampoco estamos hablando de un peliculón, pero es bonita y entretenida. Julia Roberts encarna un estereotipo de mujer profesional que se encuentra perdida tras su divorcio y su posterior relación con un comeflores buenorro, entonces decide irse a Italia, la India y Bali para encontrarse consigo misma, porque lleva toda su santa vida emparejada y de repente se ha dado contra la pared. La fotografía y los escenarios te mecen en un placer visual de lo más agradable. Vaya, me apetece irme a Bali a pasar este verano.

Yo me quiero encontrar conmigo misma pero no tengo dinero ni para irme un fin de semana al levante español. ¿Dónde nos situamos las mujeres pseudoheteros que vamos más allá de la monogamia?

La muerte en la vida.

2011-06-19T23:32:00.002+02:00

Rechazo, miedo, soledad…la impuesta penitencia de la Inquisición que sigue dentro de tantísimas almas. Prefiero tirarme yo misma a la hoguera en estos días, días en pleno siglo XXI, de un mundo decadente, compuesto por seres humanos decadentes, miserables.

Hay días con ganas de amar, hay días con ganas de sed de venganza…da igual como sean esos días, todos comparten la esencia del sufrir, de la impotencia, del pensar en un futuro donde reina la incertidumbre, donde todo es gris y donde la única vía de mi liberación sea autoimponerme la esclavitud. Porque prefiero ser yo misma esclava, a que terceros me esclavicen. Prefiero autodestruirme a que sean otros los que me destruyan. Prefiero tirarme yo misma a la hoguera y notar cómo me voy quemando viva, cómo mi cuerpo se va descomponiendo…

Bruja, bruja, bruja.

Y pasa el tiempo y sigo sola, incapaz de abrirme al mundo, desconfiando hasta de las miradas, las formas de andar, desconfiando hasta de las mismas putas sombras, sombras que me persiguen, que me quieren hacer daño.

Porque todo lo que cargo desde dentro pesa, duele, me ahoga, me mata lentamente.

¿Me destruyen o me autodestruyo?

Entonces quise dejarlo. En alguna región remota de mi ser aleteaba un sentimiento de repugnancia. Y él temía esa reacción en mí. Quería escapar. Quería dejarlo. Pero lo vi tan vulnerable. Me parecía terrible verlo tendido de espaldas, crucificado y a la vez tan potente… irresistiblemente atractivo. Y recordé que en todos mis amores ha habido una reacción de rechazo… que siempre he tenido miedo. No lo ofendería con mi fuga. No lo haría después de los años de dolor que le había provocado mi rechazo anterior. Pero en ese momento, después de la pasión, tenía que ir a mi habitación, estar sola. Esa unión me había envenenado. No era libre para disfrutar su esplendor, su magnificencia. Una sensación de culpa pesaba sobre mi placer, me agobiaba, pero no podía revelárselo. El era libre, mayor y más valiente que yo. Podía aprender de él.

Anaïs Nin (Quién si no).

Doctor Deseo (Quién si no).

La muerte andaba detrás de los espejos rotos,
tenía mi nombre tatuado entre sus labios
y tuve miedo.
Desnudas las cejas, un invierno y otro más
sin apenas fuerzas
en medio de este mar enfermo.
¡Hace tanto frío!
Y gritaba:
¡No me abandones!
¡No me abandones!

Que el mundo se rompa mientras tú me abrazas.
Que sólo quien tiene puede regalar.
No hay gozo sin llanto,
rosas, sin espinas.
Confieso en tu esquina que vivo por ti.

Con lágrimas y sonrisas
limpiabas mis heridas.
Pusiste lunas a las noches sin fin.
¡Hace tanto frío!

Me regalaste las ganas de luchar
por aquello que nunca supe apreciar
el placer de estar vivo.
Y ahora grito:
¡No me abandones!
¡No me abandones!

Brisa y humo envolvente...

2011-06-19T01:32:00.003+02:00

Me quedé colgadita Mari, no podía pensar en otra cosa
-Que pasó en el fin de semana.
-No… nada en particular, follamos todo el tiempo sin parar, eso sí. Fue…mira como se me pone la carne de gallina…
-Es verdad
-Mira, fue, como una revelación, como si hiciera el amor por primera vez, así. Que me gustó.
-A tu edad el sexo tira mucho desgraciadamente

Mujeres al borde de un ataque de nervios.

Cephalic Carnage

2011-06-18T09:26:00.001+02:00

La música no me convence...

Pero lo he flipado con el vídeo.

Luces melancólicas...

2011-06-17T23:46:00.002+02:00

Él me lleva a los juncos de la orilla.

La casa de Bernarda Alba. Federico García Lorca.

Para que no la llamasen...

2011-06-10T15:03:00.003+02:00

De jovencita se había mantenido virgen para que no la llamasen putón; se había casado para que no la llamasen solterona; había fingido orgasmos para que no la llamesen frígida; había tenido hijos para que no la llamasen estéril; no se había hecho feminista para que no la dijisen que odiaba a los hombres ni la llamasen tortillera; y nunca se había sulfurado ni levantado la voz para que no la llamasen arpía.

Tomates verdes fritos. Fannie Flagg.

Manual para jovencitas aburridas.

2011-06-03T00:49:00.003+02:00

Merodeando por Orgasmatrix, me he topado con este video titulado Manual para jovencitas aburridas. Es un vídeo fresco, bonito, agradable y con tintes eróticos. Cuando lo he visto he añorado mi adolescencia, donde sitaciones como las de este vídeo, eran el día a día de mi vida cotidianda. Mis amigas de ahora son demasiado marimachos como para que nos tiremos una tarde o una noche entera leyendo revistas femeninas, haciendo el tonto en bragas, intercambiándonos la ropa y maquillándonos.

Y hacer submarinos en la habitación, compararnos las tetas, y besarnos y tocarnos, pero como amigas íntimas, no como bolleras, no sé por qué pero esa era la distinción. Luego de puertas para afuera follábamos siempre con tíos.

Oh, y al final del vídeo, cuando deciden jugar con Tedy...oh, preciosa infancia en la que mi amante predilecto era mi oso de peluche, la cantidad de orgamos que me ha proporcionado, muchos más que muchos hombres.

Ultimamente estoy muy nostálgica con mi adolescencia...que etapa más maravillosa, repleta de primeras veces, de experimentos contínuos de cualquier índole. Que entretenido era vivir, cada día era emocionante. Ahora que la adolescencia quedó atrás ( y no hace mucho) mi vida cada vez es más aburrida y decadente.

Recuerdos lejanos.

2011-05-28T23:57:00.005+02:00

Es agradable que te dé el venón de revolver un poco las cosas para ordenarlas y encontrarte con objetos que te traen recuerdos. Organizando un cajón en el que guardo papeles, me he encontrado con algunas fotos de mi adolescencia, con recortes de revistas que leía en la adolescencia, billetes de tren y autobús, entradas de conciertos,festivales...etc.

Lo veo todo muy lejos, cada vez más lejos.

Viejos verdes y otras hierbas.

2011-05-28T00:42:00.004+02:00

Hoy volviendo a mi casa en el autobús, junto a mí se ha sentado un viejo que ha comenzado a darme conversación. No voy a decir todas las tonterías que decía, pero resumiendo, su discurso era básicamente machista: la naturalización de las diferencias de género, los comentarios acerca de mi cuerpo, sus ideales de amor romántico caballeresco, sus elogios hacía sí mismo hablando desde la botánica, la demografía, pasando por la medicina...en definitiva, pseudofilosofía de bar, que ojo, a mí me encanta, pero depende por donde vayan los tiros...

Este tipo de gente resulta incómoda pero a su vez me gusta experimentar con ella. He mostrado toda la educación y pasividad exigida a cualquier señorita, pero, como yo salí rana, aunque sea señorita soy bastante golfa, y el escote que llevaba asomaba sutilmente el comienzo de la aureola de mi pezoncillo izquierdo, y claro al viejo se le iba la mirada. Cuando el tipo en cuestión se acercaba a su parada, me preguntó que hacia donde iba yo. Le digo que a mi barrio, y me dice que fue construido por Banús, y él licenciado en derecho, llevó sus escrituras y demás movidas legales. Lo gracioso ha sido cuando me ha preguntado "¿Sabes quién era Banús?" y le respondo "Claro, ese fascista hijo de puta construyó mi barrio y se hizo multimillonario explotando a presos republicanos".

Situaciones de este estilo son habituales, sea con viejos verdes, jóvenes verdes, blancos verdes, negros verdes...en fín, hombres verdes de cualquier clase y condición. Que a ver, te puedes acercar a alguien que te ha llamado la atención por el motivo que sea, e iniciar una conversación, pero si una vez que metes fichas, la cosa ves que cojea...¿por qué lo fuerzas en lugar de largarte?

En fin, hasta los ovarios de tantos cojones, y cada vez más.

DEMOCRACIA SEXUAL YA

2011-05-28T00:37:00.001+02:00

Resulta paradójico, que en el propio nacimiento de un movimiento social a gran escala, nos encontremos con la legitimación de ciertas desigualdades sociales al excluir las reivindicaciones de sujetos con unas particularidades específicas, que forman parte de las desigualdades y relaciones de poder ya dadas en una estructura social. Para luchar contra la desigualdad tenemos que tener en cuenta una serie de variables como el género, la etnia, la clase social y la edad. Cada una de ellas posee unas especificidades concretas pero que a su vez están interrelacionadas dentro del mismo marco.

La idea de ser humano, de “hombre”, de ciudadano, hace referencia a un individuo específico, y ello se nos quiere imponer como universal. Un ciudadano varón, blanco, heterosexual y de clase media. La idea de ciudadanía ilustrada ha sido en parte predominante a lo largo del movimiento 15M, pero el universalismo de la ilustración en lugar de ser integrador es excluyente, ya que sólo hacer referencia a una única individualidad.

El ciudadano ilustrado nace con la democracia representativa, es decir, una democracia que no es real, que no está en las manos del pueblo, sino en manos de dirigentes políticos. A lo largo de las jornadas que ha tenido y tiene lugar el movimiento, en todas las asambleas y comisiones nos hemos encontrado con el binomio reformismo-ruptura. De cara a la población que suele encontrarse fuera de los movimientos sociales, el carácter reformista (en parte) del movimiento ha servido para aglutinar a una masa heterogénea pero que a su vez tiene integrada ese concepto de ciudadanía ilustrada y democracia representativa.

La consigna “la revolución será feminista o no será” hace referencia a la ruptura de todo un sistema político y social, para construir una sociedad nueva donde el asamblearismo sea la única forma de política, donde se instaure una democracia de verdad, en la que el propio pueblo sea el que constituya su política, y para que ello ocurra, también se ha de romper con el heteropatriarcado.

El que un sujeto posea una desigualdad específica, y quiera un cambio para sí mismo y sus iguales y también para sus diferentes (porque un término no excluye al otro) hace que ya me posicione como sujeto político. Lo personal es político, no puede quedarse al margen, ya que nuestra identidad y nuestra subjetividad se construyen dentro de una sociedad específica.

Lo personal es político.

2011-05-23T01:11:00.004+02:00

Ahora, ahora que mucha gente se levanta, que actúa, que ha decidido dejar de lado su pasividad para entregarse a una lucha colectiva, ahora que he estado una semana rodeada de miles de personas, muchas de ellas con inquietudes y vistas de futuro similares a las mías.

Ahora de nuevo, me veo sola frente al mundo.En esta semana donde ha predominado una actitud positiva hacia mejor rumbo, resulta que me siento demasiado frustrada.

No voy a meterme en divagaciones, en líneas de actuación tanto a corto como a largo plazo, me da pereza, supongo que estoy cansada de estar tantos días con lo mismo.

Y no se trata de dejar de lado las mierdas personales de cada cual, ya que mi pensamiento crítico emana de mi esencia. Lo personal es político.

Lo personal es político y mi entorno cada vez más decadente y de camino al fracaso. Mi visión de emancipación es sencilla, pero los nudos del machismo me atan, me oprimen, me frustran.

Frustración, soledad, las cadenas de los valores familiares, las normas que marcan las reglas de género, me pesan por dentro, me revuelven el estómago, me hacen llorar.

Soy tu madre, soy tu hija, soy tu amante, soy la chica que limpia tu casa. Soy la esclava de tu vida, soy la dulce y educada que siempre dice que sí. Soy aquella a la que buscas cuando tienes un problema y quieres un abrazo. Soy aquella a la que tocas por las noches cuando duerme aunque te diga que no. Turururu tutu tururu tuuu, en el mundo existes tú. Turururu tutu tururu tuuu, ¿dónde quedo yo? soy aquella a la que mientes cuando quieres conservar tus privilegios, soy aquella a la que silvas por la calle, a la que tratas como objeto sin cerebro o corazón. Soy tu amiga y compañera a la que acosas en las fiestas de los centros liberados. Soy aquella que te mira cuando bajas la cabeza si alguien te llama agresor. Turururu tutu tururu tuuu, en el mundo existes tú. Turururu tutu tururu tuuu, ¿dónde quedo yo? Soy aquella a la que juzgas por quedar con sus amigas y formar un colectivo, "colectivo de mujeres, ¡Qué carajo, vaya nazis!, ¿porqué no puedo entrar yo?" Como un ente omnipresente crees tener razon en todo y hablas de lo que no sabes, te escudas en tus misterios, tus secretos y tu cuerpo y andas con seguridad. Turururu tutu tururu tuuu, en el mundo existes tú. Turururu tutu tururu tuuu, ¿dónde quedo yo? Y se te llena la boca hablando de mis derechos y de feminismo. Te agarras a mi discurso, te lo aprendes, te lo quedas para hablar de tu opresión (pobrecito) Seas hippy, libertario, lleves rastas, lleves cresta o si vives okupando Seas terco o reformista que se cuelga la chapita, tengas un grupo de hombres o seas anarkopunk. ME DA IGUAAAAAAL! piensa en lo que digo, ME DA IGUAAAAAAAAL! No vayas de listo por la vida por favor...

Libertad.

2011-03-12T01:57:00.002+01:00

Alzar las alas en pleno vuelo
para llegar más alto
y volar junto a las estrellas.

Las toco, me dan brillo, luz, vida.
Me agitan, me revuelven, me enloquecen.
Me abro, me expreso, sudo, me desnudo.

Mi cuerpo expresa mi espiritualidad
toda la puta mierda y todas las alegrías se funden,
la adrenalina se dispara y exploto
en el más puro éxtasis.

Cuerda tensa versus celda.

2011-03-08T20:52:00.003+01:00

Me balanceo en una cuerda tensa
donde voy poco a poco hacia un final
que me es imposible de divisar.
Cada vez tengo menos miedo de caerme al vacío,
a veces, hasta tengo ganas de tirarme de cabeza,
y husmear por los infiernos.

En este limbo en suspensión hay una puerta que da miedo,
es muy grande,
tiene aspecto de ser muy pesada,
es de hierro.
Muchas veces entro por esa puerta,
para descansar de la tensión que me produce mantenerme en equilibrio
cuando voy por la cuerda tensa.

En esta celda he encontrado mi propio hogar.
Es una celda oscura, fría, húmeda, de piedra y sólo estoy yo.
En ella me divierto jugando con mi propia esquizofrenia.
Me alimento de mis propios olores que emanan de mi cuerpo.
Mi sudor,
mis meados
y

mis corridas
se han convertido en mis mejores confidentes.
Mi propia locura me embriaga,
me somete a un estado de lo más apacible.
La angustia se desdibuja,
y es calidez.
Aquí estoy a gusto, aquí soy yo, y no cuando voy con cuidado por la cuerda.

Si todo fuera tan fácil como parar la mente, como dejar de pensar.
Las respuestas a las preguntas me van ahogando
pero hay pensamientos que me transmiten mucha paz interior.

Pensar en una botella de vidrio rota, y en yugulares desgarradas y sangrientas.

Me adaptaré a mí misma.

2011-01-07T16:17:00.006+01:00

Me niego a vivir en el mundo ordinario como una mujer ordinaria. A establecer relaciones ordinarias. Necesito el éxtasis. Soy una neurótica, en el sentido de que vivo en mi mundo. No me adaptaré al mundo. Me adaptaré a mí misma.

Anaïs Nin.

He tenido un tiempo olvidada a esta mujer, y no sé por qué. Lo bueno es cuando te llegan recordatorios, y eso te alegra el día.

No hay nada más reconfortante que la placidez de tu propia identidad.

Para la próxima, si lees esto, postea si quieres eh, que se echa de menos.

Año nuevo...¿vida nueva?

2011-01-01T16:22:00.002+01:00

Nunca me han gustado las navidades, más allá del discurso antinavideño, nunca me han gustado. No hablo ni de consumismo, ni del nacimiento de Cristo, ni de cenas familiares. Es una época que siempre me ha deprimido, sí deprimido. Cuando ya se va notando que se acercan, lo que hay dentro de mí se empieza a revolver. Es esa angustia que pesa dentro del pecho, que te ahoga, que te paraliza. Me convierto en una especie de zombi. Por lo general a la gente le gusta el amigo invisible, el ver a gente que hace tiempo que no veía…no sé, todo ese tipo de cosas y detalles que forman parte de las navidades, aunque luego no le guste ni el alboroto del centro de las ciudades en estas fechas ni que se les queme la Visa, pero siempre hay algo que a la mayoría de la gente le gusta.

Pero estas navidades ya no es que no me gusten, o me encabronen, han sido como algo externo a mí, como si hubiera sido una celebración de otra cultura y de otro país. Y ya no sólo las navidades, sino la Nochevieja. Todas las Nocheviejas cinco minutos antes de las uvas, me empezaba a poner nerviosa, esos nervios de la ilusión hacia lo venidero, pero anoche no lo sentí. Me comí las uvas como el que te fumas un cigarro mientras te tomas el café recién levantado. No sentía nada.

Tampoco tenía ganas de salir, y al final terminé saliendo. Estuve en una casa unifamiliar de un barrio residencial de Madrid. La casa era enorme, era de gente con mucho dinero, pero mucho dinero. Sabía de sobre que no iba a ser una noche muy prometedora, pero nada más llegar a esa casa y ver a esa gente, ya me hice a la idea de que iba a estar allí durante un tiempo modesto y por pura cortesía. Llegué a las 2.30 y a las 6.00 me estaba largando. Nada más llegar no había nadie fumando, de toda la gente que había en la casa, sólo fumábamos yo y unos colegas, y cuando me quise fumar un porro, me hicieron salir a la calle a fumármelo… joder, ni que fuera un basuko. El alcohol en lugar de animarme lo único que hacía era que se me fueran quitando las ganas de estar allí progresivamente. A eso de las 5 ya me quería largar echando ostias, pero aguanté hasta las 6.00 para quedar sólo como una persona un poco rancia, y no súper rancia.

La siguiente Nochevieja mandaré a tomar por el culo en concepto de comodidad y de ahorro, y aunque me tenga que desplazar y gastar más dinero, yo a esa casa no vuelvo. Me arrepentí de salir, si me hubiera quedado en casa no me hubiera perdido absolutamente nada. Joder, ni siquiera pude ver esa pedazo de casa entera, por lo menos algo de entretenimiento habría tenido. Cómo se lo montaron esos ricos, no se gastan ni un duro porque tienen una casa dónde hacer una fiesta, compran cuatro botellas y ya está. Menos me hubiera gastado todavía si me hubiera quedado en casa. Cuando llegué a esa casa con sala de cine incluida y donde la gente iba de los pies a la cabeza de Armani, me dice una colega, “Por menos de nada nos ven a nosotros y se pensarán que queremos robarles al vernos con estas pintas”.

Balance del año 2010. Yo mi vida la divido en dos aspectos principales. Uno cada vez va a mejor, el otro cuanto más pasa el tiempo más a pique se va. Por lo menos una cosa se contrarresta con la otra, si las dos me fueran de ojete, quizás me hubiera cortado las venas…. Sólo espero que se cumpla ese dicho de año nuevo vida nueva, y que el 2011 me traiga un poquito de estabilidad en una serie de cosas.
Durante estos días de tan fuerte distanciamiento entre yo y el mundo, gracias a Dios que tengo la música entre otras cosas. No sé que dice la letra, pero este grupo últimamente me está sentando de puta madre.

2010-12-23T23:10:00.002+01:00

Pero no teníamos necesidad de salir porque, entre aquellas cuatro paredes, teníamos todo lo que pudiéramos desear: comida, música, libros y la gran cama. Tan vívidamente como nuestros abrazos, recuerdo cómo solíamos frotarnos el uno contra el otro y olernos como se huelen los perros.

En brazos de la mujer madura. Sthepen Vizinczey.

El Marqués de Sade.

2010-12-12T17:07:00.002+01:00

Libertino por excelencia, pero al fin y al cabo llevó una vida más monacal que libertina por sus condenamientos. Estuvo encarcelado más de la mitad de su vida, pero… ¿por qué?

Para Sade, la naturaleza es indiferente a la moral, no existen leyes morales naturales. Condenó la pena de muerte, era republicano hasta la médula, defensor máximo de la libertad de expresión, antieclesiástico, ateo… y considerado incluso en la actualidad, como un enfermo sexual, por ir en contra del heterocentrismo y el patriarcado. Sus obras, que al fin y al cabo pueden verse como ensayos pretenciosos aliñados con escenas pornográficas, son una auténtica provocación a la sociedad occidental moderna. La da la vuelta, la retuerce, indica pautas de acción política y cambio social y expone sus utopías.

Yo la primera vez que lo leí, había algunos fragmentos que me dejaban un poco traspuesta, pero, según dice aquella gente que lo ha estudiado con profundidad, no son más que exageraciones libertinas, y entre otras cosas, porque a ratos abundan los sofismas.

Y esas dos mujeres que a pesar de ser hermanas son totalmente antagónicas, la virtuosa de Justine, y la puta de Juliette. Justine, la limpia, la pura, la casta, la esposa, la mujer buena. Y por el otro lado, Juliette, eterno paradigma de la prostituta, mujer atea que encarna las fantasías transgresoras del pensamiento masculino. Justine, objeto, marioneta, se le arrebata su papel de sujeto al destino. Juliette, es una heroína, toma las riendas de su destino, está por encima del bien y del mal; Juliette, es siempre sujeto de sus actos.

Que sus ideas nunca dejen de fluir, y que sus libros, nunca sean censurados.

Joel-Peter Witkin

2010-12-01T00:14:00.002+01:00

Yo le acabo de descubrir, y no tiene desperdicio.

Aquí una de sus tantas obras de arte. Una hermAfrodita, una hermAfrodita de lo más follable. No sé si hablar de él, de ella, ya que un hermafrodita manda a tomar por el culo la dicotomía sexual mujer XX-varón XY. Por no hablar de si se siente más como un ser masculino que femenino. Yo soy XX, pero una XX libertina, una anti-Sofía, no poseo ni deseo una feminidad virtuosa.

Que ganas tengo de follarme a un trans, o a un ser hermafrodita. Me vuelve loca ver el cuerpo de una mujer curvilínea pero que aguarda entre sus piernas una polla sedienta de todo el placer que puedo llegar a derrochar. Quedarme sin respiración por mis propias gargantas profundas mientras aprieto sus pechos, hundirme en su culo, que me provoque gemidos que espantan a todo el bloque mientras me folla por el culo, que me deje afónica tras un misionero de lo más dulce...

La cara de gilipollas...

2010-11-22T22:56:00.002+01:00

Yo cuando me levanto por las mañanas y me veo mi cara en el espejo, pienso, joder ¿tengo cara de gilipollas? Lo triste es que tanto como me río como me dan ganas de llorar. Qué desquicie de vida por Dios. ¿Os veis con cara de gilipollas?

No sé la manía de mis idilios varones de contarme cómo les va con sus novias, sus ex-novias o sus futuras novias. A mí, la cosa me preocupa por ellos claro está, pero llega un momento que quema. Yo que a parte de tragarme su lefa (que quiero, obviamente) también me toca tragarme sus neuras...que también quiero, pero llega un momento que en el que ya no quema, sino que abrasa, y en el que una se cansa de ser el brazo de llorar de amores y desamores.

De tantas historias a destacar, de las últimas, la que se lleva la palma, la de un antiguo amante que llevaba sin ver desde mayo (y sigo sin verlo) me contestó un correo ultra pletórico (contestó, osea, yo fui la primera en enviarlo)diciendo que iba a ser padre...y que la madre era esa mujer que tanto odiaba (odiaba antes, ahora resulta que van a ser una familia feliz)y a la que le ponía los cuernos conmigo.

Ya no sé si quedarme definitivamente en la acera de enfrente, continuar con mi larga batalla placentera y a veces no tan placentera o...

El resto lo dejo a los servidores. Eh, sólo servidores, no acepto servidoras, alguien tendrá que tirar un poquito de mi heterosexualidad, que estoy a punto de mandarla a la mierda.

En fin, ya no sé si la gilipollas soy yo, si son otros, o si somos todos, lo que ya no aguanto son taaaaaantas gilipolleces. Nah, estas Navidades tendré que pedirles a los Reyes mágicos un detector.

Está sonando, no te acerques
es mi detector de gilipolleces

Tengo un detector de gilipolleces
me avisa cuando vienes a contarme idioteces

Si vienes a por pasta me avisa
Si vienes a liarla me avisa
Si vienes a cobrar
Si vienes a enmarronar
yo vivo tranquilo porque avisa

Está sonando, no te acerques
es mi detector de gilipolleces

Rostros mutantes.

2010-11-13T18:39:00.003+01:00

La luz del sol atravesaba los huecos de las ramas para dejar huella y poder verse en el agua. Las ondulaciones causadas por el aire en el agua, hacía que se presentara hacía mí un maravilloso espectáculo de luces. Los destellos de la luz del sol en el lago son luces que interactúan con el mismo ritmo que la música que escucho.

De repente, mirando fijamente aquellas ramas, se me presenta el rostro de un zorro. El zorro me mira a los ojos, de una manera amenazadora. El zorro de repente, se hace jabalí, un rostro de jabalí serio y duro, pero no resulta tan amenazante. El jabalí muta a un simpático cerdo, el cerdo pasa a ser un bulldog, el bulldog a ser una vaca, y la vaca cambia a rostro de mono feliz, que se transforma en una cara humana feliz. Pero se convierte en una calavera.

Es una calavera aterradora.

Prostitución de lujo.

2010-10-15T23:34:00.004+02:00

El otro día ví un anuncio en mi facultad en el que ofrecían trabajo para chicas universitarias. Azafatas, camareras, relaciones públicas y gogos era lo que demandaban. Yo, que ahora mismo me encuentro sin trabajo, cogí el teléfono y llamé, dejando de lado los prejuicios borrosos que se alejaban de mi conciencia del mundo de la noche. Llamé, me contaron un poco por encima los puestos de trabajo que ofertaban y tomé nota para apuntar el correo al que debía enviar mi curriculum y fotos mías de cuerpo entero. Llegué a mi casa, y lo primero que hice fue enviar lo que me pidieron y esperar a que me llamaran para citarme a una entrevista.

Hace cinco días me llamaron para decirme a qué hora tenía que presentarme a la entrevista. Me puse mona y fui para allá. La oficina estaba en el centro de mi ciudad, pero nada más ver el portal, dí por hecho que no me iba a encontrar con una oficina normal y corriente, y digo normal y corriente, no super cool y moderna, o por el contrario lujosa y tradicional. No; era directamente horrible, a eso no se le puede catalogar como oficina. Era un piso viejo, minúsculo,con una decoración precaria y nefasta, y el salón que era más pequeño que mi habitación servía a la vez de entrada, de recepción y de sala de espera. Sala de espera compuesta de sillas viejas y feas que no te las encuentras ni en el vertedero municipal de una zona rural de la España profunda. Tras estar esperando una hora, con la compañía de Hesse y de Diagonal, me taladraban los oídos las críticas de la recepcionista/administrativa de otras chicas que habían pasado por allí y que las comentaba con las que estaban esperando. No estaba para nada agusto compartiendo en tan pocos metros cuadrados con mujeres tan estúpidas esa atmósfera de dejadez, donde se respiraba tanta hipocresía, falsedad, y maniquíes del grupo Inditex. Eran todas iguales. El mismo corte de pelo, el mismo calzado, los mismos estampados...

Por fin me tocó a mí y me encuentro con un hombre de mediana edad que dejaba mucho que desear, ya que nada más verle el primer segundo dudé de su higiene personal diaria. Vio de nuevo mis fotos, me preguntó que estudiaba, mi edad, mi talla, mi peso, mi altura, mi talla de tetas...y luego empezó con el listado de ofertas de trabajo y me preguntaba qué me interesaba. Le dije que cualquier cosa mientras me resultaran cómodos los horarios. Azafata, relaciones públicas, camarera...y por último gogó, en la que se paró a explicar las funciones más detalladamente. ¿Te gusta bailar? ¿Eres pudorosa? Te voy a explicar un poquito más en qué consiste esto; no se trata solo de ser gogo, también tendrás que ir a fiestas privadas en las que tengas que servir copas en topless, hacer striptease...Mira, ¿necesitas dinero? También trabajamos como agencia de compañía. Es gente que maneja mucho, muchísimo dinero, grandes empresarios, futbolistas, políticos...y quizás, te pueden ofrecer que te abras de piernas...Esto no es una agencia de contactos, no es un puticlub, pero esto se te puede ofrecer y tú eres libre de aceptarlo o no. Yo a todo esto, tonta de mí, sólo pensaba en verme en tacones de aguja, ligerita de ropa y con una boa que acompañaba mis movimientos sexis al ritmo de la música. Se me da bien bailar y la madre naturaleza me ha dado unas curvas acordes con el canon de belleza establecido, además, siendo gogo ganaría bastante currando poco, y estoy muy quemada de currar mucho y ganar poco. Me picó la curiosidad y yo le decía que sí a todo para que fuera soltando más y más. En definitiva me estaba ofreciendo como posible puta de lujo para sus clientes y así el me iba contando que hacen o dejan de hacer. El muy pesado venga a decir que si me arrepiento por lo que sea son mis movidas y no las suyas, que la puta soy yo, que el no es un proxeneta, su agencia tiene otro tipo de servicios. Tengo el poder de transmitir una seguridad arrolladora en situaciones de puro teatro, y ese tipo, que se creía tan listo y con tanta experiencia se lo comió con patatas. Me fui de allí una vez terminada la entrevista que me hizo perder la tarde entera.

HOy he recibido su llamada diciendome que quiere contar conmigo. De momento había realizado 35 entrevistas y yo era la que más le he gustado. Vaya, la que más le he gustado...y eso que me ha dicho que para este "mundillo" me deje crecer el pelo, que según él es demasiado corto y tiene demasiados trasquilones, que mi estética "macarra" no cuadra con el mundo de la noche tan "selecto" donde el se mueve y trabaja. También ha criticado mi facultad. Vaya, se me pone pijo un tío que me recibe en una "oficina" que se cae a cachos, que huele mal, y el además tiene pinta de no ducharse y no de cambiarse la camiseta a diario...quizás es punky y no lo sabe. Sin embargo le ha encantado mi seguridad, mis ganas de trabajar y mi físico. Mira, yo soy muy directo, no me voy a andar con tonterías y si empiezas a trabajar conmigo quiero que tengamos confianza, que seamos amigos. Tienes que llevar otra estética, no ser tan macarra...eso sí, tienes un polvazo niña. Siguió dándome explicaciones acerca de la prostitución de lujo, y tras haber aceptado, comenzó a hacerme preguntas personales. ¿Te gusta el sexo? ¿Tienes pareja? ¿A cuántos tíos te has follado en el último mes? ¿Y tías? ¿Te drogas? ¿Qué drogas consumes? ¿Cuándo fue la última vez que te drogaste? Mira...este es un vicio muy caro, pero este trabajo te lo puede cubrir. Le dije que me considero psiconauta y no farlopera de fin de semana, que son cosas muy diferentes, que hago un uso responsable, pero el insistía en que la droga es muy cara y este trabajo me puede venir bien para esos gastos. ¿Alguna vez te has prostituido? No tiene por qué ser por dinero, sino por otras cosas. ¿Cuando follas sueles correrte? ¿Cuántas veces puedes llegar a correrte? ¿Usas algún anticonceptivo más allá del condón? Mira, te conviene si más a meterte en esto, si tienes un descuido la responsabilidad va va ser sólo tuya, además la mayoría de los clientes no quieren usar condón. Vas a disfrutar, si te gusta follar (y digo yo, y ¿a quién no le gusta follar?) te los follarás y disfrutarás. Mira, si te metes en esto no quiero que luego me vengas a llorar porque te he convertido en una puta, mira no, eso te metes tú solita, mi agencia no es una agencia de contactos. Y si te llamo porque ha salido una fiesta y te necesito tienes que acudir, y no hay excusas. A no ser que estés mala o tengas un exámen vale, pero si no es así, no volveré a contar contigo. Mira, ¿sabes cuánto puedes llegar a ganar en una noche? Hasta 15.000 euros. Quiero contar contigo, necesitamos chicas nuevas, los clientes quieren chicas nuevas, y tú eres lo que estamos buscando. Entonces que me dices ¿sí? Vale, bien, empezamos este fin de semana, con algo sencillito, vas a estar en uno de mis locales trabajando en el guardarropa. A partir de noviembre ya empiezan las fiestas. Bueno, pues nos vemos esta noche

Yo colgué el teléfono aceptando que nos veríamos esta noche. A decir verdad en un principio llegué a plantearme currar como puta de lujo, pero veía más inconvenientes que ventajas, además de estar traicionando mis principios. Lo que sí tenía en mente era lo del curro de guardarropa, pero currar por la noche y por tan poco dinero...gano lo mismo en cualquier mierda de ETT o multinacional, que a pesar de que ambas se caracterizan por la precariedad, la explotación y la temporalidad, pensándolo fríamente eran todavía un poco más serios y fiables que este tipo, que en ningún momento mencionó cuando iba a firmar el contrato, contrato quizás inexistente. Tampoco debe ser muy inteligente, ya que me contó todo tipo de detalles, con la clandestinidad y discrección que requiere la prostitución de lujo.

Abogo por la regulación de la prostitución. La prostitución debe ser legalizada. La soberanía de la coporeidad debe estar sometida únicamente al portador de la misma. Por tanto cada sujeto es libre de efectuar todas las decisiones tomadas por él que recaigan sobre su cuerpo. Así mismo, la prostitución no deja de ser un trabajo asalariado, mediante el cual un varón o una mujer vende su fuerza de trabajo a cambio de un salario. Por lo cual, como en todos los trabajos, ha de haber una legislación que regule esta profesión y ceda una serie de derechos a sus trabajadores, un convenio colectivo específico que lo regule. Pero denuncio una prostitución vacía de derechos, donde no cuenten las decisiones individuales de cada currante del sexo, una prostitución que se ampara en el paternalismo fascista de un proxeneta y en los intereses de puteros poderosos.

A estas horas, debería estar ya en su local, y estoy en mi casa escribiendo esto. No le he llamado para decirle que no iba a ir. Espero haberle jodido. Mañana estará agobiado buscando otra víctima. Yo no, no he sido víctima, mis convicciones aún están intactas. ¡Cerdo!

No vayas a creértelo
Ni por un solo momento
Que has llegado a rozar
Nuestra integridad
Seguimos peleando aquí
Seguimos a pesar de ti
Firmes como siempre
Con la fuerza que nos da la razón
Te sientes impotente, ya lo se
No paras de gritar ni de ladrar
Disparando a todas partes
Ignorando la verdad
Aunque vuelvas a nacer
No espabilarás jamás
Nuestros pasos siguen firmes!
Ni siquiera tú, lo vas a romper
Es algo que no puedes entender
Es un muro contra el que vas a estrellarte
Una y otra vez, a chocar sin remedio
No hay mas ciego que el que nada quiere ver
Te sientes impotente, ya lo se
No paras de gritar ni de ladrar
Disparando a todas partes
Ignorando la verdad
No vas a jodernos
Cerdo!
Nuestras convicciones
Aún están intactas
Intacta nuestra furia
Nuestra fuerza y nuestra rabia
Nuestra actitud intacta está
Intacta está!
Tu odio sigue alimentando nuestra ira
Seguimos aquí, te vamos a ver caer
No tenemos prisa.
Nuestras convicciones
Aún están intactas
Intacta nuestra furia
Nuestra fuerza y nuestra rabia
Nuestra actitud intacta está
Intacta está!
Una y otra vez tú vas a chocarte
Una y otra vez contra el muro de la verdad.

Lolitas.

2010-08-17T16:48:00.002+02:00

Los encuentros con viejas amistades son siempre previsibles. Me espera una cena en uno de mis tantos antiguos barrios. La veo, está muy mona, pero sigue siendo igual de prepotente y de infantil. A pasado de ser una choni poligonera a una pseudo Paris Hilton, esta tipa a hecho escuela. Los dos primeros minutos me bastaron para saber que la próxima vez que nos veamos sea probablemente dentro de otros cuatro años, o directamente nunca más.

Qué haces, qué estudias, en qué trabajas, sigues viéndote con estas, qué tal tu familia...y demás explicaciones que esconden interés y preocupación más que cordialidad. Por lo menos sigue existiendo un vínculo de cariño.

Nuestra conversación se centró en dos temas principales, nuestro antiguo grupo de amigas y los hombres. Me gustó que se explaya y diera detalles íntimos de sus últimas conquistas y sus correspondientes neuras. Pero no todo fueron pollas. Recordábamos nuestras andanzas en tiempos de colegialas.

Me impactó lo que me contó de la relación que tuvo con su último novio. Una historia de celos y posesión, de violencia. La química y tensión sexual que había entre ellos le hacia enloquecer, perdiendo totalmente la cordura. Cuando no estaban follando, estaban discutiendo y pegándose. Mi amiga dejo de ver a sus amigos, dejó sus estudios, dejó su gimnasia en la que llevaba desde que era niña; y todo por él. Mientras me lo contaba se me saltó alguna lágrima. Ella estaba rematadamente loca por él. Lo dejaron y ella se pasó meses sin salir de su cama y llorando. Después de tres años no ha dejado de pensar en él. El que me lo contara con tanta naturalidad quiere decir que lo ha superado. Me alegro por ella.

Buscando en nuestra memoria, recordábamos tiempos pasados y a la vez los comparábamos con el presente. Niñas pijas de un colegio de monjas. Ahora, algunas de ellas tienen problemas de adicción a las drogas. Una se ha puesto tetas, otra se ha hecho una liposucción, alguna que otra ya con algún crío, alguna que otra como yo, en la universidad, sin críos, sin novio, y sin abuso (que no uso) de drogas.

Nos acordábamos de las peleas en los vestuarios, la cocaína en los lavabos, las primeras veces que follamos. Niñas con uniforme de falda escocesa, niñas pijas y católicas.

Fuiste la niña de azul
en el colegio de monjas
calcetines y coletas
y estabas loca por Paco.
Exámenes y veranos,
vacaciones... y de Paco,
ni el recuerdo de su sombra
ni el olor de su tabaco.

Eres la chica de Andrés
y has sido la de tantos,
eres la niña moderna
que nunca has roto un plato.
Lola, nena de papá
no trabaja, pasa el rato.
Bares, "Pubs" y discotecas
y así vuelan los años.

Las vueltas que da la vida
el destino se burla de tí.
Dónde vas bala perdida,
dónde vas triste de tí.
Dónde vas triste de tí.

Se fueron los buenos tiempos
la juventud ya se escapó.
Papá ha muerto arruinado
el dinero se esfumó.
¡Pobre! Se encuentra en la calle,
nunca nada supo hacer.
Ahora quema su vida
en "barra americana" de 7 a 3.

Dolores se llamaba Lola.
"Hace la calle" hasta las 6,
pues sin dinero en esta tierra
¡ay, Dolores!, al burdel.
Fuiste la niña de azul
ahora eres la vieja verde.
¡Como se porta la vida...
cuando vales lo que tienes!

Las vueltas que da la vida
el destino se burla de tí.
Dónde vas bala perdida,
dónde vas triste de tí.
Dónde vas triste de tí

Orgullos de despojos.

2010-07-13T01:02:00.007+02:00

Aquella voluntad de inercia con vida propia se ha esfumado al compás de esos pasos que van hacia la puerta trasera. Pasos, camino, dirección, búsqueda con sentido. Yo mientras sigo sola en esta sala de espera, fría, donde retumban los ecos de la felicidad ajena. Espero. ¿Saldré? ¿Por dónde he entrado? ¿O por la puerta trasera? O quizás me ingresen atándome de pies y manos y con una mordaza, para que no me pueda morver, para que no pueda gritar.

Ataviada a una coraza de desconfianza seguiré adelante, dejando que el rocío de la rosa fresca se deshidrate, marchitándose mi sangre roja e intensa, pudriéndose por mis venas. He donado mi propia sangre para recibir pinchazos en los más profundo de mí.

He enterrado todo mi altruísmo proteigdo por un búnker en el núcleo de la tierra. Ahora, vestida de harapos voy reptando, olisqueando todo lo que voy encontrando, alejándome del verdor, refugíandome en piedras oscuras y afiladas, para que nadie me encuentre.

Orgullos de despojos sin ningún tipo de ajuste sólo encuentran regazo en sábanas asépticas, abrazadando a mi experiencia, teniendo celos de mis propios recuerdos.

Y me prometo a mí misma empezar a ser mala, porque siendo buena, no he ganado nada.

Localidad.

2010-07-12T01:11:00.002+02:00

Ubicación descentralizada en la periferia, sobre círculos concéntricos que se alejan más y más del núcelo central. Márgenes difusos en el vacío, fuera de un marco atemporal.

Estructura perfecta, armonía griega, líneas rectas y geometría, y en una esquina alejada de la perfección racional, una mota barroca y surrealista.

Campo de batalla donde emociones y sentimientos categorizados, ordenados y clasificados luchan en una guerra que quiere exterminar a la dialéctica de las pasiones.

Autosoberanía libertaria.

2010-05-12T15:01:00.006+02:00

Esta es, pues, la razón propia de la libertad humana. Comprende, primero, el dominio interno de la conciencia; exigiendo la libertad de conciencia en el más comprensivo de sus sentidos; la libertad de pensar y sentir; la más absoluta libertad de pensamiento y sentimiento sobre todas las materias, o especulativas, científicas, morales o teológicas. La libertad de expresar y publicar las opiniones puede parecer que cae bajo un principio diferente por pertenecer a esa parte de la conducta de un individuo que se relaciona con los demás; pero teniendo casi tanta importancia como la misma libertad de pensamiento y descansando en gran parte sobre las mismas razones, es prácticamente inseparable de ella. En segundo lugar, la libertad humana exige libertad en nuestros gustos y en la determinación de nuestros propios fines; libertad para trazar el plan de nuestra vida según nuestro propio carácter para obrar como queramos, sujetos a las consecuencias de nuestros actos, sin que nos lo impidan nuestros semejantes en tanto no les perjudiquemos, a un cuando ellos puedan pensar que nuestra conducta es loca, perversa o equivocada. En tercer lugar, de esta libertad de cada individuo se desprende la libertad, dentro de los mismos límites, de asociación entre individuos: libertad de reunirse para todos los fines que no sean perjudicar a los demás; y en el supuesto de que las personas que se asocian sean mayores de edad y no vayan forzadas ni engañadas.

No es libre ninguna sociedad, cualquiera que sea su forma de gobierno, en la cual estas libertades no estén respetadas en su totalidad; y ninguna es libre por completo si no están en ella absoluta y plenamente garantizadas. La única libertad que merece este nombre es la de buscar nuestro propio bien, por nuestro camino propio, en tanto no privemos a los demás del suyo o les impidamos esforzarse por conseguirlo. Cada uno es el guardián natural de su propia salud, sea física, mental o espiritual. La humanidad sale más gananciosa consintiendo a cada cual vivir a su manera que obligándole a vivir a la manera de los demás.

John Stuar Mill. Sobre la libertad.

De la piel para dentro empieza mi exclusiva juridiscción. Elijo yo aquello que puede o no cruzar esa frontera. Soy un estado soberano, y las lindes de mi piel me resultan mucho más sagradas que los confines políticos de cualquier país.

Anónimo.

Dulce droga.

2010-05-07T22:58:00.001+02:00

La lágrima que se desliza sobre mi mejilla va destruyendo poco a poco mis entrañas, del mismo modo que el humo del jachís me va follando dulcemente por la garganta.

Quizás yo esté compuesta de jachís. Soy oscura, estoy contaminada. Soy una droga. Soy letal pero doy placer. Soy un placebo. Transmito efectos antagónicos.

Doy placer. Doy un placer tan fuerte que ha veces hace daño. Hago compañía. Hago que no te acuerdes de tus males, revolviéndolos, hago que te acuerdes de tus más hermosos recuerdos, también revolviéndolos.

Puedo sumergirte en otra realidad.

Y te vas, y tendrás dificultades para poder recordarme.

Soy un dulce. Soy la dosis que necesita un niño cuando está triste y solo.

Simbiosis inacabada.

2010-03-16T23:27:00.002+01:00

Camino de flores podridas que he recorrido y me obceco en seguir recorriendo. Muchas flores hermosas, flores llenas de veneno.Flores que he mirado, que he tocado y que lo seguire haciendo.Hasta que me he atragantado con todo su veneno.

Camisa de fuerza y paredes acolchadas para hacer frente al antídoto. Mechones de mi pelo en mis manos, sangre de mi boca en los dedos, piel que desagarro con mis uñas. Todo ello a un botecito, aliñado con mis lágrimas, para llevar de amuleto.

Y vade retro Satanás, pero aparece la zarza, que me encandila con su luz en este puto desierto, que es el único que parece comprender mi locura, mis gritos ahogados en silencio, gemidos en la clandestinidad de la sinceridad más pura. Desierto. Vacío. Vacío compartido. Desierto de soledad apacible y simbiosis inacabada. Desierto de soledad compartida y simbiosis inacabada.

No logro resolver la ecuación e intento seguir adelante, intento dejar atrás mis flores venenosas, mi celda de aislamiento, mi desierto...y todo ello forma parte de mí, todo ello nace del sufrimiento. Y sigo adelante, hacia el despeñadero...pero estás tú, sonriendo y con los brazos abiertos...y no me dejas que me tire.

Vuelta al infierno.

2010-03-07T23:27:00.004+01:00

No quiero volver a caer, pero son tantos tropiezos que estoy en la boca del infierno. Aún no he caído, pero siento el calor del fuego, un fuego que me abrasa, que me obstruye, que me hace retorcerme del dolor. El diablo me acecha, me seduce para que baje al infierno, para que conmigo tenga el placer de hacer a sus anchas todo tipo de torturas, para que no sepa diferenciar que es lo bueno, que es lo malo. Es igual, mi moral esta envenenada, mi alma contaminada...no a mis ojos, pero si hacia los demás.

Mi arcángel está ocupado en sus quehaceres celestiales, demasiado bellos. Una agenda repleta de ángeles sin sexo, de rutinas de frivolidades golosas...sería absurdo seguir pensando que va a bajar a la boca del infierno. Y puede que baje, pero será de paso, mientras tanto, yo ya habré entrado definitivamente en el infierno, siendo la doncella de Satanás, cultivándome para seguir pecando, manteniéndome joven en la eternidad, mientras mi espíritu se va pudriendo...

Si seguir siendo yo solo tiene sentido en mí...¿de qué me sirve?

Anoche tu y yo jugamos
a ese juego en el que tú,
siempre sales vencedora.
Me enseñaste mil sonrisas
bajo un techo de estrellas,
el de tu habitación.
Las canciones de Bob Dylan,
las de Lole y Manuel,
me hacen hasta daño
y con ellas me torturo,
hasta que el alma, me dice:
¡Basta ya! Mejor hazte sangre,
¡Basta ya! Mejor pasar hambre.
Todo pruebo con tal de alargar mis noches
y por más que quiera, siempre llega el alba
y amanece que no es poco, vuelta al infierno.

Hoy ya ves, estoy llorando
en el mismo rincón,
donde vengo a vomitar
cada noche que mi cuerpo, me dice:
¡Basta ya! Y mejor te escondes,
¡Basta ya! Tú ya sabes donde.
Ves corriendo a donde el alba no te queme,
ves soñando y olvida que mientras tanto,
amanece que no es poco, vuelta al infierno.

¡Basta ya! No tienes remedio,
¡Basta ya! Y echa un ojo al cielo.
Amanece que no es poco, vuelta al infierno.
Amanece que no es poco, seguir fingiendo.
Amanece que no es poco, vuelta al infierno

El poder de la seducción...

2010-03-07T19:11:00.004+01:00

Laura, la ninfómana, está bailando la rumba, la encarnación de la alucinación del sexo, la ninfa del mar culebreandoen los brazos del maníaco. Los miro bailando la rumba, con el sexo exfoliado y retorcido como la cola de una vaca. En el vientre del trombón se encuentra el alma americana pediéndose a sus anchas. Nada se desperdicia: ni el menor esputo de un pedo. En el sueño dorado y dulzón de la felicidad, en la danza de orina y gasolina pastosas, la gran alma del continente americano galopa como un pulpo, con todas las alas desplegadas, todas las escotillas echadas, y el motor zumbando como una dinamo.
La gran alma dinámica atrapada en el clic del ojo de la cámara, en el ardor del celo,
exangüe como un pez, resbaladiza como mucosidad, el alma de gentes de razas
diferentes copulando en el suelo marino, con ojos desorbitados por el deseo,
atormentados por la lascivia. La danza del sábado por la noche, la danza de melones
que se pudren en el cubo de la basura, de moco verde fresco y ungüentos viscosos para
las partes tiernas. La danza de las máquinas tragaperras y de los monstruos que las
inventan. La danza de los revólveres y de los cabrones que lo usan. La danza de la
cachiporra y de los capullos que golpean sesos hasta convertirlos en un pulpo de
pólipo. La danza del mundo del magneto, de la bujía que no hace chispa, del suave
zumbido del mecanismo perfecto, de la carrera de velocidad en una plataforma
giratoria, del dólar a la par y los bosques muertos y mutilados. El sábado por la noche
de la danza apagada del alma, en la que cada bailarín que brinca es una unidad
funcional o el baile de San Vito del sueño de la culebrilla, Laura, la ninfómana,
sacudiendo el coño, con los dulces labios de pétalo de rosa dentados con garras de
rodamiento de bolas, con el culo como una articulación esférica. Centímetro a
centímetro, milímetro a milímetro, empujan por la pista el cadáver copulador. Y
después, ¡zas! Como si desconectaran un conmutador, cesa la música de repente y con
la interrupción los bailarines se separan, con los brazos y las piernas intactos, como
hojas de té que bajan al fondo de la taza. Ahora el aire está azul de palabras, un lento
chisporroteo como el del pescado en la plancha. La broza del alma vacía alzándose
como cháchara de monos en las ramas más altas de los árboles. El aire azul de palabras
que salen por los ventiladores, y vuelven de nuevo en el sueño por túneles y chimeneas
arrugadas, aladas como el antílope, rayadas como la cabra, ora inmóvil como un
molusco, ora escupiendo llamas. Laura, la ninfómana, fría como una estatua, con las
partes devoradas y el cabello arrebatado musicalmente. Al borde del sueño, Laura de
pie con los labios mudos y sus palabras cayendo como polen a través de una niebla. La
Laura de Petrarca sentada en un taxi, cada una de cuyas palabras suena en la caja
registradora, y después queda esterilizada, y luego cauterizada. Laura, el basilisco
hecho enteramente de amianto, caminando a la hoguera con la boca llena de goma de
mascar. Excelente es la palabra que lleva en los labios. Los pesados labios aflautados de
la concha marina. Los labios de Laura, los labios de un amor uranio. Todo flotando
hacia la sombra a través de la niebla en declive. Ultimas heces murmurantes de labios
como conchas deslizándose a lo largo de la costa del Labrador, escurriéndose hacia el
este en la corriente de yodo. Laura perdida, la última de los Petrarcas, desvaneciéndose lentamente al borde del sueño. No es gris el mundo, sino falto de lascivia, el ligero
sueño de bambú de la inocencia suave como la superficie de una cuchara.
Y esto en la negra nada frenética del vacío de la ausencia deja una deprimente
sensación de desaliento saturado, que no es sino el alegre gusano juvenil de la exquisita
ruptura de la muerte con la vida. Desde ese cono invertido del éxtasis la vida volverá a
alzarse hasta la prosaica eminencia del rascacielos, a arrastrarme por los pelos y los
dientes, henchido de una tremenda alegría vacía, el feto animado del nonato gusano de
la muerte al acecho de la descomposición y la putrefacción.

Trópico de Capricornio. Henry Miller.

María Félix, al natural, era mucho más impresionante que en la pantalla del cine. Su espesa melena azabache, su figura delgada, sus pasos de reina, su actitud viril y castradora, su embriagante belleza mexicana, sus barrocas joyas, su lojoso traje de noche y sobre todo el brillo imperial de sus ojos, aunado a su leyenda de mantis religiosa, cortaban el aliento. Un silencio testicular inundó el recinto. Leonora lo rompió dando un tirón al celo que, como un enorme pájaro, voló sobre nuestras cabezas hasta chocar contra los cristales de la ventana y desmayarse, La Félix, lanzando un grito de admiración, se pantó frente a la tela, exhibiendo su desnunda espalda. Luego, giró lentamente desde un altísimo trono, echando invisible fuego por las pupilas, nos miró a los ojos, uno a uno, cin la intención de derretirnos. Se detuvo en Eldra. Con gran satisfacción, exhaló por su boca una frase cálida que se extendió en el aire como una culebra: << El perro también me desea>>. Al oír esto sentí una emoción parecida a una tela cuando se rasga. Recorde lo que Sara Felicidad, mi madre, me había dicho cuando yo tenía 7 años: << Desupués de hincharme a golpes los ojos (porque le pareció que había mirado con apetito a un cliente en la tienda), tu padre me violó, dejándome en cinta. Desde entonces lo odié y a tí no te pude querer. Cuando naciste me hice ligar las trompas>>. Cruel constatación, fui un feto no deseado. Por eso viví sientiendo que nada era mío. Para que el mundo nos pertenezca debemos pensar que nos desea. Sólo aquello que nos desea es nuestro. María Félix, sintiéndose deseada hasta por el perro, era una reina, lo poseía todo.

El maestro y las magas. Alejandro Jodorowsky.

La Maga acababa por levantarse y daba inútiles vueltas por la pieza. Más de una vez la vi admirar su cuerpo en el espejo, tomarse los senos con las manos como las estatuillas sirias y pasarse los ojos por la piel en una lenta caricia. Nunca pude resistir el deseo de llamarla a mi lado, sentirla caer poco a poco sobre mí, desdoblarse otra vez después de haber estado por un momento tan sola y tan enamorada frente a la eternidad de su cuerpo.

Rayuela. Julio Cortázar.

Soy el Ojo que acapara el prisma del Universo.

2010-03-06T15:10:00.006+01:00

Como un espectro que se refugia en la oscuridad. Me basto a mí misma, voy ascendiendo hacia una dialéctica de sensaciones y emociones. Me he parado en el espacio y en el tiempo. Pertenezco a una realidad que está fuera de la verdadera realidad, pero a la vez dentro del seno de la matriz de la verdadera realidad. Soy a la vez una cuarta y una quinta dimensión.

¿Por qué lo que los demás ven como algo trascendental a mí me resulta tan insignificante y lo que a mí me parece trascendental los demás lo ven como algo insignificante?

Porque soy el Ojo que acapara el prisma del Universo.Porque una lluvia de revelaciones me empapa de conocimiento.

Mi Armada Invencible.

2010-02-09T00:22:00.002+01:00

Deficiencias innatas o deficiencias culturales.

El problema soy yo, o está fuera.

Apolos disfrazados de Dionisios.

Pugnas de poder. Resistencia pasiva. Las tesis se refuerzan.

La libertad ha ganado la batalla al respeto impuesto por la ideología dominante.

Soberanía libertaria.

Individualismo altruísta.

Mi Armada Invencible.

Hombre de verdad.

2010-02-08T00:19:00.003+01:00

Principios idealizados, esperando la llegada de lo auténtico, de lo cierto, lo real.

Primeras desilusiones.

Miedo a lo desconocido, que se torna en morbo hacia lo desconocido, que se torna en morbo hacia ti.

Dialéctica de emociones, cúspide de sentimientos.

Ser deshumanizado, emisor y receptor de ternura. Ser deshumanizado al prisma de todos los seres humanos.

Ser humano, auténtico ser humano, Hombre de verdad.

Espero de ti esperanza.

Espero seguir haciéndote feliz.

Destellos de luz en los charcos.

2010-01-11T15:06:00.000+01:00

El tránsito de la búsqueda de la perfección de mi ser, es a menudo desesperante, pero hubo una vez, que fue hermosa, llena de vida.Derroches de hedonismos evocaron la plenitud de mi alma.

Una de las decenas de pilas que me mantenían viva, no pudo ser batería, o no quiso ser lo.El tiempo se desgasta legitimando el reciclaje de mi última pila.

Vacía de energía, sobrevivo muerta en el mundo de los vivos, alimentándome de fantasías, de la pura enajenación más mortífera.

Destellos de luz en los charcos.

Voy a perderme contigo
en la espesura del cielo,
quiero que se reflejen
las estrellas en tu pelo.

El agua pura
que lleva el río,
se refleja mi gitana,
dueña del corazón mío.

El agua pura...

Por Dios alcalde mayor
no le pegue a los ladrones,
porque usted tiene una niña
que parte los corazones.

Ay mare...

El agua pura...

Soledad e historias tristes.

2009-12-29T21:33:00.003+01:00

A la soledad del que está sólo siempre le queda la esperanza, a la soledad del que está acompañado sólo le queda la desesperación.

Pasan los años,
pasa tu vida,
pasan los meses,
pasan tus días,
pasan las horas,
también tus minutos,
este puede ser tu ultimo segundo!

uooooo, historia triste,
uooooo, historia histórica,
uooooo, historia final.

una mañana,
muy temprano,
de tus sueños despertaras,
no lo sabrás,
este es tu día..
Vas a morir!

uooooo, historia triste,
uooooo, historia histórica,
uooooo, historia final.

uooooo, historia triste,
uooooo, historia histórica,
uooooo, historia final.

uuuuuuuuuuuuooooooooooooo
uuuuuuuuuuuuooooooooooooo
Historia final

Sexualidad coitocéntrica.

2009-12-05T23:32:00.004+01:00

¿Por qué cada vez que has estado con alguien te preguntan si tuviste un coito con esa persona? ¿Por qué se le da tanta importancia a la penetración genital? Entre heterosexuales, todo sea dicho. Parece que si has estado con alguien y has tenido sexo pero no ha habido coito ese sexo no ha sido terminado o satisfactorio. Pero que gilipollez. Yo hasta hace poco pensaba así, pero me he dado cuenta a través de mi propia experiencia sexual y mis lazos de amistad con homosexuales que no tiene tanta importancia.

Yo he sentido mucho más placer con un 69 o masturbándome vestida con estimulación clitoriana que en polvos eternos( que si el hombre aunque tenga aguante no es imaginativo e intenta estropearte tu victoria de amazona se te hacen hasta aburridos).

Hay hombres que me han dado más placer simplemente acariciándome el sexo con las medias puestas todavía que luego cuando se han tumbado sobre mí y a los dos minutos ya están corriéndose. Por no hablar de aquellos a los que empiezas a chupársela con intención de seguir con el juego y el arte del sexo oral y porque no, terminar en coito, y sea metérmela en la boca y a los dos minutos también se estén corriendo. Pero no, no he venido aquí a hablar del poco aguante de (muchos) hombres o de mi técnica y promiscuidad sexual, sino de la mitificación del coito.

Es sexo, es tener un contacto íntimo con una persona que te atrae sexualmente. Sí, contacto. Qué más da como hay sido el contacto, qué mas da si hubo coito, qué más da si hubo sexo oral o no, que más da si hubo caricias o no... el tema está, en que dadas unas circunstancias concretas en un momento concreto con una persona determinada surja una cosa y no otra, y que sea lo que haya surgido hayas disfrutado.

Entonces, ¿cuándo se pierde la virginidad? ¿ Por qué tiene que ser cuando hay penetración genital? ¿Por qué tantos miedos? ¿Por qué aunque una persona haya tenido cantidad de experiencias sexuales satisfactorias pero sin tener coitos es todavía VIRGEN? ¿Por qué los adolescentes tienen tantos miedos e inseguridades hacia el MOMENTO? Algunas chicas heterosexuales tienen un miedo horroroso al dolor (yo más bien diría placer) y ya ni hablar el miedo al embarazo. Y digo yo ( voy a permitirme ser tosca)¿y qué mas da que te la meta por el coño si ya te la ha metido doscientas veces por la boca? ¿Por qué somos tan absurdos?

Entonces, ¿las mujeres y hombres homosexuales no follan? No hay penetración genital, a no ser que sea con un dildo en el caso de las mujeres o penetración anal en el caso de los hombres, porque claro, la masturbación y el sexo oral es pseudosexo en términos HETEROCENTRISTAS Y MACHISTAS.

Mi mente analítica.

2009-12-05T18:37:00.005+01:00

A veces pienso que mi capacidad de análisis no tiene límites hasta llegar al punto de que me cueste tomar una decisión a cualquier tipo de trivialidad que se me presente en mi vida cotidiana.

Mi mente piensa demasiado rápido, buscando pros y contras,analizando las causas, el proceso y las posibles consecuencias, intentando darle un valor trascendental a aquello que me ocurre.

Quizás tenga una neurosis obsesiva o algo parecido. No lo he consultado con ningún especialista pero a veces tengo dudas.

Sin ir más lejos hace poco entraba a trabajar a las 15.30 horas. No sabía si comer en la facultad o cerca del trabajo. Tras atormentar a una amiga de mi facultad con esta GRAN DUDA EXISTENCIAL decidí irme a comer cerca de mi trabajo. Pero aquí no termina la cosa.

Salgo del metro (tras llevar pensando desde que salí de mi facultad en qué tipo de sitio iba a comer)y todavía no lo tenía claro. Pensaba comer en una tasca de barrio cualquier bocadillo, huyendo del centro comercial donde trabajo. Al final me apetecía sentirme una zombi más enajenada por los pasillos del centro comercial, quizás me sentía segura dentro del anonimato pero rodeada de gente. Yo aún, resquemadilla por mi decisión de sumergirme en la obra maestra del capitalismo actual, tenía ganas de irme, porque no me apetecía gastar mi dinero en una multinacional de comida rápida. Pensé para sanar mi conciencia, que quizás esa tasca de barrio de enfrente sus dos camareros son ilegales y el sueño les paga en negro. Pero sea o no el dueño del bar un patrón explotador, aún podría salir huyendo del oligopoliio de la restauración de la Mac Donalización de la sociedad y reivindicar el pequeño comercio.

Al final me di cuenta de que las conclusiones que estaba sacando no iban a dejarme disfrutar de mi comida y de mis dos horas de soledad y decidí comer en el Pans and Company. Y aquí he seguido, escribiendo esto y mirando la foto de la rebanada de pan gigante.

Sería placentero meter la cabeza o un brazo por un agujero de aire de esa rebanada tan enorme de pan.

Placebo, 13 de octubre

2009-11-13T00:32:00.002+01:00

Si vuestra mujer os da la espalda,
me llamaréis
Si estáis tristes o deprimidos,
me llamaréis
Si necesitáis un voto de confianza y oídos a los que hablar,
me llamaréis
Y si tenéis sed de sexo,
inevitablemente, también me llamaréis

Y yo necia, ingenua y con la esperanza de la juventud
os abriré las puertas de mi esencia
y con ello las piernas
Hasta que vuestra mujer os llame otra vez
y me dejéis tirada
y mi voz quede olvidada en aquellos mensajes, cartas y mails no leídos
y por supuesto, jamás contestados.

Y yo joven,cansada, deprimida y aburrida
he guardado en aquel lúgubre, gélido y sucio trastero
vuestros recuerdos enajenados
cubiertos de escupitajos llenos de resignación y melancolía

Porque no he recuperado aquello que nunca tuve
porque si lo tuve, me lo robaron aún siendo una niña
que obligada a la fuerza se convirtió en mujer
en mujer con esencia turbia, enfermiza y contaminada

Porque ya no espero nada de vosotros
porque yo nunca he pedido nada
Porque jamás guardaré rencor
Porque jamás albergaré cualquier tipo de sentimiento de odio o venganza
Porque jamás pude guardar bonitos sentimientos
Porque jamás existieron.

Porque ya no creo en la dualidad del ser humano

Porque yo solo tengo cuerpo

Porque jamás tuve alma.

Psiconavegancia.

2009-10-04T19:46:00.001+02:00

Ahí estaban, sobre la mesa de madera maciza de pino, perfectamente envueltos en papel de plata, esperando ser degustados para que a través de ellos, alcanzar el éxtasis. Cuando fui a comerme mi parte, el ya se los había comido. Me los meto en la boca, apenas sin saborearlos, para que no quede mucho rastro de ese sabor tan rancio. En cuestión de pocos minutos, empiezo a notar que mi cuerpo pesa tres veces más de lo normal, noto mucho más el efecto de la gravedad sobre mi cuerpo, así que decido sentarme en el sofá, en el cual, sus cuadros verdes, comienzan a ser tridimensionales y a ir despacito hacia delante y volver otra vez hacia detrás. Las líneas de los cuadros antes rectas, ahora comienzan a serpentear.

El se sienta junto a mí. Mi verborrea a cerca de lo que estoy sintiendo aumenta cada vez más, entonces él, sitúa su dedo índice sobre mis labios, indicando que guarde silencio, y me dice que cierre los ojos. Los cierro y me callo. Empieza de repente una orgía de colores y figuras cuyo recorrido no tiene sentido alguno y posee una velocidad desmesurada. Veo palmeras, estrellas, pájaros de colores que se mueven deprisa, muy deprisa. Noto su mano acariciando mi nuca y entrelazando sus dedos sobre mi pelo, y entonces, empiezo a excitarme. Mi cuerpo se empieza a zambalear, el sólo, sin que el me roce ni una célula de mi cuerpo, sin que yo me acaricie mi sexo, y entonces, va a más y rompo en una cadena de orgasmos y los colores y figuras van cada vez más rápido, muy rápido. Sólo es mi cuerpo, sólo mi cuerpo. Mi alma se separa de mi cuerpo, y me veo desde arriba, disfrutando de la mejor cadena de orgasmos que he tenido en mi vida, y que ha sido provocada por una mano invisible.

Todo cesa, y yo extasiada le miro y me voy deslizando torpemente por el sofá sin saber a qué postura quiero llegar. El comienza a hacerme fotografías mosqueado por no haber tenido una cámara de vídeo para haber filmado aquel sublime, desgarrador, hermoso y psicodélico espectáculo. Aquellas fotos de tan mala calidad por haber sido disparadas con un móvil y con la habitación medio a oscuras, muestran el bello cuerpo de la diosa Afrodita, cuyo poder sobre el placer no puede ser mundano, sino divino.

Se acerca hacía mí y comienza a besarme. Sus rastas comienzan a tener vida propia, se mueven, y se muestran simpáticas hacía mí, a pesar de parecer las patas de una tarántula gigante. Su rostro va mutando. Le digo que me acerque hasta el baño, mi cuerpo no se puede mover por sí solo. Me lleva hasta el baño de la misma forma que yo cogía a mi Celia andadora para que andara. Me siento sobre el water y meo, y él como de costumbre está empalmado. Bajo el elástico de su bañador hawaiano y comienzo a chupar con delizadeza la polla más bonita que he visto en mi vida. Noto que soy una ría que desemboca en un mar, de noche.

Volvemos al sofá para fumarnos un porro de marihuana tranquilamente. El salón se llena de lucecitas azules, y más tarde, dejan paso a las flores de Lis. Observo como los altavoces intentan ligar conmigo, pero la tele me sonríe, y eso me tranquiliza.

Salimos a la terraza para observar lo que hay fuera. Los bloques de enfrente me sonríen y me guiñan los ojos. Esos edificios son pura dulzura y simpatía. Nos caemos bien. Miro al horizonte, ahí, dónde está el límite, el límite entre el mar y el cielo. Puedo ver perfectamente la hilera de volcanes en erupción. El color de la lava es tan intensa, que no puedo parar de mirarla. Es una noche de verano pero refresca un poco, se nota la brisa del mar.

Todos los interrogantes se esfuman, para dar paso a un conociento absoluto.

Casi una historia de amor, Francisco Umbral.

2009-08-20T14:29:00.002+02:00

Anartz, el etarra huido, era novio de Olaia y trabajaba en la funeraria de Pasajes. Olaia Castresana Landaberea voló con la bomba entre las manos. Anartz, su amor, su novio, su compañero, le ha puesto la última esquela: «Maite Zaitut» («Te quiero»). La cruz no es una cruz católica ni griega ni gamada, pero es una cruz de fino adorno. He aquí un comando unido no por el odio sino por el amor. La desgraciada amante se ha hecho famosa como culpable y como víctima. Anartz le pone una esquela.

Habría que remontarse a Shakespeare o a los griegos para encontrar una historia de amor tan violenta y adolescente. Pero lo cierto es que el amor herboriza con frecuencia en el territorio de la sangre, y entonces adquiere más veracidad y fuerza que los amores nacidos a la sombra de las muchachas en flor. No podemos hacer un esfuerzo para entender a esta pareja que se habían conocido, como tantas, en el polvoriento bachillerato, y habían pasado juntos al ideal abertzale, viviendo como amor el diario encrespamiento de las manifestaciones y la muerte, viviendo como dolor la caída de un compañero. Es puro Shakespeare, sí, o lo será dentro de cien años. Hoy queda ahí la esquela que él le puso y que tengo entre mis manos temblorosas no sé si de amor o de odio. Al amor suele faltarle argumento y cobra más vitalidad cuando una guerra, una lucha, un conflicto familiar, social o político complejiza sus pasiones poniendo sangre en los besos, poniendo ternura en las manos tatuadas de pólvora.

Anartz no era un buen estudiante, pero sí un joven inquieto que exhibía su actuación en la kale borroka. Hasta ahí le seguía Olaia con pie breve y decidido, como antes había destacado en el deporte. 23 y 22 años. Dos adolescencias traídas al brocal de la juventud y de la lucha por la mano de un ideal, que para ellos lo era, porque lo que pasa es que no se puede ser joven sin un amor y una lírica. La lírica de estos dos niños la entendemos mal los españoles, pero a ellos les servía. Habían dejado su amor en euskera, esa escritura de pintada, en las calles de San Sebastián.

Vivían en un piso pequeño cargado de amor y munición. La épica de la guerra arrastra siempre la lírica de los besos. Todo esto hubiera sido un lugar común sin las circunstancias finales y fatales que conllevan con frecuencia los guerrilleros apresurados, los revolucionarios pasionales y aquéllos que confunden la sangre de la vida con la hemorragia de la muerte. Anartz trabajaba en una funeraria, manejaba esquelas, y la última esquela que ha publicado es la de su propia novia. Entre el grupo de esquelas que enlutaron el periódico Gara con la tipografía urgente y sentimental de las esquelas a Olaia, se lee la palabra seca y fuerte, como un disparo, pero luminosa como un verso: «Maite Zaitut».

«Te quiero». En todos los idiomas del universo se han escrito estas dos palabras. No hay un dativo más corazonal en ninguna gramática. Eran dos jóvenes asesinos en proyecto, pero seguro que también tendrían otros proyectos más leves, más puros, más verdaderos, menos equivocados, más vivideros. Entre el amor y el crimen, la muerte no les ha dado tiempo a elegir el color de la vida frente al color negro de las esquelas.

Sensación tan triste y extraña debe sentirse cuando lo que más quieres en este mundo se va porque no has sido hábil, al atacar cuando combates con tu gran opositor de tus principios... El otro lado de la moneda del conflicto, en el cual, aunque algunos les sorprenda, los asesinos también tienen su corazoncito.

Lo mismo llega un día, en el que todo esto se acabe...

Maitasuna ederrena ba da
zergatik hortaz iluntzian
askatasunarekin larrutan?
Maitale arriskutsuegia da
hortik ibiltzeko kontutan.
Ez zeok bueltarik eman behar
jazo behar dena jazo data
ez da inor onik denentzat
nork ez du maite askatasuna
nahiz ta leher dedin esku artean?

Si el amor es lo mas hermoso,
¿Por qué follar a oscuras con la libertad?
Es una amante demasiado peligrosa
Como para andar contándolo por ahí.
No hay que darle mas vueltas,
yo que tiene que pasar, pasa
y no hay nadie bueno para todos
¿Quién no ama la libertad...
aunque le reviente entre las manos?

Alimañas pasajeras.

2009-08-01T01:19:00.002+02:00

Derramamos en el mundo el odio que sentimos por el hombre, insultamos a la sociedad, a las convenciones, a los hombres. Nos aliamos para desahogar nuestra gran desilusión no en aquellos que amamos, sino en desconocidos o en símbolos.

Anaïs Nin

Cansada. Cansada, frustrada y deprimida por Alimañas Pasajeras que bloquean mi personalidad.

Vuelvo otra vez al mismo estado, un estado totalmente anclado, que ha bloqueado mi personalidad, fuerzas externas que coaccionan mi libertad, mi libertad de vivir, sentir y pensar que maravilla y a la vez repulsa a las Alimañas Pasajeras.

Esa repulsa se reproduce una vez conocido lo maravilloso, y lo maravilloso una vez conocido la repulsa, se la devuelve, en forma de llantos ahogados en la noche, en demasiados días a solas, en demasiadas páginas escritas. Es un feedback permanente que se retroalimenta.

Pero yo solo quiero alimentarme de lo maravilloso y no retroalimentarme de la repulsa, del asco, del miedo, de la incertidumbre.

Lo único que pido es que yo pueda ser yo para siempre.

De vuelta al goterón,que la injusticia da
amargo rastro lento
que recuerda quien son los buenos

Y el parpadeo brutal
de los ojos que ven la verdad
recuerdos, recuerdos del ayer
que vuelven, que vuelven a estorbar

Y mi sangre sigue siendo sangre buena a medias
y el traje de lobo con los años aunmenta y se puebla de niebla
y el sudor que deshidrata las bellas conciencias
es fruto del calor que desprendes alimaña pasajera

De nuevo el marear
de las vueltas que la vida se dispone a dar
me quedo pasmao, me lo fumo doblao
y sigo malgastando las horas
y canto, y canto por cantar

Y ay,ay,ay,ay,ay que es mentira lo que dibujas en mis oidos, y lo se
y que me entra la risa tonta y a la vez que bloqueas mi persona, y a la vez que bloqueas, y a la vez que bloqueas mi personalidad.

Y mi sangre sigue siendo sangre buena a medias
y el traje de lobo con los años aumenta y se puebla de niebla
y el sudor que deshidrata las bellas conciencias
es fruto del calor que desprendes alimaña pasajera

Y mi sangre sigue siendo sangre buena a medias
y el traje de lobo con los años aumenta y se puebla de niebla
y el sudor que deshidrata las bellas conciencias
que son fruto del calor que desprendes alimaña pasajera
pasa pasajera pasajera pasa pasajera, pasa pasajera....

Test del sexo.

2009-07-28T16:14:00.002+02:00

Pues eso,una nueva edición del test del sexo.Para ver como andamos los españoles en lo que a sexo se refiere. Esta chica tan mona es nuestro asistente virtual. Yo soy más mona,pero como voy a poner mi IPS, paso de poner foto, que en Internete luego nos conocemos todos.

Te presentamos de nuevo el Test del Sexo, la cuarta edición del Estudio sobre Conducta y Preferencias Sexuales de los Usuarios de Internet en España, después del éxito de los años anteriores.

Lo primero que debes saber es que este Estudio tiene una duración limitada de un mes, del 1 al 31 de Julio de 2009. Transcurrido este periodo, podrás seguir realizando el test, sin embargo tus datos no contarán para el estudio.

El Test del Sexo tiene dos finalidades: presentar y analizar una extensa compilación de datos representativos acerca de la sexualidad española, y también ser una herramienta que ayude individualmente a cada persona que participe a saber su Índice de Pulsión Sexual (IPS).

¿Qué es el Índice de Pulsión Sexual (IPS)? Es una medida (de 0 a 100) de cuán erotizado está un individuo. Es decir, evalúa la cantidad de energía que un individuo destina a la búsqueda de sexo y obtención de placer sexual. En otras palabras, el IPS mide el peso específico del sexo en la vida de una persona.

Al completar las preguntas, tus respuestas serán procesadas de forma automática, y mostrarán un exhaustivo informe sobre tu vida sexual para que puedas conocerte mejor, sexualmente hablando.

El Test del Sexo es completamente anónimo, lo que significa que tus respuestas no se relacionarán a ti de ninguna manera, y ha sido diseñado de tal forma que sea una experiencia entretenida que siempre deje con ganas de más. Una simpática y atractiva entrevistadora será tu guía durante todo el proceso, presentando las preguntas e incluso reaccionando ante las respuestas. De esta forma, es seguro que el Test del Sexo te será difícil de olvidar.

Una vez concluido el periodo de de recogida de datos, los resultados se analizarán para la publicación del tercer Estudio sobre Conducta y Preferencias Sexuales de los Usuarios de Internet en España y serán presentados ante los medios de comunicación. Si quieres que te avisemos cuando se publiquen los resultados, por favor introduce una dirección de correo electrónico válida en el formulario "Te Avisamos" de la derecha.

Los resultados del estudio se publicarán en la web www.estudiosexual.com

TU ÍNDICE DE PULSIÓN SEXUAL
Has participado en el cuarto Estudio sobre Conducta y Preferencias Sexuales de los Usuarios de Internet en España. Este es tu informe personalizado de Índice de Pulsión Sexual.
TU IPS: 99
Tu Índice de Pulsión Sexual es superior al 90% de la muestra que ha tomado el test. Ello probablemente indica que eres una persona que ha experimentado múltiples vivencias sexuales, que eres atrevido e imaginativo para buscar nuevas situaciones, que antepones la consecución de tu propio placer a consideraciones éticas o morales, que manifiestas una gran libido o deseo sexual, que te gusta también auto-satisfacerte, y que le das uso sexual a Internet. En suma, y dicho con pocas palabras, eres puro sexo. El sexo eres tú.

EXPERIENCIA:
Tus respuestas al test indican que eres una persona que ha pasado por un número de experiencias sexuales superior a la media. Se entiende por experiencia sexual no el hecho de haber tenido un gran número de parejas sexuales (esa magnitud se tiene en cuenta en el resultado, pero no es decisiva), sino de la búsqueda y consecución de variedad en el repertorio sexual: situaciones diversas, maneras distintas de vivir la propia sexualidad. Eres una persona inquieta en el plano sexual. Hay dentro de ti un fuerte componente lúdico que expresas y desarrollas a base de inventiva, búsqueda de nuevas situaciones, y probablemente de nuevas personas con las que compartir los placeres y experiencias. No te conformas con tener fantasías; deseas llevarlas a la práctica, y tus respuestas al test indican que lo consigues con éxito. El sexo es para tí más que la simple satisfacción del deseo; es un fin en sí mismo. Mientras que para muchas personas el sexo supone una liberación, una descarga de la libido, para aquellos individuos con altas puntuaciones en esta variable es como un juego, del que se disfruta no sólo del resultado sino de todo el proceso. En tu comportamiento sexual hay un importante componente de osadía, de asunción de ciertos riesgos a cambio de atesorar una nueva experiencia. También se detecta una fuerte pulsión sexual subyacente, un deseo sexual muy consistente y orientado, un pensamiento muy erotizado. Un perfil sexual encaminado a la aventura y al hedonismo. Por último, hay latente en ti una cierta tendencia de egoísmo inconsciente. La búsqueda de satisfacción sexual en ocasiones es más fuerte que las reglas morales. Tu libido y espíritu aventurero suelen imponerse a los tabúes sexuales imperantes en la sociedad.

ATREVIMIENTO:
Las respuestas dadas al test revelan un destacado componente de osadía en tu conducta, por encima de la media. Ello indica una personalidad sexual intrépida, aventurera, amante del riesgo y las emociones fuertes. La idea de sexualidad es innovadora, emprendedora y en cierto modo, impulsiva. No se le da tanta importancia a la cantidad de experiencias sexuales vividas, sino a la intensidad de las mismas. Subyace a estas características una clara pulsión exhibicionista y, en el fondo, una atracción por el lado oscuro del sexo, unida a ciertas tendencias auto-destructivas. La búsqueda del placer a través de situaciones arriesgadas desde el punto de vista social o sexual tiene mucho que ver con el eterno dualismo humano, la mitológica tensión Eros-Tanatos (pulsión de vida/sexo - pulsión de muerte/destrucción). De alguna manera, se puede decir que desprecias la seguridad y la comodidad. Necesitas de innovación, tensión sexual constante para sentirte vivo. Debido a esa necesidad vital de satisfacer la sexualidad afrontando situaciones con alto componente de riesgo, es muy probable que hayas vivido muchas más experiencias sexuales que la media, y que hayas disfrutado de gran variedad sexual. Así mismo, de tus respuestas al test se desprende que probablemente eres una persona muy sexual, con una gran libido y un apetito muy desarrollado. Y aunque obviamente eres persona de gran fantasía sexual, buscas con mucha intensidad que tus deseos sexuales se hagan realidad, y sueles conseguirlo.

INTERNET:
La red es significativamente importante en tu vida sexual. Te excita, te erotiza. Más que un medio para tu placer, es un fin en sí mismo. Esto es especialmente cierto en los valores más extremos de la escala. De tus respuestas se deduce que, con gran probabilidad, pasas un número de horas superiores a la media conectado a la red, y por tanto estás expuesto a estímulos sexuales y tentaciones más que la media de la población; como muy bien sabes, en Internet a veces tienes la impresión de que sin buscar sexo, el sexo viene a ti.

AMORALIDAD:
Tu respuesta sexual ante las situaciones en las que intervienen consideraciones de tipo ético o moral es equilibrada. Es decir, en algunas ocasiones tu pulsión sexual gana la batalla a tu escala de valores morales, y en otras es tu sentido ético quien se impone. Esta actitud te sitúa en la media de la población. Tu comportamiento ante conceptos clave como la fidelidad, el respeto a la intimidad ajena, etc. no difiere del que muestra la media de la población: en unas ocasiones se impone tu escala de valores, tu sentido moral, y en otros en cambio, gana el impulso, el deseo... Se puede decir que, en general, para satisfacer tus pulsiones sexuales atiendes de alguna manera a las normas sociales, o por lo menos lo haces en la misma medida en que lo hace la mayoría de la muestra.

AUTOERÓTICA:
Eres una persona que tiende a la búsqueda y obtención de satisfacción individual más que la media de la muestra, según tus respuestas al test. Aunque tengas pareja, es innegable que te encanta hacer el amor contigo mismo. Incluso cuando practicas el sexo con otras personas, hay en ti una compulsión masturbatoria, se vislumbra un gran componente de búsqueda de auto-satisfacción. A este perfil contribuye sin duda el uso que haces de Internet, muy orientado a la satisfacción de tu libido. Tu deseo sexual está muy desarrollado y orientado, y el onanismo es una buena manera de descargar esa tensión sin necesidad de mayores complicaciones. Si tu puntuación está cerca de lo más alto de la escala, es prácticamente seguro que te masturbas con gran frecuencia, y que además empezaste a hacerlo a muy temprana edad. Así, estás acostumbrado a descargar la tensión sexual, y canalizar tus fantasías de manera positiva. Si tienes pareja, es muy probable que estés compaginando tus relaciones sexuales con ella con el cibersexo o la masturbación, lo cual da idea de tu alta pulsión sexual, y ese componente compulsivo que se mencionaba al principio.

LIBERTINAJE:
Tu nivel de carga sexual, tu libido, son superiores a la media, según tus respuestas al test. Eres una persona con muchas ganas de sexo, un ser muy erótico lleno de deseo sexual. Se puede afirmar que es extraño que desperdicies una sola ocasión para tener un encuentro sexual. Y en efecto, esa carga libidinosa que atesoras es muy probable que te haya hecho disfrutar de un número de experiencias sexuales más alto que el promedio. Se te podría definir en el plano sexual como desenfrenado, en el aspecto de que una vez sientes el impulso sexual, tu inquietud crece hasta que consigues la plena satisfacción. Se percibe también un componente de amoralidad latente en tu conducta sexual; es decir, el ansia de satisfacer tus deseos te lleva en ocasiones a olvidarte, consciente o inconscientemente, de las reglas y normas sociales. Es muy probable que hayas sido muy precoz sexualmente, tanto al iniciarte en la auto-satisfacción como en las relaciones sexuales con otras personas. Con una puntuación muy alta cercana al máxima, esta afirmación se puede hacer rotundamente. En general, según tus respuestas, se puede decir que te dejas llevar por la libido. El impulso sexual puede contigo y, aunque no necesariamente eres inmoral, en la práctica si entre ti y el objeto de tu deseo se interpone la moral, apartarás la moral a un lado y buscarás satisfacer tu deseo. Ello puede implicar infidelidad a la pareja, tener encuentros sexuales en lugares arriesgados, y una serie de situaciones sexualmente estimulantes.

EL ARTE DE AMAR, FROMM: El amor y su desintegración en la sociedad occidental contemporánea.

2009-07-28T02:05:00.002+02:00

En el capítulo tercero de su libro el Arte de amar (El amor y su desintegración en la sociedad occidental contemporánea), Fromm nos argumenta como la sociedad actual occidental capitalista es incapaz de llevar al amor, por su firme individualismo y egoísmo, que lleva a formar relaciones basadas en un mero valor de uso.

El capitalismo ha llegado a tal punto que no solo regula el mercado, sino también las relaciones sociales, y con ello, las relaciones afectivas. La acumulación de capital, lleva aparejada la burocracia, y con ello, la sumisión del individuo a los intereses económicos de las empresas. Otra arma del capitalismo, es la división del trabajo, que hace del ser humano, una pieza de la cadena de producción, una máquina, la alienación de la naturaleza humana. Lo único que pide el capitalismo del hombre, es un ser dispuesto a consumir en todos los aspectos de su vida, y por esto mismo, ser manejado por intereses meramente económicos, de obtención de más y más ganancias.

La consecuencia de estos procesos en la sociedad capitalista, es la máxima enajenación del hombre, convirtiéndolo en artículo de consumo, donde las relaciones humanas, actúan como un mercado. Ahora las relaciones son llevadas a cabo no por seres humanos, sino por autómatas enajenados, esclavos de la alienación capitalista. Esta concepción antropológica fruto del capitalismo, hace que los hombres se sientan solos, y que su única vía de escape de la soledad, sea mantenerse cerca del rebaño y jamás tener un sentimiento reaccionario hacia el sistema. Los lenitivos de esa angustia e incertidumbre, es la búsqueda ansiosa de la seguridad, a través de la rutina del trabajo burocratizado y la rutina de la diversión, el consumo pasivo. La felicidad hoy n día se basa en este consumo de cine, música, bebidas espiritosas, cigarrillos, fiestas…etc. Tanto lo material como lo espiritual se ha convertido en un artículo de intercambio y consumo.

El ser humano de hoy en día, el autómata, no puede amar, simplemente intercambia, compra y vende sentimientos. Ha convertido en el amor como un remedio hacia la soledad, y ha hecho confundir el puro egoísmo fruto de la teoría liberal, como el alcance del amor verdadero.

Antes se pensaba, que las rupturas se debían a que la pareja no gozaba de satisfacción sexual, que si hubiera una plena compenetración sexual, esa pareja se amaría hasta la eternidad. Pero el amor no es el resultado de la satisfacción sexual, la felicidad sexual, es el resultado del amor y l amor es la parte consciente sexual. La causa de los problemas sexuales, radican por lo general, en las inhibiciones de los autómatas en amar. Esta concepción de que el amor radica en la complicidad sexual, es fruto de las teorías psicoanalíticas freudianas, ya que para Freud, el amor es un fenómeno sexual. La satisfacción sexual inmediata puede verse en la sociedad de consumo capitalista actual como mera fuente de consumo inmediato.

Las ideas de Freud están plenamente influidas por el espíritu del diecinueve. Se pueden concebir como reacción hacia la época victoriana, reacción hacia la represión de los instintos sexuales o por el concepto del hombre prevaleciente, que el móvil del hombre es la saciedad sexual. Pero Freud no concibió la naturaleza humana en su totalidad, que es la situación común a todos los hombres y su situación en la estructura social.

Las relaciones afectivas requieren colaboración de las necesidades de la pareja, por parte de ambos, para poder llegar a una plena satisfacción mutua. Pero esta colaboración no es más que un mecanismo de defensa de la enajenación del capitalismo, una alianza cuyo fin es tener cubiertas una serie de necesidades manifiestas.

Tanto el concepto Freudiano de amor de satisfacción sexual como la visión de colaboración de Sullivan para huir de la soledad y enajenación de la sociedad capitalista son la ventana de la desintegración del amor en la sociedad capitalista.

Una de las patologías del amor es el amor neurótico en el que uno o los dos miembros de la pareja permanecen atados a la figura paterna o materna y le transfieren todo tipo de sentimientos a su persona amada. Son personas inmaduras cuya relación es superficial e irresponsable y su única finalidad es ser amados, pero nunca amar. Hay casos en los que la madre del que tiene tal patología ha sido demasiado sobreprotectora y posesiva, o el padre demasiado afectivo y la madre ha sido bastante indiferente. Este último caso, el hijo no suele tener buenas relaciones con las mujeres. Cuando los padres no se aman, pero son reprimidos a la hora de discutir para poder solucionar sus problemas, esto hace que la niña nunca tenga una plena confianza con los padres y viva absorta en un mundo imaginado e ideal, que también se manifestará en el amor. Otra forma de amor neurótico es la evasión de los problemas propios a través de mecanismos proyectivos concentrando esos problemas en los defectos de la persona a la que se ama. Otra forma de proyectar esos problemas es a través de los hijos.

Otra de las patologías es el pseudoamor, en los que Fromm diferencia en amor idolátrico y amor sentimental. El amor idolátrico se da cuando una persona no se siente totalmente autorrealizada tiende a idolatrar a la persona amada, cuyas características van a llenar el vacío existencial de esa persona. El amor sentimental es aquel que se fundamenta en la pura fantasía, cuando la persona satisface sus necesidades amorosas a través del consumo (cine, literatura, música) romántico. La otra forma de amor sentimental es aquel en el que se vive pensando en un futuro ideal de la relación que se mantiene en el presente.

La mayoría de los conflictos surgen de evitar los verdaderos conflictos reales. Pero el verdadero amor sólo es posible a través de la comunicación y compartiendo una misma existencia.

Otros sociólogos también han tratado la rearticulación de las relaciones en el mundo postmoderno. Destaco a Giddens con La transformación de la intimida: Sexualidad, amor y erotismo en las sociedades modernas, a Barman con Amor líquido: acerca de la fragilidad de los vínculos humanos, y por último a Ulrich Beck, Elisabeth Beck-Gernsheim por El normal caos del amor: las nuevas formas de la relación amorosa.

Fromm al igual que otros autores, no se ha quedado anclados en las explicaciones institucionales, burocráticas, económicas, políticas, medioambientales, culturales…etc., sobre los cambios sociales de las sociedades modernas debido a la industrialización y al capitalismo. También ha dado ese giro de tuerca hacia las relaciones afectivas que se están transformando en el mundo postmoderno.

La enajenación capitalista se ha trasladado a todos los ámbitos de la vida del individuo, hasta el territorio amoroso y sexual. Nos movemos por la falsa conciencia de un amor ficticio, ficticio porque no es puro, sino un reflejo de nuestras necesidades, necesidades vacías de amor, necesidades que parten de soluciones inventadas que demanda la sociedad actual para que haya una mayor oferta. Oferta y demanda que se traduce en autómatas de consumo, totalmente alienados por las multinacionales.

Ya no es sólo que la felicidad nuestras relaciones amorosas se asienten bajo el pilar del consumo, sino el uso que le damos a nuestra pareja. ¿Verdaderamente estamos enamorados o simplemente es una manera de huir de la soledad, de la enajenación y poder cumplir con la demanda del consumo, teniendo una pareja estable para garantizarte una mínima estabilidad sexual y tener acompañante para ir al cine o a dar paseos a los centros comerciales? Y como no,para hipotecarse.

Yo para esto,paso.

A veces en la cima,a veces en el núcleo de la Tierra.

2009-07-23T00:08:00.003+02:00

¿Dónde estoy? ¿Estoy arriba? ¿Estoy abajo? ¿Estoy en medio? Quizás directamente no estoy, no estoy ni para ellos ni para misma. ¿De qué sirve escalar miles de metros? ¿Para colocar una absurda bandera y luego tener que volver a bajar? ¿Qué tipo de reconocimiento se busca al poner tal absurda bandera? Cuando ya no tiene sentido ni para uno mismo...¿Por qué queremos seguir llegando a la cima? ¿Merece la pena tanto sacrificio por estar un momento tocando el cielo?

Quizás el camino sirva de algo...o no, ya que durante la escalada hacia la cima no ha habido nada más que tropezones, caídas, se me ha ido congelando el cuerpo poco a poco hasta el cerebro y el corazón. Desistes, te cansas, tu cuerpo no puede con tu alma y decides tirar la toalla...pero no,te da por seguir hacia arriba, siempre hacia arriba, luego decides que no, que quizás sea mejor volver a bajar...entonces llega el momento que no sabes que hacer si subir, si bajar, si quedarte tal y como estás...

Te da un arrebato, y te tiras, falda abajo, de cabeza...te metes, te aislas en el núcleo de la Tierra, ya que estar en la cima no te sirve de nada, ni a ti ni a nadie...a no ser que nadie también haya decido escabullirse al núcleo de la Tierra porque le cansa estar en la cima, y al bajar o al subir, se estaba perdiendo...

Pollas.

2009-07-17T20:01:00.005+02:00

polla s. f.
1 Gallina joven que aún no pone huevos o que hace poco que ha empezado a ponerlos.
2 vulg. Órgano sexual masculino. pene.

Yo abro esta nueva entrada, para hacer referencia a la segunda definición. Y vengo a hablar de pollas, no de penes ni de genitales masculinos ni de más finismos (porque serán finismos por la misma regla de tres que polla es un vulgarismo).

La polla es la pieza clave del cuerpo masculino,desde un plano totalmente sexual o reproductivo claro, pero para toda persona que le gusten los hombres, las pollas siempre van a ser fuente de placer y de inspiración. Y si, digo bien, de inspiración. Para mí cualquier tipo de placer es fuente de inspiración, de producir algo más allá que instintos primarios o bajas pasiones, capaz de de indagar en el inconsciente para poder hayar la clave de todo tipo de transcendentalismos. Yo de por sí concibo el placer más como un medio que como un fin, si fuera solo un fin, creo que perdería toda la gracia.

La mayoría de las pollas (sólo las buenas que se dejan hacer, aquellas ancladas a cuerpos de hombres que saben qué es el placer), las veo como seres con vida propia, indefensas, que se hacen querer. Bonitas y tiernas, que cuando se emocionan, se crecen, se quieren hacer ver, y empiezan a derramar alguna lágrima...Y yo abro las piernas, o abro mi boca, para poder consolarlas.

También las hay feas y torpes, que no saben valorar lo que tienen delante, y conciben el placer como un fin.

¿Mis exigencias? Belleza y técnica.

Trabajo.

2009-07-10T19:05:00.001+02:00

El trabajo. ¿Seña de identidad, de autorrealización personal? Trabajo como actividad por la que el ser humano da forma a la realidad para satisfacer sus necesidades físicas y espirituales. En las sociedades capitalistas, el trabajo se vive como una forma de alienación y no como una actividad de autorrealización. Por lo tanto, el trabajo, debe ser una seña de identidad, un espacio donde la naturaleza humana debe darse a la luz en todo su esplendor, más allá de la búsqueda de beneficios. El trabajo como medio, medio de ganancias, medio de yo ya no se a saber el qué ¿tiene sentido alguno? ¿La enajenación es algo inmutable y perdurable? Tened fe, y quizás podamos cambiarlo, marionetas desvalidas, que vamos de aquí para allá sin saber por qué.

Citemos a Marx, a quien sino.

"El trabajo es, en primer término, un proceso entre la naturaleza y el hombre, proceso en que éste realiza, regula y controla mediante su propia acción su intercambio de materias con la naturaleza. En este proceso, el hombre se enfrenta como un poder natural con la materia de la naturaleza. Pone en acción las fuerzas naturales que forman su corporeidad, los brazos y las piernas, la cabeza y la mano, para de ese modo asimilarse, bajo una forma útil para su propia vida, las materias que la naturaleza le brinda. Y a la par que de ese modo actúa sobra la naturaleza exterior a él y la transforma, transforma su propia naturaleza, desarrollando las potencias que dormitan en él y sometiendo el juego de su fuerzas a su propia disciplina."

Marx, El capital

"Podemos distinguir al hombre de los animales por la conciencia, por la religión o por lo que se quiera. Pero el hombre mismo se diferencia de los animales a partir del momento en que comienza a producir sus medios de vida, paso éste que se halla condicionado por su organización corpórea. Al producir sus medios de vida, el hombre produce indirectamente su propia vida material"

Marx, La ideología alemana

En tanta crisis, tanto ostia, tanta tonteria, tanto paro, tanta desesperación, tantas medidas sin sentido, tanto tiempo perdido...reflexionemos. Yo llevo desde finales de mayo en la búsqueda de mi tierra prometida de un contrato por obra y servicio y temporal de 6 euros la hora, donde voy a tener que trabajar para algo que va en contra de mis principios...¿Por qué no mando todo a tomar por culo y busco una alternativa? Yo, ser mediocre medianamente pensante, que llego a plantearmelo, ¿por qué no tiro para adelante? Miedo. Incertidumbre. Solo sabemos vivir si alguien maneja nuestro control remoto. Lamentable. Y cuando no es así, todo es tan intenso y placentero que no podemos asimilarlo y a los pocos días...joder, vuelta a la jodida rutina, jodida rutina de mierda...¿por qué me entran ganas de que alguien (Amancio Ortega, ETT o cualquier otra empresa pirata) me la inyecte en vena?

Llega un momento en que la gota colma el vaso. Y claro, como no, siempre sale el conformista también pensante y con acierto en su reflexión con un podría ser peor, con un fíjate en otros países, con un no sabes como era antes, con un... anda y tócame los cojones y vete a tomar por culo, yo no le pienso chupar la polla a Isidoro Álvarez.

Mi trayectoria profesional es inestable (¡oh!¿no me jodas? Vaya, si en tí todo es así.) Mi curriculum tiene una larga lista de trabajos de mierda desde que tengo diecisiete años.

Bueno, empezaremos a echar el muerto a alguien cercanito, a mi querido Jose María Aznar, abanderado de la temporalidad y la precariedad laboral de este país de los últimos años como "medida" (supongo que de algo esto le serviría para el bodorrio de su hija que es igual de fea que él) de creación de empleo ante la crisis de los primeros noventa (que sí, que ahora hay crisis, pero yo creo que le hemos cogido el regustillo porque cada diez años hay una).

Pero jóvenes y jóvenas, no desespereis, universitarios españoles ansiosos por carreras de prestigio, que pensaís que sereís felices y comereís perdices por tener un adosado, una hipoteca, etc... Vualá! Toma ya, 45% de sobrecualificación en este país! Vaya, al final volvereís a vuestra querida línea de cajas, a vuestros queridos Burgers Kings...

Para variar he comenzado una paja mental que no sé como terminar.

Anaïs Nin

2009-06-16T18:35:00.003+02:00

Hacía años, que deseaba deleitarme con la literatura autobiográfica de esta asombrosa, etérea, sensual, artista y amoral que es Anaïs Nin. Tuve la gran suerte de que hace pocos días, uno de sus diarios cayó en mis manos. Su sensibilidad me droga, tanto por adicción, tanto por el resurgir de un despertar de sensaciones que ahora mismo en mí están volviendo a resurgir.

Sólo conmigo sentía la conexión entre la imagen de su mente y su deseo.

Sabiduría y sensualidad, éstas serán mis grandes alas que me salvarán en última instancia de la nebulosa y mediática influencia visionaria de Neptuno, mi ascendente planetario.

Por eso el artista es la persona más solitaria del mundo: porque vive, se esfuerza, lucha, muere y resucita a solas, siempre a solas.

Esta noche, el jazz casi me provoca un orgasmo.

Derramamos en el mundo el odio que sentimos por el hombre, insultamos a la sociedad, a las convenciones, a los hombres. Nos aliamos para desahogar nuestra gran desilusión no en aquellos que amamos, sino en desconocidos o en símbolos.

Ahora me río de mi miedo al análisis. La posesión de conocimientos mata en la mayoría de la gente el sentido de lo maravilloso, pero tal sentido de lo maravilloso y lo misterioso es como el temor del salvaje al fuego, hasta que descubre sus principios y el modo de dominarlo.

Odio descubrir la realidad.

2009-05-16T19:23:00.002+02:00

"Intentemos mirar el mundo con nuestros propios ojos y no a través de instrumentos científicos que con frecuencia nublan nuestra visión."

Qué razón tenía Derek Philips,al cuál,nunca se le ha tenido demasiada atención por ser una anarquista metodológico. Discrepaba de los supuestos metodológicos del positivismo de una manera radical.Como alternativa,propuso el abandono del método y de la comunidad científica que lo practica.

A diario,todo lo que percibo,sea bueno o malo,no puede escapar de mis ansias de sometimiento a un análisis riguroso,análisis tan necesario y a la vez espontáneo,que forma parte de mis necesidades básicas.

Cada día me voy acercando poco a poco a la noesis,y en parte me enorgullece,pero en parte me frustra y me coacciona.Porque no puedo encontrar un término medio,para que mi existencia y la del resto del mundo respire felicidad y sosiego.

Es como un espiral,en el que no paro de dar vueltas,sin encontrar una salida.Por mucho que analice la estructura,no la termino de encontrar fundamento alguno,por eso mismo,porque la he descubierto.

Hagámos caso a Derek Philips,intenemos mirar el mundo con nuestros ojos,darle sentido,y poneros a pensar que estamos haciendo con nuestras vidas y con las de alrededor,y pensar cuál es nuestro rol en este mundo,gota a gota se hace el río.No parece tan complicado ¿no?¿A cuántos todavía les falta descubrir la realidad?Por eso mismo,por eso mismo la odio,odio haberla descubierto.

Porque no sé si descubrir la realidad es una virtud o una condena.

Odio descubrir la realidad
Muerto en vida, no se estaba tan mal
Esta vez si que me has colpeado fuerte
Me abandonas dejándome a mi suerte
Donde estará , no me contesta
La paciencia pierdo, esperando a que vuelva
Para evitar mi recaída
Se ha echado a la calle y sacrifica su vida
Odio las ventanas de esta casa
Mirar por ellas ahora que no estás

Odio escupir la realidad
Ahora soy un vagabundo que anda loco por el mundo
Yo no me he vuelto a meter, nuestra hija sigue bien
El otro día la encontré mirando tu foto

Refugiado en la injusticia
Si estoy solo es por toda mi avaricia.

Mi jaula de hierro.

2009-05-09T16:53:00.004+02:00

Me gustaría saber que pasa exactamente por tu cabeza para estabilizarme. Tus palabras son sinceras y llenas de buenas intenciones, pero estoy harta de que mi incertidumbre aprese mi alma. Esa incertidumbre es mi jaula de hierro.

Suena paradójico pero necesito racionalidad para saber si ambas intenciones (la tuya y la mía) se complementan.

Necesitas tiempo,y no sabes que quieres en un futuro cercano.Tranquilo,yo romperé con la burocracia de tus relaciones pasadas,pero para ello tu tienes que sacarme de la jaula de hierro.

Conocer y experimentar cosas que nunca he vivido me ayudan a que desaparezcan algunos barrotes de la jaula.

No creo que seas el tipo ideal que reunen mis conceptos,pero me bastas.Además,te invito a percibir el mundo y la realidad con otros ojos,con los míos.Conmigo abandonarás la racionalidad y la burocracia con la que hasta entonces habrías conocido.

INCERTIDUMBRE

2009-04-18T16:48:00.002+02:00

Incertidumbre.El título sin artículo y en mayúsculas.Impacta,yo diría incluso que acojona.

Continuamente vivo en una situación de angustia,impaciencia y ansiedad hacia la incertidumbre.

A pesar de mi corta edad(20 años)definitivamente me he estancado en una crisis existencial permanente la cual me impide tomar la elección de una dirección hacia un lugar u otro de lo que pueda ser mi trayectoria vital.

Si sigo el camino recto que desde que nací trabé en el océano de mi geografía vital,se que me voy a desmoronar en el vacío del límite del horizonte

Todo ello me produce una inestabilidad emocional desmesurable.

No se si se debe a que sigo en la edad del pavo,o a si que cada vez conozco más el funcionamiento de la sociedad que me es incapaz de comprender su propia lógica y por ello no puedo determinar mi posición en el mundo en general y en mis relaciones personales en particular.

Fenómeno,noúmeno,Matrix y voluntad.

2009-03-15T12:05:00.004+01:00

Las paredes de mis constructos teóricos no paran de moverse,se desmoronan. Yo subo por ellas,para intentar sostenerlas y que no caigan al vacío arrastrándome.Pero miro hacia abajo,y el abismo es inmenso.

Porque ya no le veo sentido alguno cualquier tipo de sentimiento instintivo,ya que eso se esfuma en el aire,como el humo de un cigarro. Porque es absurdo percibir la mayoría de las cosas, de las cosas meramente placenteras o estéticas, porque sólo vamos a conocer a través del fenómeno,el noúmeno jamás vamos a poder olerlo,tocarlo,saborearlo,oírlo,verlo y sentirlo.

Porque vivimos en una realidad ficticia,Matrix ya está aquí.

Porque nos esforzamos en perder el tiempo y nuestra energía.

Aún no sé cuál es mi voluntad,pero el acueducto de mi filosofía se está derrumbando.

El día que conozca el noúmeno de la sinceridad y el respeto,quizás haya encontrado una vía de escape a la coacción de mi voluntad.

Esta es mi historia un vividor Borracho empedernido, un loco trovador.
Acariciando con mis dedos, maldiciendo el mundo entero.
Esperando al sol dije adiós a la ultima estrella
Suena el despertador joder, otra vez la noche en vela

Toda mi vida va encima de un trapecio
Por debajo el mar
Donde se unen todos mis defectos
Me dejo caer y a volar

Y sí mis sueños se los a llevado un viento
Ay al despertar
Creo que voy a salir corriendo
A ver si los puedo alcanzar

No creo en los reyes magos
Solo creo en los camellos.
Y a Papa Noel le gusta la nieve
No creo en los reyes magos
Solo creo en los camellos
Y a Papa Noel le gusta la nieve
Donde esta el bicarbonato
Anoche me bebí un barril
Donde esta el bicarbonato
Anoche creo que me bebí un barril

Neurosis y sexualidad: Diderot,Kant y Freud.

2009-03-09T18:58:00.006+01:00

Hoy he tenido muy mala noche. Para empezar, me era imposible alejar de mi cabeza una serie de pensamientos concretos, una neurosis obsesiva que me persigue. Me levanté,estuve en el ordenador, viendo la tele, leyendo, escuchando música, me fumé un par de canutos... pero nada,nada resultó. De repente,mientras estaba tumbada en la cama,con los ojos como platos observando mi habitación,me pregunté cuál sería la visión de espacio y el tiempo del arquitecto de mi casa. Y es lo último que recuerdo,por tanto,es lo que me ayudó coger el sueño al fin.

A pesar de ello,de poder dormirme al fin,no he tenido un sueño muy agradable que se diga. He soñado que estaba en una de las fuentes de los jardines de Versalles,una noche de verano,montándomelo con Diderot,mientras que Luis XVIII,Maria Antonieta, Voltaire, Rousseau y Montesquieu entre otros nos observaban,todos acompañados por la música de un cuarteto de cuerda.Todo iba de lujo,unos follando,otros comiendo,bebiendo...hasta que llegó Robespierre y nos cortó a todos la cabeza(a los músicos también).

Diderot siempre ha sido uno de mis amores platónicos,tanto por su grandeza intelectual como por su libertinaje sexual.

"Es bonita,muy bonita,
La locura de todo Riga es
La sirvienta del Pezuña Hendida
Por un óbolo le quité un día su mantilla
Por dos tostones...por estos dos tostones...
-Y bien,¿qué hiciste?-...le toqué una teta.

Por un ecu...por un ecu de los tuyos...
-¿qué hiciste después?...-...después le vi el culo.
-Y por dos ecus,¿qué hiciste?
-Le toqué el coño y me la follé.
Y así con tres ecus,dos tostones y un óbolo,
Tuve una teta,un culo,un coño y una sífilis.
Y todo al tiempo,considerad esto bien,
Porque su patrón,esforzado galán,
Gastanto diez veces mi suma
Y seis meses de suspiros
Se tuvo que conformar tan sólo con lo último."

Inventairedu fonds Vandeul et inédits de Diderot.

"El puritanismo del cínico y la castidad del anacoreta privados de los placeres de la sociedad,son deformaciones de la virtus que en nada determinan su práctica;abandonados uno y otro por las Gracias,no pueden aspirar al ideal de la humanidad."

Antropología,Kant.

"Aquel que prometa a la humanidad liberarla de los desafíos del sexo será considerado un heróe."

Carta a Ernest Jones,Freud.

2009-03-08T12:37:00.003+01:00

¿Cuántas personas han formado parte de nuestra vida y ahora mismo ya no sabemos nada de ellas?¿Por qué hay relaciones que terminan?Creo que el individualismo está haciendo estragos.Nos estamos acostumbrando a la utilidad de las personas,a ser tratadas como un objeto desechable,en la que te ofrece un bien o un servicio,y cuando ya no vale,o te aburre,la tiras a la basura.

Una vez que se ha entrado en la vida de una persona y se ha formado un vínculo,no te puedes marchar así como así. Las personas no somos islas, no podemos vivir aisladas.

Es muy triste que vivamos en un sociedad donde los media permitan la comunicación a tiempo real y estemos en un continuo intercambio de información y a algunas personas les cueste tanto hablar.

Las cosas se hablan. Yo estoy abierta a hablar cuando hay algo que falla,a escuchar...pero siempre tengo que ser yo.

¿Dónde reside ésa inseguridad?¿En el cambio de valores de una sociedad que ahora es postmoderna?¿El individualismo está llegando a hacer tanta mella?Si es así,me da mucha lástima.

Aunque cada vez me estoy volviendo más isla...pero una cosa es ser autosuficiente y otra cosa es no hacer caso a las demandas de los sentimientos y emociones de la gente que te rodea.

El mundo no funciona tan rápido,somos personas,no máquinas,un mínimo de tacto nunca viene mal.

No somos islas,somos personas,nuestras vidas están plenas gracias a las vidas de otras personas. Escuchad,hablad.

Si soy de las pocas personas que creen que esto pasa,debe ser que también soy de las pocas que conservan un mínimo de sensibilidad.

Sinestesia.

2009-02-28T23:35:00.007+01:00

Hace poco en el programa Redes de Eduard Punset se habló de la sinestesia. Hay un 1% de la población mundial que es sinestésica. Una minoría privilegiada, que es capaz de percibir la realidad de una forma totalmente diferente que los demas seres humanos.

Cómo una persona cuando está leyendo puede ver colores, escucha una canción y sienta una serie de formas...etc, como una alteración sensorial, que se debe a que su conexión cerebral es diferente.

En parte, todos somos un poco sinestésicos, porque percibimos a través de una serie de sentidos que nos pueden evocar a otro tipo de sensaciones.

A través de nuestra percepción sensorial conocemos y percibimos la realidad. Los sinestésicos perciben la misma realidad pero de diferente forma.

Esta gente flipa en colores sin necesidad de monguis ni tripis.

"shhhhh tranquilo,estoy aquí"

2009-02-26T16:13:00.004+01:00

Yo extasiada, apoyando mi cuerpo agotado sobre la puerta, con la única vestidura que eran mis Converse ya roídas, desgastadas de tantas búsquedas. Te contemplo cómo con tus dedos finos y delicados vas exprimiendo tus últimas gotas. A pesar de que hay medio metro entre nosotros, nuestras miradas se follan. Medio metro es mucha distancia.

Acudo de nuevo hacia ti. Ahora lo que cae sobre mi hombro no es tu saliva, son tus lágrimas. Yo te acurruco, te susurro al oído "shhhhh tranquilo,estoy aquí". Sabes que siempre yo estaré aquí.

La raya de zarpa de mi canalillo me hace cosquillas. A veces me dan ganas de venderte con ése mismo billete de cinco míseros euros que está atravesando tus fosas nasales.

Que rojos son tus labios
que negras tus mentiras
me estoy volviendo loco
no encuentro la salida
Me engaño y me lo creo
me invento pesadillas
y como de costumbre
me tiro a la bebida
los sueños de verano
quedaron en la esquina
ahora todo es extraño
me duelen tus caricias
Me dan miedo las noches
me asustan las mañanas
ya no entro en nuestro cuarto
que está lleno de nada
Te insulto y te desprecio
la risa acaba en llanto
si crees que no te quiero
dime por qué te canto
y muérdeme las venas
verás como no sangro
mi corazón es piedra
desde que te has marchado
Porque yo sin ti no puedo respirar
y cuando estoy contigo siempre acabo mal
Porque yo no puedo respirar
y es que siempre acabo mal
Porque yo
y cuando estoy contigo

Alcoholismo de fin de semana.

2009-02-25T16:04:00.003+01:00

Hoy por segundo día consecutivo he pasado toda la mañana( de 9.00 a 14.30 horas)en el Hospital madrileño de la paz admnistrándome dosis de penicilina para comprobar al fin si tengo alergia a este medicamento. Tengo que continuar hasta el domingo(gracias a Dios sin estar en el hospital) y evidentemente sin poder beber este fin de semana.

Cuando hoy me lo han comunicado, casi se me cae el mundo a los pies. No voy a poder saborear la sangre que me produce una evasión y felicidad desmesuradas. Asi que me voy a replantear salir este fin de semana.

Debido a que los médicos de cabecera son unos matasanos que te administran antibióticos a la torera para que éstos te produzcan más enfermedades de las que ya tienes, no voy a poder salir este fin de semana ni socializarme a través del alcohol.

Hace ya tiempo que ronda en mi cabeza que soy alcohólica de fin de semana (como la mayoría de los jóvenes), y verdaderamente creo que es un problema por el cuál no sé como,ni cuando empezar a que esta situación cambie.

Acepto todo tipo de críticas y consejos.

Identidad individual,identidad social y relaciones.

2009-02-23T16:21:00.000+01:00

Cada individuo está constituido tanto por su identidad individual y su identidad social. La identidad es una clasificación de una serie de criterios. Dependiendo de la aplicación de unos determinados criterios se tiene una determinada identidad. Pero existe una dicotomía de categorías dependiendo de las necesidades sociales del momento.

La identidad personal es todo aquel conjunto de emociones, sentimientos y experiencias vitales únicas e intransferibles resumidas y esquematizadas. Se basa partiendo de criterios para organizar tu propia experiencia, es un modelo esterotipado.La identidad social sin embargo hace referencia a la adscripción a determinados grupos sociales. Pero la identidad social y la individual no siempre tiene porque ser la misma.

¿Pero por qué seleccionamos unas experiencias y no otras? Pues depende de la sociedad y la cultura en la que desarrolles tus experiencias. En Occidente, debido al individualismo hay un culto a todo aquello que es personal. Pero hasta el propio autoconcepto va cambiando.

Por tanto, los valores, la cultura... crean una serie de esquemas de lo que deben de ser los sentimientos y con ello las relaciones. En Occdiente hasta existe un "mandato social", una serie de modelos establecidos según los cuales así deben de ser tus relaciones. Ello estructura hasta tu propia subjetividad. Los sentimientos se han ido dando forma socialmente. Lo que parece más íntimo (emociones, pasiones, sentimientos...) se han ido construyendo socialmente.

Sino formas parte de estos esquemas ya configurados, te va a ir muy mal.

Pienso,luego escribo.

2009-02-21T16:35:00.000+01:00

Escribo para evitar que al miedo de la muerte se agregue el miedo de la vida.

Augusto Roa Bastos.

Precisamente,Jean Rhysdecía que escribía paraolvidar,para librarse de los momentos trises, que una vez los escribía,desaparecían. Cuando estaba excitada por la vida, no quería escribir en absoluto. Nunca ha escrito siendo feliz. No deseaba hacerlo. Pero agrega:

Nunca he tenido un período de felicidad prolongado. Creo que escribo sobre mí
misma porque eso es lo único que verdaderamente conozco.

Lee sus novelas, perfectamente construidas, Ancho mar de los Sargazos, por ejemplo, y analiza cómo trasciende el momento vivido, cómo transmite esos sentimientos que la acosaban.

Foro social mundial 2009

2009-02-19T23:32:00.000+01:00

A pesar de que ha pasado casi un mes desde que se celebró el Foro Social Mundial creo que debía hacer una pequeña referencia al mayor espacio mundial para el debate y la reflexión para poder acercarnos a aquello que puede resultar utópico:la justicia y la solidaridad.

El Foro Social Mundial (FSM) es un espacio abierto de reunión - plural, diverso, no-gubernamental y no-partidista - que estimula, de forma descentralizada, el debate, la reflexión, formulación de propuestas, intercambio de experiencias y la relación entre organizaciones y movimientos comprometidos en acciones concretas, en los planos local al internacional, para la construcción de otro mundo, más solidario, democrático y justo.

El Comité de entidades brasileñas que organizó el primer Foro Social Mundial, realizado en Porto Alegre del 25 al 30 de Enero de 2001, considera necesario y legítimo, después de analizar los resultados de dicho Foro y las expectativas por él creadas, establecer una Carta de Principios que oriente la continuidad de esa iniciativa. Los principios que constan en la Carta - que deberán ser respetados por todos los que desearen participar del proceso y por aquellos que sean miembros de la organización de las nuevas ediciones del Foro Social Mundial - consolidan las decisiones que presidieron al Foro de Porto Alegre, que garantizaron su éxito y ampliaron su alcance, definiendo orientaciones que parten de la lógica de esas decisiones.

1. El Foro Social Mundial es un espacio abierto de encuentro para: intensificar la reflexión, realizar un debate democrático de ideas, elaborar propuestas, establecer un libre intercambio de experiencias y articular acciones eficaces por parte de las entidades y los movimientos de la sociedad civil que se opongan al neoliberalismo y al dominio del mundo por el capital o por cualquier forma de imperialismo y, también, empeñados en la construcción de una sociedad planetaria orientada hacia una relación fecunda entre los seres humanos y de estos con la Tierra.

2. El Foro Social Mundial de Porto Alegre fue una realización colocada dentro de su tiempo y espacio. A partir de ahora, basándose en la proclamación que surgió en Porto Alegre que "otro mundo es posible", el Foro se convierte en un proceso permanente de búsqueda y construcción de alternativas, no limitándose exclusivamente a los eventos que le den apoyo.

3. El Foro Social Mundial es un proceso de carácter mundial. Todos los eventos que se realicen como parte de este proceso tendrán una dimensión internacional.

4. Las alternativas propuestas en el Foro Social Mundial se contraponen a un proceso de globalización, comandado por las grandes corporaciones multinacionales y por los gobiernos e instituciones que sirven a sus intereses, con la complicidad de los gobiernos nacionales. Estas alternativas surgidas en el seno del Foro tienen como meta consolidar una globalización solidaria que, como una nueva etapa en la historia del mundo, respete a los derechos humanos universales, a todos los ciudadanos y ciudadanas de todas las naciones y al medio ambiente, apoyándose en sistemas e instituciones internacionales democráticos que estén al servicio de la justicia social, de la igualdad y de la soberanía de los pueblos.

5. El Foro Social Mundial reúne y articula a entidades y movimientos de la sociedad civil de todos los países del mundo, pero no pretende ser una instancia de representación de la sociedad civil mundial.

6. Las reuniones del Foro Social Mundial no tienen un carácter deliberativo. O sea, nadie estará autorizado a manifestar, en nombre del Foro y en cualquiera de sus encuentros, posiciones que fueran atribuidas a todos sus participantes. Los participantes no deben ser llamados a tomar decisiones, por voto o aclamación - como conjunto de participantes del Foro - sobre declaraciones o propuestas de acción que incluyan a todos o a su mayoría y que se propongan a ser decisiones del Foro como tal.

7. Por consiguiente, debe asegurarse que las entidades participantes de los encuentros del Foro tengan la libertad de deliberar - durante la realización de las reuniones - sobre declaraciones y acciones que decidan desarrollar, aisladamente o de forma articulada con otros participantes. El Foro Social Mundial se compromete a difundir ampliamente esas decisiones, por los medios a su alcance, sin direccionamientos, jerarquizaciones, censuras o restricciones, aclarando que son deliberaciones de las propias entidades.

8. El Foro Social Mundial es un espacio plural y diversificado, no confesional, no gubernamental y no partidario, que articula de manera descentralizada y en red a entidades y movimientos que estén involucrados en acciones concretas por la construcción de un mundo diferente, local o internacional.

9. El Foro Social Mundial siempre será un espacio abierto a la pluralidad y a la diversidad de actuación de las entidades y movimientos que quieran participar, además de abierto a la diversidad de géneros, etnias, culturas, generaciones y capacidades físicas, desde que sea respetada la Carta de Principios. No deben participar del Foro representaciones partidarias ni organizaciones militares. Podrán ser invitados a participar, en carácter personal, gobernantes y parlamentares que asuman los compromisos de esta Carta.

10. El Foro Social Mundial se opone a toda visión totalitaria y reduccionista de la economía, del desarrollo y de la historia y al uso de violencia como medio de control social por parte del Estado. Propugna el respeto a los Derechos Humanos, la práctica de una democracia verdadera y participativa, las relaciones igualitarias, solidarias y pacificas entre las personas, etnias, géneros y pueblos, condenando a todas las formas de dominación o de sumisión de un ser humano a otro.

11. El Foro Social Mundial, como espacio de debates, es un movimiento de ideas que estimula la reflexión y la divulgación transparente de los resultados de esa reflexión sobre los mecanismos e instrumentos de dominio del capital, sobre los medios y las acciones de resistencia y de superación de ese dominio, sobre las alternativas propuestas para solucionar los problemas de exclusión y desigualdad social que están siendo creados, tanto internacionalmente como en el interior de los países, por el proceso de globalización capitalista, con sus dimensiones racistas, sexistas y destructivas del medio ambiente.

12. El Foro Social Mundial, como espacio de intercambio de experiencias, estimula el mutuo conocimiento y el reconocimiento por parte de las entidades y movimientos participantes, valorando el intercambio, en especial de aquello que la sociedad construye para centrar la actividad económica y la acción política en la atención a las necesidades del ser humano y el respeto por la naturaleza, tanto para la generación actual como para las futuras.

13. El Foro Social Mundial, como espacio de articulación, busca fortalecer y crear nuevas articulaciones nacionales e internacionales, entre entidades y movimientos de la sociedad, que aumenten, tanto en la esfera pública como la privada, la capacidad de resistencia social no violenta al proceso de deshumanización que vive el mundo y a la violencia utilizada por el Estado, además de fortalecer aquellas iniciativas de humanización que están en curso a través de la acción de esos movimientos y entidades.

14. El Foro Social Mundial es un proceso que estimula a las entidades y movimientos participantes a que coloquen sus acciones locales y nacionales junto a las instancias internacionales, como cuestiones de ciudadanía planetaria, introduciendo en la agenda global las prácticas transformadoras que estén vivenciando para la construcción de un nuevo mundo más solidario.

CULTURA RAVE

2009-02-04T15:57:00.000+01:00

Estilos musicales que evolucionan con la tecnología, máquinas que traen nuevos sonidos llegan para subvertir el tiempo y los espacios adaptando el ritual tribal de la danza arcaica a nuestros tiempos: acto de desprogramación, inductor de estados alterados de conciencia, de comunión entre las personas.

Qué es aquel paraíso,aquel paraíso donde la libertad es lo único que impera.Aquel espacio de liberación creativa y artística audiovisual.Lugar donde una vez que estuviste,no quisiste salir de allí,lugar al que siempre quieres volver,lugar que te engancha y que te seduce,que te embriaga con sus sensaciones,sonidos y olores.

Todo lo que ahí permanece(aparatos,personas,animales y naturaleza)bebemos de la misma esencia y por ello compartimos una alma única.

No sabes si estás en un sueño,es una realidad imaginable,una sensación única.

Todo ello va a perdurar en mi memoria hasta mi muerte.

Mente turbulenta.

2009-01-25T22:28:00.000+01:00

Porque mi mente esta llena de sentimientos y pensamientos.Pero no logro rearticularlos de tal forma que adquieran sentido para mi habitus.El campo siempre ha monopolizado mis neuronas.Quizás hay algo entremedias.Bourdieu,¿lo hay?.

Rincones,lugares inóspidos atravesados por cientos de miles de sensaciones por segundo.Escaleras,puertas,pasillos...que llevan a su vez a todas las partes pero a ninguna.

Esas sensaciones me hacen sufrir y gozar a la vez.

Parece que dentro de mi cabeza está el cantante de Prodigy dándome por culo.Haciendo me gozar y sufrir a la vez.

Salamanca

2009-01-24T14:53:00.001+01:00

Salamanca huele a río,
a chopos mojados.

Salamanca huele a lefa,
a humores ensangrentados.

Las risas de los niños,
humillaciones,maltratos,delirios.

Salamanca forma parte de mí,
ciegos,risas,llantos.

Medias rotas,carmín,
lápiz de labios.

Pasillos oscuros,escaleras,vidrieras,
noche,magia,dorado.

Salamanca no me alejaré de ti,
vivencias y sentimientos pasados.

Violencia,casas blancas,gitanos.
Recuerdos,melancolía,PASADO.

Te has quedado conmigo.

2009-01-23T16:26:00.000+01:00

Un día apareciste en mi vida y empezaste a formar parte de una de las tantas relaciones adictivas que padezco.

Había conexión entre nosotros pero yo ya veía venir un futuro,un futuro incierto,sin sentido,un futuro que jamás llegaría.Ello se debe a que no tenemos el mismo sentido de la vida ni las misma percibimos la realidad de la misma forma.También se debe a mi impaciencia y a mí ansia de posesión.Llegó un momento que sólo quería retenerte dentro de mí,como si mis piernas fueran unos alicates y mi vagina una boa constrictor,para que jamás,jamás te fueras de mi vida.

Pero no tenía sentido,sólo te daría un valor de uso como válvula de escape de mis relaciones,frustraciones y sentimientos de dolor pasados.Era feliz cegada por mi idealismo platónico y me dolía aceptar el realismo aristotélico.

Me precipité estableciendo contigo confianza contándote cosas que en la vida he llegado a contárselas a nadie.A partir de ahí todo se empezó a complicar.Tú cobarde por no saber cómo tratar y aceptar mi mente turbulenta,y yo necia por confiar en ti.

Veo muy difícil siquiera un mero contacto sexual ya que como dijo Goethe "Una cosa son las intenciones de los individuos y otra cosa son los resultados de la acción de los mismos"

Pero mi esencia se desmorona y necesito un pilar que la sustente.

Me he guiado por la ética de la convicción,y me he dado cuenta,después de haberlo repetido tantas veces de que el fin no justifica los medios,ya que mis medios nunca me han llevado a MI FIN.

¿Haré caso a Weber?Quizás orientándome a través de la ética de la responsabilidad llegue a culminar mi fin de mis "acciones políticas".La ideología a través de la cual he guiado mis"acciones políticas" ha resultado nefasta.

Yo necia y tú cobarde.

Me he quedado con las ganas y tú te has quedado conmigo.

Soñé que me metí en tu cama
tras un festival de invierno,
ahora ya no sueño nada,
ya ha pasado mucho invierno.
Y no sé como es tu cama
ni como suda tu cuerpo,
me he quedado con las ganas
y tu, te has quedado conmigo
Con mis ganas de vivir,
con mis ganas de sentir,
con mis ganas de pecar,
con mis ganas de soñar.

Y ante tanto desconsuelo
echo mis huesos al suelo
y me duermo boca arriba,
por ver si me ahoga la pota
de ese Ron que ya es vinagre,
el que alimenta mis sueños.
Más los sueños mierda son
y tu, te has quedado conmigo.
Con mis ganas de vivir,
con mis ganas de sentir,
con mis ganas de pecar,
con mis ganas de soñar.
Y no me has dejado nada,
y de nada nunca hay restos.
Yo soñaba con tus bragas
y tu, te has quedado conmigo.
Yo soñaba con tus bragas,
tus bragas, tus bragas, tus bragas.

Gracias por leerme.

2009-01-20T22:15:00.001+01:00

Creo que todavía no os he dado las gracias a vosotros,los que me leéis.Deciros que si me leéis ya estáis formando parte de mí,porque con este blog expreso lo que siento,lo que pienso,me sincero conmigo misma y con vosotros.

Me gusta depositar confianza y que la depositen en mí.Yo suelo transmitir mucha confianza porque creo que soy demasiado transparente y abierta,y en la mayoría de las ocasiones puede que no debería ser lo,ya que la he jodido con según que personas.

Muchas veces depositamos nuestra confianza en desconocidos,en este caso yo en vosotros. He llegado a establecer buenas relaciones a través de Internet y con gente que conoces en persona esperando un autobús,en un viaje en tren o por ahí de borrachera,la cuestión es que porqué a estas personas las he llegado a contar cosas que en la vida se las podría contar a personas cercanas a mí y viceversa,porque estas personas también me cuentan aquellas cosas que temen o que les da vergüenza.

Abrí este blog con otras intenciones, pero lo que se está convirtiendo es en mi diario prácticamente. Mi blog y aquellos que me leéis sois mi psicoanalistas. No sé si esto será bueno para mi ego,mi yo y mi super yo,pero por lo menos es barato.

Abrí el blog como modo de divulgación de críticas sociales y políticas,pero creo que esto se ha ido desarrollando de esta forma porque para conocer,analizar y criticar al mundo necesito un mínimo de estabilidad emocional para aclarar mis conceptos.

Gracias por leerme.Sois mis muchachos.

Amor versus sexo.

2009-01-14T23:13:00.000+01:00

Por mí se va la ciudad doliente,
por mí se va el dolor eterno,
por mí se va entre la gente perdida.
La Justicia movió a mi supuesto Autor.
Me hicieron la divina potestad
la suma sabiduría y el amor
primero.

Divina Comedia,Dante,Infierno III,54.

El amor es la respuesta,pero mientras tanto el sexo te plantea unas preguntas.Qué frase más sabia por Dios,la descubrí en un lugar de la puerta del baño de un garito putrefacto madrileño,cuyo nombre no quiero acordarme.

Los individuos tenemos el determinismo amoroso inyectado de forma innata en las venas.Pero este determinismo no quiere decir que mientras tanto sigas otra vías.Vías puramente instintivas y llenas de vicio,vías enrevesadas llenas de sentimientos puramente sadomasoquistas y auto destructivos.

Hay gente que no le gustan esas vías y prefieren mantener una "relación amorosa" basada en un valor de uso,de mercancía tal y como lo hablaban Smith y Marx.Una relación cuyo uso es el sustento en un pilar debido a la inseguridad,la falta de protección o a saber que pollas en vinagre.

Pero uno se cansa de tanto vicio y busca otra vía que es la búsqueda incontrolada de un puñetero valor de uso a una relación que no tendría ni pies ni cabeza.La consecuencia de ello:el encoñamiento.

¿Por qué he caído tantas veces en las redes del encoñamiento?El cual no lleva a ninguna parte.

Soy una escéptica y amargada de la vida,pero a la vez sarcástica y con sentido del humor,ello es lo que me salva de no caer en una locura depresiva radical y digo radical porque soy loca y depresiva pero en un grado más moderado.Soy una loka sikotica que busca relación con hombre emocionalmente inestable para mantener una relación altamente autodestructiva.

every time I need you so...sex,love?

every time in my mind...sex love?

¿Cuál es el destino?

Inadaptada social

2009-01-06T12:04:00.001+01:00

Soy y seré una persona que siempre es juzgada por mis pensamientos y actos.

Quizás estas personas que me juzgan y critican lo hacen porque son esclavos de los convencionalismos sociales y por ello envidian mi libertad de acción y pensamiento,y me machacan con sus palabrerías de antigua usanza pero nunca van a llegar a que pare.

Semejantes individuos han llegado en ocasiones a hacerme daño,no sé si esto sería su intención,de todas formas siempre he conseguido ir siguiendo mi propio camino.

Decir lo que piensas y hacer lo que te apetece es la llave de a libertad y de la autorrealización.

Espero que jamás llegue el día en el que se cierre la puerta,si sucede,seré presa de mi misma y no volveré ni siquiera a rozar la libertad y la felicidad.

Pero soy de las pocas personas que verdaderamente gozan de su poca libertad.

Ella bebe pa olvidar a esta puta sociedad Lola por que estás sola.

La gente la critica porque bebe porque grita pero a ella le da igual

Lola por que estás sola.

Lola, por que estás sola a esta lola le mola mi pistola

Relaciones adictivas-sumisas.

2009-01-04T16:35:00.000+01:00

Ultima mente me estoy leyendo La transformación de la intimidad:sexualidad,amor y erotismo en las sociedades modernas de Anthony Giddens,un gran libro que ha ayudado a terminar de descubrirme a mí misma y encima este libro reune todas aquellas explicaciones por las cuáles tanto he luchado y por ello sufrido. Además, Giddens a pesar de ser junto a Bourdie uno de los mejores sociólogos de los últimos años posee la capacidad de acercar a todo tipo de público y que entiendan lo que el nos quiere transmitir.

Por ello quiero dedicar esta entrada a una profesora mía del año pasado, la cuál me recomendó este libro hace poco,y me está ayudando mucho a conocerme más a mí misma y a las relaciones que han ido dando forma a mis circunstancias. Pero no sólo desde las perspectiva microsociólogica, también he de añadir que en este libro hay una síntesis del papel del hombre y la mujer,del sexo,y de todo a lo que concierne a la relaciones,la revolución de la mujer,la sexualidad plástica...etc,también es un gran libro desde el punto de vista de la macrosociología ya que analiza todo aquello que acabo de nombrar.

Con este libro me he dado cuenta de que mis relaciones tienen nombre y apellidos:adictivas-sumisas.

-Obsesión por encontrar a alguien a quien querer.
-Necesidad de gratificación inmediata.
-Uno de los dos presiona para una relación sexual o compromiso.
-Desequilibrio de poder.
-El poder aspira al control.
-No se habla,especialmente cuando las cosas no van bien.
-Manipulación.
-Falta de confianza.
-Tentativas de cambiar al otro para saciar las necesidades propias.
-La relación se basa en el engaño y evita lo ingrato.
-La relación es siempre la misma.
-Se supone que uno cuidará y liberará otro.
-Fusión(obsesionada con los sentimientos y los problemas del otro).
-Se confunde la pasión con el temor.
-Se culpa a sí mismo o al otro de los problemas.
-Ciclo de dolor y desesperación.

El auto psicoanálisis debería ser ilegal.

La música también ayuda al autopsicoanáisis(si es que eso existe).Estas tres canciones son una puta copia de mis relaciones adictivas desde siempre,desde que dejé las Barbies por los hombres.Bella infancia.

Mis calzones-EUKZ

Me han grabado con un láser
todos los huesos con tu nombre.
Y aún conservo los calzones, reina,
que manchaste a refregones.

Dejo de pensar,
me enseñas un pecho y dejo de pensar.
Me puedes llevar, al huerto que quieras.
Que yo por ti, espero el sol,
si no me quema el alba, te escribo una canción.
Que más da el final,
Que digas o que calles ya soy tu voluntad,
Me puedes atar,
al pie de tu cama, me puedes atar.
Me puedes llevar al huerto que quieras.

Mis entrañas te llevaste
a cariños y bocados.
Y me han puesto un relicario, reina,
con tus bragas y retratos.

Amor castuo-Extremoduro

Paso las horas sin comer
pinto la vida sin papel
vuelo en el aire sin motor
Primero rompo el corazón
de un mundo que no puedes ver
luego me vuelvo a mi rincón
Encerrado en mi habitacion
creo que ya a salvo me cargué
de un cabezazo la pared
Me levanté hasta los huevos de vivir
Te vi pasar y ahora ya vuelvo a sonreir
Pasar querría el día junto a ti
Hoy me soñé al despertar
que te follaba sin parar
siempre lo mismo y desperté
ya no me vuelvo a masturbar
Y así me paso el día entero
yo estoy mejor que bien
y tengo el mundo entero a mis pies
Tengo dentro mil infiernos
y se me cae la piel a cachos
y a veces pierdo la razón
Me levanté hasta los huevos de vivir
Te vi pasar y ahora ya vuelvo a sonreir

Mentira-Albertucho.

tienes la mentira encadenada a tus palabras,tengo
las palabras q describen tus hazañas,te
duelen los ojos de limpiarte las
legañas,duermes muy trankila y vas
perdiendo batalla.gana la tristeza y aliada con
mis nervios mi saliva pide 1pokito de tu
cuerpo,sigue siendo mudo el corazon x 1 te
kiero,duele la desidia de maldad del
pensamiento...se derrumba todo y yo sigo estando
kieto,todo x los vicios q me das,los q yo kiero,tu
no te preokupes sabes qte soy sincero,como se te
olvide te pondre la soga al cueyo..plagias las
verdades contaminas el entorno,pena de
ser,vida,sin tener ningun apoyo,sueltas el
pecado,interrumpes la inocencia,pisas todo verbo
de verda y de elocuencia.y a pesar de todo la
lujuria se abre paso y a ser inconsciente ante tu
cuerpo desnudado,mientras tu me mientes,me refugio
y no reparo,no ai aboliciones,de tu sexo soy
esclavo

2009

2009-01-01T18:14:00.000+01:00

Bueno,no voy a felicitar el año a nadie porque va a ser otro año de mierda.

Intentar sobrevivir en el 2009.

Yo lo voy a llevar muy jodido.

EDITO:

Para decir que no he hecho un gran balance del año 2008. Ha sido un gran año porque ha sido el año en el que he alcanzado la noesis definitivamente,y por ello estoy muy agusto conmigo misma, pero he descubierto la verdadera realidad y mi self cada vez me frustra más, aspecto muy negativo evidentemente.

Pero sigo muy jodida conmigo misma porque en lo referente a las relaciones que mantengo con las personas que me rodean todo a seguido igual o incluso peor.

Estoy atravesando una crisis existencial conmigo misma y con el mundo que me rodea pero de caballo.

Espero que en el 2009 cada día yo me levante.

Dulce danza, en mi interior una esperanza
busco el equilibrio, peso a peso, de la balanza

limpiar mis emociones, construir nuevos patrones
vivir el día a día, proyectar mis ilusiones

sincerandome conmigo mismo
perdonando mis acciones al espejo, hayo el reflejo

nubes de espejo, tortuosas
derrotadas por la fuerza de la brisa,fresca y hermosa

en rima, en prosa, hombre nuevo
el si del universo en el camino plantando un verso

verso con verso vientre por vientre
la madre gesta puesta con cariño por ti que vienes

de mis adentros del infinito
allí donde nacen los pensamientos yo te visito

te encuentro cuando estoy tranquilo
en un rincon profundo de mi mente, latiendo bien fuerte

latiendo, construyendo mi destino ancho es el camino
para este peregrino rotativo, senderista buena vista, puede ser otra conquista

a mis adentros, de puertas para dentro
voy probando llaves que me abran al conocimiento

sabiendo, que vivir no es malo
sabiendo, sintiendo y experimentando

los cambios, las etapas, los niveles
de conciencia, antigua ciencia

railes, como trenes, estaciones nuevas vienen
parada solicitada, me bajo ¿vienes?

bon voyage mas allá de las sensaciones
el tiempo y el espacio juegan juntos, a hacer guiones

no tienen prisa, se escojonan de la risa
premisa, son perezosos, no va deprisa

las experiencias, tus inquietudes
los rios, los afluentes, nacen y mueren, contigo

van transformando la experiencia a conciencia
quieras o no quieras, dificil resistencia

así es la historia en un momento de tu vida
cruce de caminos, punto de partida

yo he aprendido, si me caigo me lenvanto,
yo he aprendido, yo me levanto

Así es la historia en un momento de tu vida
cruce de caminos, punto de partida

abrir los ojos a tu nuevo día
cerrar heridas, con esperanza contemplar la vida

yo en mi mente, tiras parriba a pasar la noche
con mi filosofia escuchando dulces melodias

trabajando la ironia, hablando falsos mesias
pero en la cama recuerdo lo que mi bella decía

"no quieras para nadie lo que no quieras para ti,
vive y deja vivir, disfruta y se feliz"

Quiero estar junto a ti, tu sólo dime si
no supe entenderlo en su momento y la perdí

o sí, así es la vida, como un río pasa de largo
y se termina

busca en tu interior la salida,
y cuando la encuentres asoma la cabeza y respira

en un nivel superior, siente el calor, en tu interior
de la luz que todo lo ilumina

echale valor como un Lyon, y sin temor
emprender la cuesta arriba

cuantas veces tropecé y sentí en mi cuerpo el impacto
de la caida

cuantas veces por orguyo ignoré
todo aquello que los ancianos decían

cuantas veces yo me arrepentí de decir
que de ese agua nunca vevería

cuantas veces dije sí, cuantas dije no,
dimelo antes de que acabe el día

hoy me despierto dando gracias al silencio,
tu me has enseñado, eres mi maestro

me has aquietado en los momentos de tormenta
me has enseñado donde está la puerta abierta

no gastar mas fuerzas en supersticiones,
ni en juzgar a aquellos que me odiaban y yo odié

de cien en cien, de mil en mil, de diez en diez,
pa que joder, del pasado ya volé

cosa alta, valiente como Juan Sin Miedo
haciendo más hiphop, siento, quiero y porque puedo

yo sé adonde voy, sé donde estoy
me interesa el hoy, fruta del mañana que compartiré

más nuevos retos acompañana mi existencia,
una luna nueva, repleta de experiencias

un sol naciente se contempla desde el alba
luces de farola, duermen y se apagan

vagan, somnolientas, cual hechizo cenicienta
pimienta con sal fundamenta

sueñan, que alumbran, que guian
como una esperanza, para volar te siento mía

vibro sutil, como decir, puedo sentir
la mitad aquí, la mitad allí

yo ya pasé por la experiencia en dos extremas
pude equivocarme, eso lo no niego

yo me arrepiento, me reafirmo y me respeto
paciente y fresco, yo me respeto

yo me arrepiento, me reafirmo y me respeto
metas, retos, pacifico tiene un puesto

Y así es la historia en un momento de tu vida
cruce de caminos, punto de partida

dando salida a todo lo que me motiva
y transformando la experiencia en melodía

siempre positivamente, mirando palante
y si uno se cae, pues vuelve a levantarse

curao de espanto ando,
yo ya he aprendido, yo me levanto

apague mi triste llanto con reggae
y deposité mi confianza en aquel que todo lo ve

y observando el amanecer
encontré el saber

pude comprender
que un nuevo sol es renacer

y entonces pude ver, supe que hacer
entoné mi voz, y el altisimo me dio el poder

alejando de mi ser toda paranoia,
mas dura la batalla, mas dulce la victoria

Hombres...prefiero una botella.

2008-12-31T15:29:00.000+01:00

Cada día entiendo menos al sexo opuesto,pero también hay que decir el gran grado de dificultad que conlleva entenderme a mí.

Como me frustro mucho conmigo misma, y como sé que mi futuro lo veo muy gris(prototipo de soltera:boardilla en el centro con gatos), a veces pienso que la esencia del hombre no va más allá de su miembro fálico.

Quizás llegue un día que retire lo dicho,lo dudo mucho,mi media naranja si llega algún día lo más seguro es que sea una mujer,aunque no me veo bollera ni de coña,se que suena muy simple,pero me gustan demasiado las pollas.

Mientras tanto,pasa el tiempo,y todo sigue igual,y seguirá igual,muchos hombres,muchos gatos en mi boardilla y muchas noches de borrachera con bolleras,noches de borrachera significa juerga,no follar con bolleras.

Pero de todas formas sigo enamorada de mi primer amor,nunca me va a fallar.Cómo mi vida es una mierda,y no tengo expectativas del amor,pues me emborracho,la botella siempre me va a querer y me va a ser fiel.

Hoy... hoy he vuelto...
hoy he vuelto a soñar...
a soñar con ella.
Es mi fiel compañera,
la que me da y me quita
alegrías y penas.
Qué... qué culpa tengo yo
de haberme enamorado
de una botella.

Hoy... hoy he vuelto...
hoy he vuelto a soñar...
a soñar con ella.
Es mi fiel compañera,
la que me da y me quita
alegrías y penas.

Qué... qué culpa tengo yo
de haberme enamorado
de una botella.

Hoy... hoy he vuelto...
hoy he vuelto a soñar...
a soñar con ella.
Es mi fiel compañera,
la que me da y me quita
alegrías y penas.
Qué... qué culpa tengo yo
de haberme enamorado
de una botella.

¿Dulce Navidad?

2008-12-27T22:05:00.000+01:00

Estamos en Navidades,Feliz Navidad a todo aquel apasionado y sudoroso que me lea.

No sé si a estas alturas de la vida la gente sigue disfrutando de la Navidad y le gusta.

Como ha dicho un ciber amigo mío de un foro al que soy adicta "el espíritu de la Navidad se pierde cuando te enteras de que los Reyes son los padres",que sabio él,jamás me esperé un comentario tan coherente por su parte.

A mí la Navidad cada año me da mas asco.Voy a exponer los motivos de mi repugancia a la Navidad y a todo ser humano que le agraden estas estúpidas fechas:

1.La hipocresía.
No entiendo que por ser Navidad tengas que hacer regalos estúpidos y cenar con gente que te la suda.

2.El consumo compulsivo.
¿Pero verdaderamente hay crisis?Dios mío de mi vida y de mi corazón,que asco,nos abastecemos y nuestra sociedad funciona por el consumo masivo innecesario,mientras que en otros países la gente se muere de hambre o por beber agua no potable.

No sé,yo no veo la crisis por ninguna parte,que yo sepa todo individuo de a pie come,bebe,caga,folla(unos más que otros)tiene un techo y tiene sanidad y educación públicas.

Bueno,lo mismo me viene peña diciéndome que no tiene un techo para vivir porque no tiene para pagar una hipotéca;¿es que acaso tienes que comprarte un piso e hipotecarte de por vida?Evidentemente no,puedes pagar un alquiler,es muy digno,que asco que me da que en este país seamos todos una panda de nuevos ricos que la única aspiración en nuestra vida sea tener una vivienda en propiedad.Con todo esto no defiendo la especulación inmobiliaria de estos años de atrás ni muchísimo menos.

3.Toda la parafernalia hortera navideña decorativa:luces de navidad,gorros de papá noel,árboles de navidad...etc
¿Pero por qué la gente es tan hortera y tan estúpida?

¿Por qué si hay "crisis"el alcalde de mi ciudad el muy capullo señor Gallardón tiene que gastarse 4.5 millones de euros en lucecitas?

4.La gente que va de laica por la vida y parece que se olvida de que la Navidad es una festividad cristiana en la cuál se celebra el nacimiento del personaje más maravilloso de la historia:Jesucristo.
Luego esa gente serán los primeros que quieran que su niña sea la Virgen María para la fiesta de Navidad del colegio.

Contador de visitas.

2008-12-26T22:38:00.001+01:00

Queridos lectores,seguidores y fans números uno de este magnífico blog,creado por una estupenda chica que es un sucedáneo de socióloga inconformista,yo.

Os informo que lo del contador de visitas lo puse hace tres días,no penseís que mi blog es tan triste que desde que lo cree sólo lo han leído 41 personas.

Espero que disfruteís con mis pajas mentales y físicas.

Un cordial saludo.

Os quiero.

Estamos cansados de el hombre...

2008-12-21T21:55:00.000+01:00

Ultimamente me siento confusa y asqueada con todo el mundo y con el mundo en sí.No me gusta como está configurado, y eso hace que me deprima y me frustre. No sé si no entiendo a la gente o es la gente la que no me entiende a mí. No entiendo este mundo de intereses ni el aborregamiento.

En este punto no me es ya posible reprimir un sollozo y una última esperanza. ¿Qué es esto que, precisamente a mí, me resulta del todo insoportable? ¿Esto de lo que sólo yo no puedo librarme, y que me ahoga y me consume? ¡Aire viciado! ¡Aire viciado! El hecho de que algo mal constituido se allega a mí; ¡el verme obligado a oler las entrañas de un alma mal constituida!... ¿Qué es, por otra parte, lo que en materia de miseria, de privaciones, de mal clima, de enfermedades, de fatigas y de soledad no soportamos? En el fondo nos sobreponemos a todo lo demás, puesto que hemos nacido para una existencia subterránea y combativa; una y otra vez salimos a la luz, una y otra vez experimentamos la hora áurea del triunfo, –– y en ese momento aparecemos tal como nacimos, inquebrantables, tensos, dispuestos a conquistar algo nuevo, algo más difícil, algo más lejano todavía, como un arco a quien las privaciones lo único que hacen es ponerlo más tirante. –– Pero de vez en cuando ––y suponiendo que existan protectoras celestiales, situadas más allá del bien y del malconcededme una mirada, otorgadme que pueda echar una única mirada tan sólo a algo
perfecto, a algo totalmente logrado, feliz, poderoso, victorioso, en lo que todavía haya algo que temer! ¡Una mirada a un hombre que justifique a el hombre, una mirada a un caso afortunado que complemente y redima al hombre, por razón del cual me sea lícito conservar la fe en el hombre!... Pues así están las cosas: el empequeñecimiento y la nivelación del hombre europeo encierran nuestro máximo peligro, ya que esa visión cansa... Hoy no vemos nada que aspire a ser más grande, barruntamos que descendemos cada vez más abajo, más abajo, hacia algo más débil, más manso, más prudente, más plácido, más mediocre, más indiferente, más chino, más cristiano ––el hombre, no hay duda, se vuelve cada vez «mejor» ... Justo en
esto reside la fatalidad de Europaal perder el miedo al hombre hemos perdido también el amor a él, el respeto a él, la esperanza en él, más aún, la voluntad de él. Actualmente la visión del hombre cansa –– ¿qué es hoy el nihilismo si no es eso?... Estamos cansados de el hombre...

La genealogía de la moral,Nietzche.

Lo que he decidido ha sido apalancarme en MASH, y ver cómo pasa el tiempo, viendo como vamos destruyendo nuestras vidas y el mundo que nos rodea.

Gérmenes M.A.Sh
Apalancado, falto de ganas, va a levantarse su
puta madre de la cama Voy al trabajo esta
mañana, le diré al jefe que padezco
de almorranas! Anarquia, pasotimo, movimiento a
chuparla! Desilusión, absentismo,
movimiento a chuparla... Lalalalalalalalaaaaaaaa
No hay que montarnos, ni pedimos nada, si te gusta
vente y si no a chuparla! Y esta noche a las doce
en casa, nos vemos viejos a las seis de la
mañana! Movimiento! A chuparlaaa y es el
movimiento a chuparla... Si les jodes da lo
mismo... movimiento a chuparla! Y el mundo va a tu
ritmo...movimiento a chuparla! Deja ya de hacer el
indio... movimiento a chuparla! Y a la hora de
decirlo... a chuparla! Yo me entero como he
dichooo, jarto estoy de repetirloooo M.A.SH Yo
vivo, ¿tu que haces? A chuparla yaa!!

¿Y SI?

2008-12-12T21:48:00.000+01:00

¿Y si en las carceles se maltratase, torturase, humillase y/o ejecutase a los presos?

¿Y si las Empresas de Trabajo temporal fueran un mercado de esclavos?

¿Y si los jueces fueran fascistas hasta los bigotes?

¿y si hubiera una mafia policial que traficara con droga y manejara la prostitucion?

¿Y si los frabicantes de armas dominaran a los gobiernos que se llenan la boca de paz mientras vacian de pan la boca de los demas?

¿Y si la ultradercha estuviera pagada y protegida por la derecha "democratica"?

¿Y si la ayuda humanitaria fuerauna manera de ocultar otra vuelta de tuerca en la explotacion de los pobres por parte de los ricos?

¿Y si a los emigrantes, ademas de llamrles inmigrantes se les traara como a basura?

¿Y si los paises productores de mierda altamente toxica la tiraran alegremente asobre los paises que no pueden evitarlo?

¿Y si la policia desalojara a gente sin casa que se mete a vivir en casas vacias?

¿Y si la imformacion que nos empacha estuviera controlada por el poder economico?

¿Y si los que dan golpes de estado con miles y miles de muertos, desaparecidos y torturados fueran coleguillas de los que luego restablecen la democracia para una poblacion acojonada completamente?

¿Y si las drogas no fueran legales porque asi danmas beneficos a los mismos que hacen campañas contra su consumo?

¿Y si algunos construyeran donde les diera la gana mientras otros tienen que pagar hasta por cambiar la taza del vater?

¿Y si al as mujeres y los niños se les utilizara como mano de obra barata y desechable?

¿Y si los paises con energia y armamento nucleares no quisieran ni supieran desmontar la barraca?

¿Y si la radio, la televison, internet, los video juegos, etc., no fueran mas que un engañabobos?

¿Y si las constituciones, cartas de derechos humanos, codigos de etica profesional y algunas cosillas mas fueran una bolsa que hubiera que tragarse aunqeu nadie las creyera?

¿Y si los ejercitos, policias de colorines, guardias jurados y camaras de video por todas partes solo existieran para que los que controlan el cotarro sigan y sigan hasta desinfectar?

¿Y si los patronos y multinacionales pasaran olimpicamente de los muertos en el trabajo para ganar un durillo y NO fueran los que realmentemovieran la economia y por lo tanto NO ayudaran a la prosperidad general de sus compatriotas, que por cierto son los que van a morir en sus guerras de intereses?

¿Y si la educacion fuera realmente un aprovechamiento de los "recursos humanos" para la misma cuadrilla de cara-carallo??

¿Y si las religiones fueran un aprovechamiento de las necesidades espirituales del ser humano, vaciadas de contenido y dirigidas para los mismos fines?

¿Y si la sanidad estuviera dirigida para el interes economico de los grupos quimicos y farmaceuticos y ni por el forro de los gayumbos hacia una mejora de la salud y la calidad de vida del ciudadano medio (o medio ciudadano)?

En fin, ¿y si en realidad todo estuviera controlado por cuatro desgraciados con afan de dominio y nos estuvieran haciendo vivir a los demas (inmensa mayoria democratica) una vida que no tiene nada que ver con lo que es una vida plena?

Pues seria la hostia, menos mal que no es asi.

Ampliar y condimentar al gusto.

POR LOS HIJOS LO QUE SEA,Evaristo.

¿Es posible otro mundo?

2008-12-04T22:12:00.000+01:00

¿Por qué no existe otra vía en el desarrollo de nuestra vida?¿Por qué tenemos que seguir las pautas que nos marca nuestro sistema y nuestra estructura social?

¿Qué pasaría si elijo otro camino?Un camino que verdaderamente me auto-realize en la libertad y en el desarrollo de mi propia realidad intelectual,esencia básica de la propia naturaleza humana.

¿Por qué tenemos que resignarnos en la alineación de este sistema?¿Por qué hemos de aceptar las pautas de vida que hemos impuesto nosotros mismos?

¿Es posible un mundo donde la libertad y la ausencia de todo aquello impuesto que aceptamos como aborregados que somos sea lo que gobierne?

Un mundo nuevo,otra realidad en la que lo único que fluya en el aire sea la libertad,la paz,la fraternidad y la naturaleza.